Смешные анегдоты!

Alexm12

Мужики в курилке:
-… Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

  • Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
  • Да я барбекю имел в виду!
SERGY
  • Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
  • Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
– Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

BALAL

Сколково - Школково (от термина “школота”).

SERGY

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

SERGY

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

  • “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит”
    (Ломоносов)
  • “Математика - гимнастика ума” (Суворов)
  • “Наука математика - царица всех наук”(Гаусс)
  • “Высшая математика убивает креативность”
    (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
    +++++
    Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
O_Lenin

по поводу поста №4567

  • мама, а стюардесса - это рыба такая?
  • нет, конечно, а почему ты так думаешь?
  • а папа рассказывал дяде Коле, как они всем экипажем стюардессу жарили!
altair

Товарищи с инструктором бегут к, лежащей в поле, парашютистке. Все кричат: " …ноги сломала, ноги сломала". Инструктор: " Сломать - не сломала, но погнула серьёзно".

Felix

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б…дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Мужик приходит к своему другу и говорит:

  • дай ружье, с##а соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
  • он че тебе сделал?!!
  • да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб…т, я ночую дома он мои сети проверяет.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

  • Фима! Как твои дела?
  • Да плохо, Боря!
  • Что, такое, что случилось?
  • Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
  • Да ты что. Так ведь и должно быть!
  • Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
    А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

  • “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

  • Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
  • Товарищ майор. Спи%дили.
  • В армии нет такого слова “спиздили”, - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
  • В армии есть слово “прое%ал”.
SERGY

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…"

К солдатам в армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернётся - тишина! Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой особо не поаплодируешь…

Военная часть…
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

  • Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
  • Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
  • Давай рацпредложение…
  • Не знаю.
  • Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
  • Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
  • Да-а…
  • Рацпредложение не можете придумать?!
  • Да-а…
  • Бл…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

  • Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
  • Кобылу на конюшне трахал-с!
  • Поручик, это же низко!
  • Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
  • Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
    И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
  • Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
  • Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
SERGY

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

  • Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
  • Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
  • А ну?
  • Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
  • И чем же?
  • У первого “ХЕР” впереди, а у второго - сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
  • Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
  • И чем же, поручик?
  • Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
Alexm12

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

  • У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
  • Есть, конечно.
  • Дайте тысяч 20-30…
  • ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
  • Да… У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями…

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

SERGY

Про чиновников понравилось…
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

samabs

Подходит для темы - Пришельцы:
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Ещё:
В aвтосaлоне:

  • Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция…
  • О дa это просто очко у вaс игрaет…

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

По утрам девушки делятся на 4типа:

  1. Пусть не накрашусь, но посплю;
  2. Пусть не накрашусь, но пожру;
  3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь;
  4. ВЕЗДЕ МЛЯ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
RW9UAO
  • Малдер, во мне чужой!
  • это не чужой, это мой.
N-Man

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

coolvoldik

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда.

samabs

Хорошо тому живётся,
Кто большой единоросс.
Он к бюджету присосётся,
Берёт деньги за отсос.

Хорошо тому живётся,
Кто член партии ЕДРО.
Так по встречке он несётся,
Держись, синее «ведро»!

Хорошо тому живётся,
Кто с «медведем»* заодно.
После выборов проснётся,-
Наверху опять г…но.

*Под «медведем» имеется в виду символ ЕР, и ничего более!»

Aerorus

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?😃
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему 😃
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

©

SERGY

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Выступает в ООH посол Израиля:

  • Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
    Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
    Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
    Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
    он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
  • Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
  • Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

V_Alex
  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
  • Правда, доча.
  • А почему ?
  • А тогда все были евреями. Время было такое.

Привел Моисей свой народ из Египта на новое место и спросил: “будем здесь жить?”
“Нет, ребе, тут воняет”,- ответил народ. И пошли они искать дальше, и ходили по пустыне сорок лет, пока не нашли таки места, где не воняло.
Поэтому в Израиле нефти нет.

6wings

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей