Search in topic

Смешные анегдоты!

Несколько иначе:
Вот уже который раз Фаберже начинал делать скульптурный автопортрет, но снова бросал, сделав лишь одну деталь…

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

• Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
• Это кто такая?
• Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
• Нету её.
• Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
• А это кто?
• Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
• Нету её.
• Ну а Иру из 408й можно позвать?
• А это кто?
• Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
• Нету её.
• И что мне делать?
• Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

Стоит на посту гаишник, подходит к нему дедок попи…ть от нечего делать:
Дед: -Ну чо гаишник, стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -А в дождь стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -И в жару стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -Чо и в лютый мороз стоиш?!
Гаишник нервно: -Да стою я стою!!!
Дед: -Хороший из тебя бы член получился, сынок!!!

Преамбула: В Украине Госномера на милицейских машинах выполнены на синем фоне.
Анекдот:
Приходит лесбиянка в отдел регистрации
-Достали мужики, жизни нету, все норовят подкатить, выдайте мне РОЗОВЫЕ номера, чтобы видели сразу кто я и не цеплялись.
В отделе в шоке, как розовые, нету таких, не положено.
Девушка в крик, дискриминация, нам не положено, а пидарасам ГОЛУБЫЕ номера выдали

История одной ПРЕТЕНЗИИ

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса, бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Два верблюда сын и отец.Сын спрашивает
-Пап,почему у нас такие большие горбы?
-Чтобы мы напились воды и долго не хотели пить когда идём через пустыню
-А ноги такие большие?
-Ну мы же корабли пустыни
-А губы зачем такие?
-Чтобы мы могли колючки кушать
-Пап а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?

По улице спокойно едет 600-й “мерс”. Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из “мерса”.
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:

• Ну, чего встали?
  Бритоголовые, пряча стволы:

• Поломались. . .

• А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

• Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог, видит во втором, размером с третий.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

• Где водка? Где салаты и все прочее? …
• А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:

• Доктор, помогите… У мое мужа - активная импотенция!
  Доктор:
• Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
  Жена:
• Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
  Доктор:
• Ну, какой же он, милочка, импотент?!
  Жена (грустно):
• А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

приходит подполкан домой и говорит жинке
руби еще одну дырку в погонах, ставь еще звезду !!!

он
классно ???
она
здоровски !!!

он
а эти две нафиг !!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:

• У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
  остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
  начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
  настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор село называется
  Астафьево.
  Берет слово другой ученый:
• У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
  был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
  Ипатьево.

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

• Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

• По бабам ходил…

• Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?

• Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Разговор в мужской компании.

• Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

• Определённо трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

• Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне…

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:

• Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
  Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
  толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
• Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить -
  инфляция в стране вырастет!

31 декабря. Райцентр. Почта. Сортировка писем. Попадается конверт с одной единственной надписью: “Северный полюс, Деду Морозу”.
Сортировщица открывает конверт и читает корявый детский почерк:
“Дорогой Дед Мороз! Я знаю, что ты существуешь на самом деле. Меня зовут Ваня, мне 5 лет. Я живу в деревне. Наша семья очень бедная, поэтому я прошу тебя подарить мне на Новый Год шапку, варежки и валенки, а то мне не в чем даже выйти на улицу. А еще мне очень хотелось бы велосипед”.
Решили на почте сброситься и купили мальчику шапку, варежки и валенки и отправили по штемпелю в деревню.
3 января. Та же почта. Опять конверт с той же надписью.
Работники почты собрались, открыли конверт и читают:
“Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за подарок! Теперь я могу играть с детьми на улице. Я знаю, что ты мне отправил и велосипед, но эти гады на почте его украли”.

У меня зазвонил телефон:
“Посетите массажный салон!”
А потом позвонил ICQ:
“Проверьте своё IQ!”
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
“Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!”
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
“Приобщитесь к истинной вере!”
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
“Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!”
Я рассердился да как заору:
“Заблокировать сайт порно-ру!”
“А сайт Мегасекс?”
“Не хочу ничего!
Заблокировать также его!”
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
“Мы вытянем Вам гениталии!”
“Самый лучший бордель Италии!”
“Продаётся Луна!”
“Покупайте слона!”
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

• Ты выходишь на сцену и говоришь: “Я - мельник!”
  Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: “Я - мельник!”
  Режиссер:
• Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
  Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: “Я - мельник!!!”
  Режиссер (разъяренно):
• Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
  Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: “Ну какой я, в п@зду, мельник?!”
  Режиссер (одухотворенно):
• Браво!!!

Вопрос правительству:

• Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*дец?
  Кудрин:
• Инфляцию мы не допустим.

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.

• Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?
  -Чукчи хорошо поживают начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт острогой рыбу заколет.
  -Зачем геолога убили.
  -Спички надо было начальник.

На женском форуме:

• А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
• Ты серьезно???
• Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
• А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Не анекдот, но - забавно.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:

• «садиться?!».
• «Yes!»
• «на авианосец?!»
• «Yes!»
• «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
  Но как они пошли на посадку……
  Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
  Даже выпустили шасси!!!
  Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
  Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета…

• Вы выходите на следующей станции?
• Нет
• Зря. Ох#$нная станция.

…с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, …
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! …

Просто для поддержания разговора.
Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?

Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?

Находясь на палубе, в тот момент, об этом - не думаешь.😁

Маленький мальчик написал письмо деду морозу!на почте заинтересовались и вскрыли почитать ! -
“здравствуй дедушка ! скоро новый год!семья у меня бедная и мне не могут купить зимнего польтишка,валеночек,шапочки и варюшек ! по этому я не могу зимой гулять и кататься на санках с ребятами на дворе ! дедушка мороз подари мне на новый год польтишко,валеночки,шапочку и варюшки ! пожайлуста !”

• почтовики прослезились и решили помочь мальчику ! скинулись и купили одёжку малышу,а на варюшки не хватило !, собрали посылку и отправили по обратному адресу ! проходит какое то время -опять письмо от этого мальчика деду морозу ! вскрывают, читают!
  "здравствуй дедушка мороз !получил от тебя посылку! тёплое польтишко,вязаную шапочку,мягкие валеночки! А ВАРЮШКИ НАВЕРНОЕ НА ПОЧТЕ СУКИ СПИЗД…ЛИ !!!

О Почте

Чукча не читатель?
Ориентирую: на этой странице, чуть выше, пост № 492.
😈

Ориентирует GPS
Какой правильный и злой!!!
😃😛:P:P:P

Посетитель ресторана подзывает офецианта и выговаривает ему:“Почему вы мне принесли такое мутное вино?”
“Ну что вы, в нашем элитном ресторане невозможно такое, мутного вина у нас никогда не было, просто это стакан грязный.”😁

Коллеги, прошу вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы будем их размораживать и мыть. Продукты, которые останутся в пятницу вечером, будут выброшены как ненужные. Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

-------------------------------------------------------------------------------------

Закончена постройка дома. Два строителя по разные стороны стены проверяют работу:

• Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: «Вася, ты меня слышишь?»
• Да я тебя вижу в трех местах.

В транспорте к впередистоящему:

• Вы на следующей выходите?
• А Вам то что?
• Так я же выхожу.
• А мне то что?