Смешные анегдоты!
Разговор о малыше-
-Интересно, кем он станет…
-Конечно, президентом!
-Почему ты так решил?
-Посмотри- обкакался, зато как голову держит!
Больше о своей республике, Беларусь, с Россией ассоциировать не хотел, там аллах помогает.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики”
в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: “Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту…, тьфу ты черт… А сыр в п%зде…” Поднимает к небу глаза:“Господи, как меня з@&бали эти утренники”
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию
вобщем…
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла… На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
-Что тоже на кастрацию?!! - Да нет… когти подпилить…
Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается: - у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает: - пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались? - Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит: - Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)
Интервью на тропическом острове:
- А как у вас происходит сбор кокосовых орехов?
- Очень просто, ветер дует, орехи падают, мы собираем.
- А если ветра нет?
- Тогда неурожай…
Немножко анекдотов из серии “Нет, бл**ь…”
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-
По селектору?
-
Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!
-
Милый… у меня две полоски…
-
Ты беременна?
-
Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
пиво пенистое…
Пенистое - не от слова “пенис”,
А от слова “пена”, дурачье!
(с) Шаов
Немножко анекдотов из серии “Нет, бл**ь…”
У вас на бензине? - …
У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса, он ее убил…
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь…
И без этого кусочка поп не женится теперь.
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык…
xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
😃
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
---------------------------------------------
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
---------------------------------------------
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
---------------------------------------------
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: “Тaк их после этого рвaло!”
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Продам хамелеона синего… Нет, красного… Нет, зеленого…? Блин. Круто! Нет, не продам!!!
Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.
******************
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
**************
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей
Случай из жизни, по горячим следам. Я работаю на кафедре промышленной электроники. Привели мне сегодня студентов первого курса, чтоб они подержали в руках паяльники и у знали что это такое. Я им дал старые материнки бомбить, преподаватель в качестве примера показал как и что выпаивать. Сидят ковыряют, зовут меня и спрашивают а откуда вода в материнках??? Я сам в шоке, сколько раз держал материнки в руках, а воды там не видел, подхожу смотрю, они паялом расплавляют припой и говорят вон видите опять появилась.
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом .
- Что с вaшей женой случилось ?
- Вы знaете , у меня очень большой член , и женa во время сексa умерлa …
Женщинa : - После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить . Пожaлуйстa , добей меня нa этой могиле …
- А со мной вот что приключилось…
К св.Петру прибывают трое, практически одновременно. Он закончил текущие дела и спрашивает у одного:
- Ну, и как тя угораздило?
- Возвращаюсь из командировки. Вижу: жена в одном неглиже и полном охмуреже на кровати, дверь на балкон открыта. Я на балкон. А внизу смотрю - мужик в одних трусах скачет. На балконе старый холодильник стоял, я его через перила перевалил, да рукавом зацепился. Так за холодильником и улетел… 😵
- А ты?
- Бегу по дорожке мимо дома (врач посоветовал бег трусцой). Сверху слышу “Б%%!!!”, смотрю вверх, вижу холодильник, и принимаю его в аккурат на голову. Все… 😦
- ?
-Сижу я, стало быть, в холодильнике… 😇
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Классика: “О том, как Клим Петрович восстал против экономической помощи слаборазвитым странам”
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Стихи читабельны, конечно,
Читали мы их *** лет назад…
Но всем другим всегда полезно -
Закопипастить их назад!