Смешные анегдоты!
Хозяин попугаю:
-Приведу подругу, слово брякнеш,ощипаю!
Вечер, попугай накрыт. Слышит:
-Давай я сверху.
Попугай молчит.
-Давай ты сверху.
Попугай молчит.
-Давай ты сверху и я сверху.
-На х… перья, дайте посмотреть!!!
Угу только когда покрывало сняли оказалось что они на юг собирались - чемодан закрывали
Не очень смешной, но все таки Анекдот!
Поймал мужик рыбку. А рыбка непростая а золотая, и говорит она мужику:
-Отпусти меня, я исполню твое желание!
Мужик не стал заморачиваться и сказал:
-Исполни желание того, кто придет завтра утром на этот пирс!-и ушел.
На следующее утро приходит моряк; солнце, тепло!
-Эх, как хорошо! Якорь мне в жопу!..
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент…
Несколько иначе:
Вот уже который раз Фаберже начинал делать скульптурный автопортрет, но снова бросал, сделав лишь одну деталь…
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
Стоит на посту гаишник, подходит к нему дедок попи…ть от нечего делать:
Дед: -Ну чо гаишник, стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -А в дождь стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -И в жару стоиш?
Гаишник: -Стою!
Дед: -Чо и в лютый мороз стоиш?!
Гаишник нервно: -Да стою я стою!!!
Дед: -Хороший из тебя бы член получился, сынок!!!
Преамбула: В Украине Госномера на милицейских машинах выполнены на синем фоне.
Анекдот:
Приходит лесбиянка в отдел регистрации
-Достали мужики, жизни нету, все норовят подкатить, выдайте мне РОЗОВЫЕ номера, чтобы видели сразу кто я и не цеплялись.
В отделе в шоке, как розовые, нету таких, не положено.
Девушка в крик, дискриминация, нам не положено, а пидарасам ГОЛУБЫЕ номера выдали
История одной ПРЕТЕНЗИИ
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса, бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Два верблюда сын и отец.Сын спрашивает
-Пап,почему у нас такие большие горбы?
-Чтобы мы напились воды и долго не хотели пить когда идём через пустыню
-А ноги такие большие?
-Ну мы же корабли пустыни
-А губы зачем такие?
-Чтобы мы могли колючки кушать
-Пап а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
По улице спокойно едет 600-й “мерс”. Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из “мерса”.
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
-
Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы: -
Поломались. . .
-
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
-
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог, видит во втором, размером с третий.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? …
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите… У мое мужа - активная импотенция!
Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор: - Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
приходит подполкан домой и говорит жинке
руби еще одну дырку в погонах, ставь еще звезду !!!
он
классно ???
она
здоровски !!!
он
а эти две нафиг !!!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!
-
Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-
По бабам ходил…
-
Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
-
Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Разговор в мужской компании.
-
Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
-
Определённо трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
-
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне…
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно: - Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!
31 декабря. Райцентр. Почта. Сортировка писем. Попадается конверт с одной единственной надписью: “Северный полюс, Деду Морозу”.
Сортировщица открывает конверт и читает корявый детский почерк:
“Дорогой Дед Мороз! Я знаю, что ты существуешь на самом деле. Меня зовут Ваня, мне 5 лет. Я живу в деревне. Наша семья очень бедная, поэтому я прошу тебя подарить мне на Новый Год шапку, варежки и валенки, а то мне не в чем даже выйти на улицу. А еще мне очень хотелось бы велосипед”.
Решили на почте сброситься и купили мальчику шапку, варежки и валенки и отправили по штемпелю в деревню.
3 января. Та же почта. Опять конверт с той же надписью.
Работники почты собрались, открыли конверт и читают:
“Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за подарок! Теперь я могу играть с детьми на улице. Я знаю, что ты мне отправил и велосипед, но эти гады на почте его украли”.
У меня зазвонил телефон:
“Посетите массажный салон!”
А потом позвонил ICQ:
“Проверьте своё IQ!”
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
“Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!”
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
“Приобщитесь к истинной вере!”
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
“Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!”
Я рассердился да как заору:
“Заблокировать сайт порно-ру!”
“А сайт Мегасекс?”
“Не хочу ничего!
Заблокировать также его!”
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
“Мы вытянем Вам гениталии!”
“Самый лучший бордель Италии!”
“Продаётся Луна!”
“Покупайте слона!”
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: “Я - мельник!”
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: “Я - мельник!”
Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: “Я - мельник!!!”
Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: “Ну какой я, в п@зду, мельник?!”
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*дец?
Кудрин: - Инфляцию мы не допустим.
Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.
- Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?
-Чукчи хорошо поживают начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт острогой рыбу заколет.
-Зачем геолога убили.
-Спички надо было начальник.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Не анекдот, но - забавно.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку……
Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета…
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ох#$нная станция.
…с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, …
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! …
Просто для поддержания разговора.
Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?
Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?
Находясь на палубе, в тот момент, об этом - не думаешь.😁
Маленький мальчик написал письмо деду морозу!на почте заинтересовались и вскрыли почитать ! -
“здравствуй дедушка ! скоро новый год!семья у меня бедная и мне не могут купить зимнего польтишка,валеночек,шапочки и варюшек ! по этому я не могу зимой гулять и кататься на санках с ребятами на дворе ! дедушка мороз подари мне на новый год польтишко,валеночки,шапочку и варюшки ! пожайлуста !”
- почтовики прослезились и решили помочь мальчику ! скинулись и купили одёжку малышу,а на варюшки не хватило !, собрали посылку и отправили по обратному адресу ! проходит какое то время -опять письмо от этого мальчика деду морозу ! вскрывают, читают!
"здравствуй дедушка мороз !получил от тебя посылку! тёплое польтишко,вязаную шапочку,мягкие валеночки! А ВАРЮШКИ НАВЕРНОЕ НА ПОЧТЕ СУКИ СПИЗД…ЛИ !!!
О Почте
Чукча не читатель?
Ориентирую: на этой странице, чуть выше, пост № 492.
😈