Search in topic

Смешные анегдоты!

У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка “скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве”

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

Мужские заблуждения про женщин
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

Женские заблуждения про мужчин

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
   Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
   Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
   Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине.
   Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
   Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
   Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
   Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
   Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы!
   Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
    Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
    Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
    Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики — мерзкие животные.
    Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
    Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
    Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

зачет!!!

На кухню пришел 4-летний мальчик:

• Папа, я хочу херню.
• На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма…

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу. И тут же вызвал проститутку…

Хотите иметь простое запоминающееся имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Сидят в ресторане поп и студент. Поп опрокидыват в себя стопку за стопкой, поглаживат бороду: “Эх, не пошла-а…”
Студент удивленно смотрит на попа: “Эка не пошла-то, святой отче? Подись осьму уже опростали…”

• Эх, молодо-зелено! Обратно не пошла-а…

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:

• Ты курил?

• Нет.

• А почему от рук табаком пахнет?

• Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
  подержать.

• А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?

• А мы все как давай целоваться.

• Саша, ты гей?

• Нет, мама, я курил.

• Ну, слава богу…

• Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
  Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

• Записывать!

• А почему даёте 500?

• Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
  Снегурочку!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

• Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком
  хочет?

Муж отпрашивается у жены:

• Дорогая, я пойду во двор, с друзьями пообщаюсь, выпьем по кружечке пивка…
  Жена:
• Хорошо, только не долго, и сильно не напивайся, а не то несдобровать тебе.
  Муж ушел. Вечер проходит, уже далеко за полночь. Жена волнуется. Тут под утро приползает на бровях муж, открывает дверь и падает в коридор. Жена думает “ну козел вонючий, а обещал же…”. Ну что делать, тащит мужа в постель, раздевает, а у него на члене гондон… Думает “Вот кобель вонючий, как же так???..”. Потом, почесав немного репу, стягивает с члена гондон и пихает ему его в зад. Ложится тоже спать.
  На утро муж встает, бошка трещит, идет умываться в туалет. Выходит, жена у него спрашивает:
• Ну что, дорогой, пойдешь сегодня пить пиво с друзьями?
• Нет у меня больше друзей…

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже к своей поеду.
или агрессивный: “и у многих ты это спрашиваешь?”

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видет очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

• Не согласитесь-ли Вы составить мне компанию ?
  Она:
• Чтобы я на это согласилась, Вы должны обладать следующими качествами: у вВас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
• Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Бугатти Вейрон, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой красивой женщины, как Вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

При НЕ согласии с предложенным тезисом, “помидор” как-то кажется “подкаблучным что-ли…”, а мне всегда казалось что моя твердая жизненая позиция крепко давит на каблу"чок" сверху 😁

• Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
• Знaю: 0-3 продули…
• Сaм смотрел?
• Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков “Пи@@@сы!!!” и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя, сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец: " о, наша полиция меня защищает. "
русский: "бл*, только бы не до*бался. "

Извиняюсь, если уже было, еще не все страницы успел прочитать.
Собрался международный симпозиум, что бы раз и навсегда окончательно определить, кто же что изобрел.
Первым встает американец и говорит:“Наши соотечественники братья Райт изобрели самолет!”
Русский поправляет:“Наш соотечественник Можайский гораздо раньше поднял аппарат тяжелее воздуха.”
Симпозиум закрепяет изобретение самолета за русскими.
Поднимается итальянец и говорит:“Наш соотечественник Маркони изобрел радио”.
Русский опять поправляет:“Наш соотечественник Попов гораздо раньше использоавал принцип радиосвязи при снятии кораблей с мели.”
Симпозиум закрепляет изобретение радио за русскими.
Тут вскакивает взбешенный француз и кричит:“Может еще скажете, что и минет вы изобрели?!!!”
Поднимается русский:“Привожу исторический документ, письмо Ивана Грозного Малюте Скуратову - Малюта, я тебя в рот …л, я тебя суку насвозь вижу - кстати, последнее относится к немцам, чтобы не говорили, что рентген они изобрели.”

Продавщица - кассирше:

• Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
  Манька:
• Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.

Там не только обезьяны такие.😁 Доводилось бывать, поэтому говорю не по наслышке.

• Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

мне кажется, что вместо “is gone” лучше “is over”
А вообще, шикарно, спасибо! 😃

В таком случае “has gone” btw.