Search in topic

Смешные анегдоты!

Советский союз, 1984 год, Кавказ, один из перевалов горного хребта.
На перекрёстке врезаются в друг друга трое: грузин на Волге, осетин на Жигули и русский на Запорожце:
Грузин: Вай-вай, целый мэсяц на мащину сабирал, а теперь разбил
Осетин: Ох-Ох три месяца копил, только купил свою ласточку и на тебе.
Русский выходит из своего Запора, садится на землю и плачет
-“Три года себе во всём отказывал, а теперь что…???”
Грузин с осетином переглядываются и спрашивают:

• Слющай, дарагой, зачэм на таких дорогих машинах ездиешь?

Бригада скорой помощи едет на вызов. В машине водитель, врач, фельдшерица и студент-практикант. Едут, через какое-то время водитель выпучивает глаза, высовывает язык и хрипит: “Ы-ы-ы-х!”.
Фельдшерица хватает чемоданчик с лекарствами, лупит им водилу по башке и приступ прекращается. И так по дороге несколько раз.
Студент в полной прострации поворачивается к врачу и спрашивает:

• А чего это с ним такое? Мы, вроде, подобное не проходили…
• А, это у нее муж недавно повесился, а он - прикалывается!

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.

• Может он вам изменяет?
• Нет.
• Не приносит зарплату?
• Приносит всЁ до копейки.
• Он избивает вас?
• Не было такого.
• Я настаиваю на указании причины развода.
• Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
  Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
• Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
  ______________________________________ ____________________

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:

• И открой рот!
  __________________________________ _________________________

Сидим с товарищем в номере гостиницы “Россия”. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

• Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
  После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
  В общем, это ему жена позвонила …
  ________________________________ ______________________________

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
_________________________________ ___________________________-

Учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Х…и всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
________________________________ _____________________________

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…
________________________ ______________________________________

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется…

• Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
  Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
• А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил…
  _____________________________ _________________

кто жил в *России* - тот знает

Такая же фигня в гос. “Свердловск”, что в Екатеринбурге. По крайней мере 3 года назад так было.

Не моё:

• Чтобы быть бедным было не выгодно, Правительство решило ввести новый налог…

Хозяин попугаю:
-Приведу подругу, слово брякнеш,ощипаю!
Вечер, попугай накрыт. Слышит:
-Давай я сверху.
Попугай молчит.
-Давай ты сверху.
Попугай молчит.
-Давай ты сверху и я сверху.
-На х… перья, дайте посмотреть!!!

Угу только когда покрывало сняли оказалось что они на юг собирались - чемодан закрывали

Не очень смешной, но все таки Анекдот!
Поймал мужик рыбку. А рыбка непростая а золотая, и говорит она мужику:
-Отпусти меня, я исполню твое желание!
Мужик не стал заморачиваться и сказал:
-Исполни желание того, кто придет завтра утром на этот пирс!-и ушел.
На следующее утро приходит моряк; солнце, тепло!
-Эх, как хорошо! Якорь мне в жопу!..

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент…

Несколько иначе:
Вот уже который раз Фаберже начинал делать скульптурный автопортрет, но снова бросал, сделав лишь одну деталь…

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

• Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
• Это кто такая?
• Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
• Нету её.
• Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
• А это кто?
• Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
• Нету её.
• Ну а Иру из 408й можно позвать?
• А это кто?
• Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
• Нету её.
• И что мне делать?
• Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

Стоит на посту гаишник, подходит к нему дедок попи…ть от нечего делать:
Дед: -Ну чо гаишник, стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -А в дождь стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -И в жару стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -Чо и в лютый мороз стоиш?!
Гаишник нервно: -Да стою я стою!!!
Дед: -Хороший из тебя бы член получился, сынок!!!

Преамбула: В Украине Госномера на милицейских машинах выполнены на синем фоне.
Анекдот:
Приходит лесбиянка в отдел регистрации
-Достали мужики, жизни нету, все норовят подкатить, выдайте мне РОЗОВЫЕ номера, чтобы видели сразу кто я и не цеплялись.
В отделе в шоке, как розовые, нету таких, не положено.
Девушка в крик, дискриминация, нам не положено, а пидарасам ГОЛУБЫЕ номера выдали

История одной ПРЕТЕНЗИИ

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса, бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Два верблюда сын и отец.Сын спрашивает
-Пап,почему у нас такие большие горбы?
-Чтобы мы напились воды и долго не хотели пить когда идём через пустыню
-А ноги такие большие?
-Ну мы же корабли пустыни
-А губы зачем такие?
-Чтобы мы могли колючки кушать
-Пап а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?

По улице спокойно едет 600-й “мерс”. Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из “мерса”.
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:

• Ну, чего встали?
  Бритоголовые, пряча стволы:

• Поломались. . .

• А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

• Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог, видит во втором, размером с третий.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

• Где водка? Где салаты и все прочее? …
• А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:

• Доктор, помогите… У мое мужа - активная импотенция!
  Доктор:
• Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
  Жена:
• Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
  Доктор:
• Ну, какой же он, милочка, импотент?!
  Жена (грустно):
• А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

приходит подполкан домой и говорит жинке
руби еще одну дырку в погонах, ставь еще звезду !!!

он
классно ???
она
здоровски !!!

он
а эти две нафиг !!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:

• У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
  остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
  начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
  настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор село называется
  Астафьево.
  Берет слово другой ученый:
• У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
  был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
  Ипатьево.

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

• Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

• По бабам ходил…

• Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?

• Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Разговор в мужской компании.

• Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

• Определённо трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

• Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне…

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:

• Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
  Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
  толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
• Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить -
  инфляция в стране вырастет!

31 декабря. Райцентр. Почта. Сортировка писем. Попадается конверт с одной единственной надписью: “Северный полюс, Деду Морозу”.
Сортировщица открывает конверт и читает корявый детский почерк:
“Дорогой Дед Мороз! Я знаю, что ты существуешь на самом деле. Меня зовут Ваня, мне 5 лет. Я живу в деревне. Наша семья очень бедная, поэтому я прошу тебя подарить мне на Новый Год шапку, варежки и валенки, а то мне не в чем даже выйти на улицу. А еще мне очень хотелось бы велосипед”.
Решили на почте сброситься и купили мальчику шапку, варежки и валенки и отправили по штемпелю в деревню.
3 января. Та же почта. Опять конверт с той же надписью.
Работники почты собрались, открыли конверт и читают:
“Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за подарок! Теперь я могу играть с детьми на улице. Я знаю, что ты мне отправил и велосипед, но эти гады на почте его украли”.

У меня зазвонил телефон:
“Посетите массажный салон!”
А потом позвонил ICQ:
“Проверьте своё IQ!”
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
“Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!”
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
“Приобщитесь к истинной вере!”
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
“Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!”
Я рассердился да как заору:
“Заблокировать сайт порно-ру!”
“А сайт Мегасекс?”
“Не хочу ничего!
Заблокировать также его!”
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
“Мы вытянем Вам гениталии!”
“Самый лучший бордель Италии!”
“Продаётся Луна!”
“Покупайте слона!”
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

• Ты выходишь на сцену и говоришь: “Я - мельник!”
  Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: “Я - мельник!”
  Режиссер:
• Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
  Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: “Я - мельник!!!”
  Режиссер (разъяренно):
• Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
  Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: “Ну какой я, в п@зду, мельник?!”
  Режиссер (одухотворенно):
• Браво!!!

Вопрос правительству:

• Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*дец?
  Кудрин:
• Инфляцию мы не допустим.

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.

• Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?
  -Чукчи хорошо поживают начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт острогой рыбу заколет.
  -Зачем геолога убили.
  -Спички надо было начальник.

На женском форуме:

• А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
• Ты серьезно???
• Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
• А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Не анекдот, но - забавно.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:

• «садиться?!».
• «Yes!»
• «на авианосец?!»
• «Yes!»
• «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
  Но как они пошли на посадку……
  Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
  Даже выпустили шасси!!!
  Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
  Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета…