Search in topic

Смешные анегдоты!

Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Документальные кадры :

Бомж в стеклопункте * : - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр…

* Punto steclotare (итал.)

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

• Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
• Вы что, издеваетесь!?
• Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
  таки сразу антисемитизм начинается!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

• Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

• А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

• Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

• То есть всё вместе значит: Фишман?

* Punto steclotare (итал.)

Чем то напоминает эту историю rcopen.com/forum/f6/topic175021/3731

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке…
В.Высоцкий

Гуглил на тему инновации в Сколково. Наткнулся:

А название-то поселка говорящее! СКОЛКО? - ВО!!! (и, значить, руками показать, сколко).

Мужики в курилке:
-… Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

• Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
• Да я барбекю имел в виду!

• Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
• Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
– Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

Сколково - Школково (от термина “школота”).

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

• “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит”
  (Ломоносов)
• “Математика - гимнастика ума” (Суворов)
• “Наука математика - царица всех наук”(Гаусс)
• “Высшая математика убивает креативность”
  (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
  +++++
  Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

по поводу поста №4567

• мама, а стюардесса - это рыба такая?
• нет, конечно, а почему ты так думаешь?
• а папа рассказывал дяде Коле, как они всем экипажем стюардессу жарили!

Товарищи с инструктором бегут к, лежащей в поле, парашютистке. Все кричат: " …ноги сломала, ноги сломала". Инструктор: " Сломать - не сломала, но погнула серьёзно".

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б…дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Мужик приходит к своему другу и говорит:

• дай ружье, с##а соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
  Друг в шоке:
• он че тебе сделал?!!
• да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб…т, я ночую дома он мои сети проверяет.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

• Фима! Как твои дела?
• Да плохо, Боря!
• Что, такое, что случилось?
• Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
• Да ты что. Так ведь и должно быть!
• Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
  А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

• “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

• Товарищ солдат. Где ваш ремень?
  На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
• Товарищ майор. Спи%дили.
• В армии нет такого слова “спиздили”, - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
  Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
• В армии есть слово “прое%ал”.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…"

К солдатам в армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернётся - тишина! Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой особо не поаплодируешь…

Военная часть…
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

• Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
• Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит второй:
• Давай рацпредложение…
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит третий:
  …
• Давай рацпредложение…
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит четвертый:
  …
• Давай рацпредложение…
• Не знаю.
• Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
  Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
• Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
• Да-а…
• Рацпредложение не можете придумать?!
• Да-а…
• Бл…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

• Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
• Кобылу на конюшне трахал-с!
• Поручик, это же низко!
• Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
• Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
  И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
• Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
• Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

• Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
• Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
• А ну?
• Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
• И чем же?
• У первого “ХЕР” впереди, а у второго - сзади.
  На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
• Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
• И чем же, поручик?
• Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

• У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
• Есть, конечно.
• Дайте тысяч 20-30…
• ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
• Да… У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями…

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Про чиновников понравилось…
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Подходит для темы - Пришельцы:
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Ещё:
В aвтосaлоне:

• Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция…
• О дa это просто очко у вaс игрaет…

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

По утрам девушки делятся на 4типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю;
2. Пусть не накрашусь, но пожру;
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь;
4. ВЕЗДЕ МЛЯ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

• Малдер, во мне чужой!
• это не чужой, это мой.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда.