Search in topic

Смешные анегдоты!

Молодой офицер, только после училища приехал в элитную часть для прохождения дальнейшей службы.
Каждый божий день возвращается он домой со службы то в час ночи, то в два… Снимает один сапог и со всей дури кидает об стену со словами “заеб@ли”, потом второй с ещё пущей злостью бросает в пол и ложиться спать.
Проходит месяц, всё по прежнему…
А под ним, ниже этажом жил командир полка! Устал он слушать этот грохот и матюки. Вызывает к себе на ковёр этого дебошира.
Бледный лейтенант заходит к командиру в кабинет.

• Ты, что это себе позволяешь, орёт ему в ухо командир! Ещё раз услышу, отправлю служить к оленям на север!
  На этом и договорились…
  Возвращается лейтенант опять ночью домой. Сходу в коридоре снимает сапог, кидает об стену и истошно кричит:
• Заеееееееееееб@ли…
  Снял другой сапог и вспомнил слова командира! Поставил осторожно сапог и лёг спать!
  Через час звонок в дверь! Открывает, а там командир полка трясётся в гневе:
• Когда же ты, сука, второй сапог бросишь?!?

Собрала операционка все браузеры и строго говорит:

• Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!

Приходит сын к отцу и говорит:

• Папа, я заработал очень много денег, что мне сделать: женится или купить машину?
  Отец, подумав, ответил:
• Если женишься - это труба, купишь машиу - два варианта: либо ты в кого въедешь, либо в тебя въедут.
  Если ты в кого - это труба, если в тебя кто-то, то два варианта - либо в морг, либо в крематорий.
  Если в морг - это труба, если в крематорий, то два варианта - либо на мыло, либо на бумагу.
  Если на мыло - это труба, если на бумагу, то два варианта - либо на обычную, либо на туалетную.
  Если на обычную, то это труба, если на туалетную, то два варианта - в мужской туалет или в женский.
  Если в мужской - это труба, если в женский то два варианта либо спереди используют, либо сзади.
  Если сзади - это труба, а если спереди, то все равно что женился!

Поймал мужик золотую рыбку,ну та ему и говорит исполню любое желание только отпусти!
Мужик почесал голову и говорит:
-Хочу чтобы в Чечне война закончилась!
Рыбка отвечает:

• Не знаю я, где эта Чечня находится, давай другое желание.
  Мужик:
• Тогда сделай мою жену красавицей!
  ЗР:
• Давай фото!
  Мужик протягивает фотографию, рыбка долго смотрит и заявляет:
• Мужик, тащи глобус, будем Чечню искать!

Азербайджанский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

• Малвын, ты? - Молчание.
• Артемон, ты? - Молчание.
• Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
• Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
• Вах, боюс-боюс!

Не знаю было или нет

Путь бобра
Недавно снимала бобров.
По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».

Продюсер сел писать ответ, но первые 30 минут он писал и сразу же стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о…ели???!!!» Нельзя сразу начинать письмо заказчику именно так, потому что мы профессионалы! Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать.

Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о…ели!!!» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров.

Приходит сын к отцу и говорит:

• Папа, я заработал очень много денег, что мне сделать: женится или купить машину?
  Отец, подумав, ответил:
• Если женишься - это труба, купишь машиу - два варианта: либо ты в кого въедешь, либо в тебя въедут.
  Если ты в кого - это труба, если в тебя кто-то, то два варианта - либо в морг, либо в крематорий.
  Если в морг - это труба, если в крематорий, то два варианта - либо на мыло, либо на бумагу.
  Если на мыло - это труба, если на бумагу, то два варианта - либо на обычную, либо на туалетную.
  Если на обычную, то это труба, если на туалетную, то два варианта - в мужской туалет или в женский.

Если в мужской - это труба, если в женский то ты там такого насмотришься, что нафиг тебе женится.

Вот такой вариант ещё слышал 😃

Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНАа пропало 17 резиновых дубинок.

Не пинайте если баян.

Загрустил слон в зоопарке, день грустит, второй, неделю, вторую. Забеспокоилась администрация, а вдруг умрет и решила дать объявление в газету, мол кто рассмешит слона получит большую премию.
Приходит с виду невзрачный мужичек, говорит мол готов рассмешить. Давай, говорят, покажи что умеешь. Взял мужичек слона за ухо и что то ему прошептал, только и успел отскочить. Слон на землю упал, хохочет, катается, трубит. Взял мужичек бабки только его и видели. Недолго радовалась администрация, на второй недели забеспокоилась. Слон не перестает веселиться, заборы поломал, жители в соседних домах завалили жалобами, ну и решили опять дать объявление в газету, мол пусть лучше грустит, чем такое.
Приходит опять тот же мужичек, говорит, вы бабки готовьте, а сам взял слона за хобот и отвел за угол. Выходят оба, слон в трансе, голову понурил, молчит, не откликается, а мужичек бабки взял и только за дверь, как к нему подходят и умоляют рассказать секрет перевоплощения.
Да нет никакого секрета, просто в первый раз я ему сказал, что у меня член больше чем у него, а во второй показал, вот и все.😆

Приходит как то муж домой, поужинал, разделся и только в кровать, как видит из под занавески босые ноги торчат.
Муж:“ПОЧЕМУ???!!!”
Жена:“Милый, ну помнишь в прошлом году ремонт сделали.”
М:“ПОЧЕМУ!!!”
Ж:“Милый, ну помнишь весной автомобиль поменяли.”
М:“ПОЧЕМУ!!!”
Ж"Милый, а летом в Эмираты летали."
м:“Я не об этом, я спрашиваю ПОЧЕМУ кормилец босиком стоит!!!”

Английский лорд после корaблекрушения очутился нa необитaемом острове …Съедено вирусами…

Из этой же серии, только про еврея: Это - дом, это - синагога, куда я хожу по субботам, а это - синагога, где ноги моей не будет…

У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка “скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве”

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

Мужские заблуждения про женщин
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

Женские заблуждения про мужчин

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
   Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
   Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
   Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине.
   Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
   Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
   Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
   Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
   Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы!
   Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
    Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
    Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
    Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики — мерзкие животные.
    Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
    Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
    Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

зачет!!!

На кухню пришел 4-летний мальчик:

• Папа, я хочу херню.
• На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма…

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу. И тут же вызвал проститутку…

Хотите иметь простое запоминающееся имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Сидят в ресторане поп и студент. Поп опрокидыват в себя стопку за стопкой, поглаживат бороду: “Эх, не пошла-а…”
Студент удивленно смотрит на попа: “Эка не пошла-то, святой отче? Подись осьму уже опростали…”

• Эх, молодо-зелено! Обратно не пошла-а…

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:

• Ты курил?

• Нет.

• А почему от рук табаком пахнет?

• Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
  подержать.

• А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?

• А мы все как давай целоваться.

• Саша, ты гей?

• Нет, мама, я курил.

• Ну, слава богу…

• Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
  Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

• Записывать!

• А почему даёте 500?

• Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
  Снегурочку!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

• Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком
  хочет?

Муж отпрашивается у жены:

• Дорогая, я пойду во двор, с друзьями пообщаюсь, выпьем по кружечке пивка…
  Жена:
• Хорошо, только не долго, и сильно не напивайся, а не то несдобровать тебе.
  Муж ушел. Вечер проходит, уже далеко за полночь. Жена волнуется. Тут под утро приползает на бровях муж, открывает дверь и падает в коридор. Жена думает “ну козел вонючий, а обещал же…”. Ну что делать, тащит мужа в постель, раздевает, а у него на члене гондон… Думает “Вот кобель вонючий, как же так???..”. Потом, почесав немного репу, стягивает с члена гондон и пихает ему его в зад. Ложится тоже спать.
  На утро муж встает, бошка трещит, идет умываться в туалет. Выходит, жена у него спрашивает:
• Ну что, дорогой, пойдешь сегодня пить пиво с друзьями?
• Нет у меня больше друзей…

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже к своей поеду.
или агрессивный: “и у многих ты это спрашиваешь?”

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видет очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

• Не согласитесь-ли Вы составить мне компанию ?
  Она:
• Чтобы я на это согласилась, Вы должны обладать следующими качествами: у вВас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
• Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Бугатти Вейрон, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой красивой женщины, как Вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

При НЕ согласии с предложенным тезисом, “помидор” как-то кажется “подкаблучным что-ли…”, а мне всегда казалось что моя твердая жизненая позиция крепко давит на каблу"чок" сверху 😁

• Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
• Знaю: 0-3 продули…
• Сaм смотрел?
• Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков “Пи@@@сы!!!” и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя, сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец: " о, наша полиция меня защищает. "
русский: "бл*, только бы не до*бался. "