Смешные анегдоты!
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец: " о, наша полиция меня защищает. "
русский: "бл*, только бы не до*бался. "
Извиняюсь, если уже было, еще не все страницы успел прочитать.
Собрался международный симпозиум, что бы раз и навсегда окончательно определить, кто же что изобрел.
Первым встает американец и говорит:“Наши соотечественники братья Райт изобрели самолет!”
Русский поправляет:“Наш соотечественник Можайский гораздо раньше поднял аппарат тяжелее воздуха.”
Симпозиум закрепяет изобретение самолета за русскими.
Поднимается итальянец и говорит:“Наш соотечественник Маркони изобрел радио”.
Русский опять поправляет:“Наш соотечественник Попов гораздо раньше использоавал принцип радиосвязи при снятии кораблей с мели.”
Симпозиум закрепляет изобретение радио за русскими.
Тут вскакивает взбешенный француз и кричит:“Может еще скажете, что и минет вы изобрели?!!!”
Поднимается русский:“Привожу исторический документ, письмо Ивана Грозного Малюте Скуратову - Малюта, я тебя в рот …л, я тебя суку насвозь вижу - кстати, последнее относится к немцам, чтобы не говорили, что рентген они изобрели.”
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Там не только обезьяны такие.😁 Доводилось бывать, поэтому говорю не по наслышке.
- Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
мне кажется, что вместо “is gone” лучше “is over”
А вообще, шикарно, спасибо! 😃
В таком случае “has gone” btw.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
И Сорри за пошлось:
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
Как удивительно совпало! Только что прочел то же в другом месте со слегка национальной интерпретацией:
…
- Изя, расстегни штаны, покажи! Посмотрыте, господин судья - разве вот этим вот он мог ее достать! А? Посмотрыте, Вы только посмотрыте! Вот этим вот!? Изя дотягивается до маминого уха - мама, ты не тилембомкай, а то проиграем процесс!
-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы!
-Жёлтые зубы, жёлтые зубы… Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!
-
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
-
Милая! Что у нас сегодня на ужин?
-
Картошка в мундире!
-
Но ведь сегодня же праздник!
-
Тогда в парадном мундире!
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Не, мам, я стоял там, где ребята курили.
- Ой сынок, похоже, что ты еще сидел, там где ребята пили, и лежал, там, где трахались…
Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком. И чуть-чуть по другому - не Манька отвечает, а та же продавщица дублирует. Согласитесь, смысл чуть другой
Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи
- мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком.
Ага 😃. У нас еще рассказывали, что выходит в торговый зал из подсобки помятый сутулый субъект и кое-как пьяным голосом бормочет. А потом выпрямляется, прокашливается, поправляет одежду и хорошо поставленным голосом выдает для Леди и Джентльменов 😃.
…а когда олимпиада закончилась, резко прекратилось и дублирование. Я как-то по привычке не спешил заходить в поезд, т.к. всё равно не уедет, пока буржуям не растолмачат, а тут двери перед носом закрылись и привет 😁.
-------------------------------
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Да уж, помню как ржали 😃. Вот, кстати, здесь всё есть.
Идет западенец по Москве, видит на стене надпись: “Бей жидов - спасай Россию”.
- Мда-а… Гарне гасло. Тильки циль погана…*
* Хороший лозунг. Только цель плохая (укр.)
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу… Немая сцена…
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б…!
Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует…
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Не анегдот, но подходит. Пью кофе, просматриваю почту, выскакивает ссылка на гороскопы на 2012 г. Читаю применительно к себе.
Первый гороскоп:
Проблем со здоровьем не намечается.
Второй гороскоп:
Забота о собственном организме в год черного Дракона для Водолеев будет актуальной все время. Не надейтесь на некие скрытые резервы организма.
Какие-то непонятные у меня звезды…
Не анегдот,…Какие-то непонятные у меня звезды…
Виктор ну как не вспомнть этот анегдот
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.
😁
Какие-то непонятные у меня звезды…
Гороскоп должен составляться индивидуально, если он вообще имеет какую нибудь основу. А та хрень общего доступа это как список бородатых анегдотов.