Search in topic

Смешные анегдоты!

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

• Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

• По бабам ходил…

• Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?

• Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Разговор в мужской компании.

• Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

• Определённо трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

• Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне…

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:

• Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
  Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
  толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
• Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить -
  инфляция в стране вырастет!

31 декабря. Райцентр. Почта. Сортировка писем. Попадается конверт с одной единственной надписью: “Северный полюс, Деду Морозу”.
Сортировщица открывает конверт и читает корявый детский почерк:
“Дорогой Дед Мороз! Я знаю, что ты существуешь на самом деле. Меня зовут Ваня, мне 5 лет. Я живу в деревне. Наша семья очень бедная, поэтому я прошу тебя подарить мне на Новый Год шапку, варежки и валенки, а то мне не в чем даже выйти на улицу. А еще мне очень хотелось бы велосипед”.
Решили на почте сброситься и купили мальчику шапку, варежки и валенки и отправили по штемпелю в деревню.
3 января. Та же почта. Опять конверт с той же надписью.
Работники почты собрались, открыли конверт и читают:
“Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за подарок! Теперь я могу играть с детьми на улице. Я знаю, что ты мне отправил и велосипед, но эти гады на почте его украли”.

У меня зазвонил телефон:
“Посетите массажный салон!”
А потом позвонил ICQ:
“Проверьте своё IQ!”
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
“Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!”
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
“Приобщитесь к истинной вере!”
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
“Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!”
Я рассердился да как заору:
“Заблокировать сайт порно-ру!”
“А сайт Мегасекс?”
“Не хочу ничего!
Заблокировать также его!”
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
“Мы вытянем Вам гениталии!”
“Самый лучший бордель Италии!”
“Продаётся Луна!”
“Покупайте слона!”
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

• Ты выходишь на сцену и говоришь: “Я - мельник!”
  Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: “Я - мельник!”
  Режиссер:
• Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
  Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: “Я - мельник!!!”
  Режиссер (разъяренно):
• Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
  Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: “Ну какой я, в п@зду, мельник?!”
  Режиссер (одухотворенно):
• Браво!!!

Вопрос правительству:

• Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*дец?
  Кудрин:
• Инфляцию мы не допустим.

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.

• Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?
  -Чукчи хорошо поживают начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт острогой рыбу заколет.
  -Зачем геолога убили.
  -Спички надо было начальник.

На женском форуме:

• А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
• Ты серьезно???
• Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
• А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Не анекдот, но - забавно.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:

• «садиться?!».
• «Yes!»
• «на авианосец?!»
• «Yes!»
• «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
  Но как они пошли на посадку……
  Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
  Даже выпустили шасси!!!
  Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
  Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета…

• Вы выходите на следующей станции?
• Нет
• Зря. Ох#$нная станция.

…с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, …
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! …

Просто для поддержания разговора.
Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?

Разве остров на авианосце не покрепче дюралевого крыла будет?

Находясь на палубе, в тот момент, об этом - не думаешь.😁

Маленький мальчик написал письмо деду морозу!на почте заинтересовались и вскрыли почитать ! -
“здравствуй дедушка ! скоро новый год!семья у меня бедная и мне не могут купить зимнего польтишка,валеночек,шапочки и варюшек ! по этому я не могу зимой гулять и кататься на санках с ребятами на дворе ! дедушка мороз подари мне на новый год польтишко,валеночки,шапочку и варюшки ! пожайлуста !”

• почтовики прослезились и решили помочь мальчику ! скинулись и купили одёжку малышу,а на варюшки не хватило !, собрали посылку и отправили по обратному адресу ! проходит какое то время -опять письмо от этого мальчика деду морозу ! вскрывают, читают!
  "здравствуй дедушка мороз !получил от тебя посылку! тёплое польтишко,вязаную шапочку,мягкие валеночки! А ВАРЮШКИ НАВЕРНОЕ НА ПОЧТЕ СУКИ СПИЗД…ЛИ !!!

О Почте

Чукча не читатель?
Ориентирую: на этой странице, чуть выше, пост № 492.
😈

Ориентирует GPS
Какой правильный и злой!!!
😃😛:P:P:P

Посетитель ресторана подзывает офецианта и выговаривает ему:“Почему вы мне принесли такое мутное вино?”
“Ну что вы, в нашем элитном ресторане невозможно такое, мутного вина у нас никогда не было, просто это стакан грязный.”😁

Коллеги, прошу вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы будем их размораживать и мыть. Продукты, которые останутся в пятницу вечером, будут выброшены как ненужные. Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

-------------------------------------------------------------------------------------

Закончена постройка дома. Два строителя по разные стороны стены проверяют работу:

• Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: «Вася, ты меня слышишь?»
• Да я тебя вижу в трех местах.

В транспорте к впередистоящему:

• Вы на следующей выходите?
• А Вам то что?
• Так я же выхожу.
• А мне то что?

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

• Ты пиво пьешь?
• Нет!
  -… А что ты с ним делаешь?!

— Девушка…

Уже баян 😃

В данной ветке баяны нужно уже прощать.
Человек же не будет чтобы запостить анекдот читать всю тему.
А вот откровенную херню, которую периодически предлагают вместо, надо осуждать и не поощрять.

Бабушка рассказывает сказку внучке:

• и отрубил Иван Царевич Змей-Горынычу голову и закричала голова нечеловеческим голосом…
  -Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
  -Ну наверное вот так: ОЙ БЛЯ!!!

Папа, а чем занимались пионеры?

• Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…

• Как бомжи, да?

• А на уроках английского языка я спал.

• У тебя же по английскому пять! ?

• Так я ж с училкой спал.

Отец читает сказку сыну на ночь:

• "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… "

• Пап, скажи честно: ты чё куришь?

• Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

• Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
  Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
  Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…

• Вовочка, ты чем-то болен?

• Почему вы так решили?

• Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…

• Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут “х%й”…

В данной ветке баяны нужно уже прощать.

И постить анегдоты с предыдущих страниц… Читать всё никому не охота, зато ветка постоянно обновляется. 😈