Search in topic

Смешные анегдоты!

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:

• Ты курил?

• Нет.

• А почему от рук табаком пахнет?

• Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
  подержать.

• А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?

• А мы все как давай целоваться.

• Саша, ты гей?

• Нет, мама, я курил.

• Ну, слава богу…

• Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
  Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

• Записывать!

• А почему даёте 500?

• Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
  Снегурочку!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

• Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком
  хочет?

Муж отпрашивается у жены:

• Дорогая, я пойду во двор, с друзьями пообщаюсь, выпьем по кружечке пивка…
  Жена:
• Хорошо, только не долго, и сильно не напивайся, а не то несдобровать тебе.
  Муж ушел. Вечер проходит, уже далеко за полночь. Жена волнуется. Тут под утро приползает на бровях муж, открывает дверь и падает в коридор. Жена думает “ну козел вонючий, а обещал же…”. Ну что делать, тащит мужа в постель, раздевает, а у него на члене гондон… Думает “Вот кобель вонючий, как же так???..”. Потом, почесав немного репу, стягивает с члена гондон и пихает ему его в зад. Ложится тоже спать.
  На утро муж встает, бошка трещит, идет умываться в туалет. Выходит, жена у него спрашивает:
• Ну что, дорогой, пойдешь сегодня пить пиво с друзьями?
• Нет у меня больше друзей…

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже к своей поеду.
или агрессивный: “и у многих ты это спрашиваешь?”

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видет очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

• Не согласитесь-ли Вы составить мне компанию ?
  Она:
• Чтобы я на это согласилась, Вы должны обладать следующими качествами: у вВас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
• Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Бугатти Вейрон, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой красивой женщины, как Вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком!

При НЕ согласии с предложенным тезисом, “помидор” как-то кажется “подкаблучным что-ли…”, а мне всегда казалось что моя твердая жизненая позиция крепко давит на каблу"чок" сверху 😁

• Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
• Знaю: 0-3 продули…
• Сaм смотрел?
• Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков “Пи@@@сы!!!” и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя, сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец: " о, наша полиция меня защищает. "
русский: "бл*, только бы не до*бался. "

Извиняюсь, если уже было, еще не все страницы успел прочитать.
Собрался международный симпозиум, что бы раз и навсегда окончательно определить, кто же что изобрел.
Первым встает американец и говорит:“Наши соотечественники братья Райт изобрели самолет!”
Русский поправляет:“Наш соотечественник Можайский гораздо раньше поднял аппарат тяжелее воздуха.”
Симпозиум закрепяет изобретение самолета за русскими.
Поднимается итальянец и говорит:“Наш соотечественник Маркони изобрел радио”.
Русский опять поправляет:“Наш соотечественник Попов гораздо раньше использоавал принцип радиосвязи при снятии кораблей с мели.”
Симпозиум закрепляет изобретение радио за русскими.
Тут вскакивает взбешенный француз и кричит:“Может еще скажете, что и минет вы изобрели?!!!”
Поднимается русский:“Привожу исторический документ, письмо Ивана Грозного Малюте Скуратову - Малюта, я тебя в рот …л, я тебя суку насвозь вижу - кстати, последнее относится к немцам, чтобы не говорили, что рентген они изобрели.”

Продавщица - кассирше:

• Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
  Манька:
• Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.

Там не только обезьяны такие.😁 Доводилось бывать, поэтому говорю не по наслышке.

• Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

мне кажется, что вместо “is gone” лучше “is over”
А вообще, шикарно, спасибо! 😃

В таком случае “has gone” btw.

В школе учительница дает задание детям:

• Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
  Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
• Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
  Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
• Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
  Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
• Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
• ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
• Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

И Сорри за пошлось:

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

• Я сама сумею защитить свое дите!..
  ПОТЕРПЕВШАЯ:
• Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
• Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
• Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
  МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
• Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
  МАЛЬЧИК (маме на ухо):
• Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

Как удивительно совпало! Только что прочел то же в другом месте со слегка национальной интерпретацией:
…

• Изя, расстегни штаны, покажи! Посмотрыте, господин судья - разве вот этим вот он мог ее достать! А? Посмотрыте, Вы только посмотрыте! Вот этим вот!? Изя дотягивается до маминого уха - мама, ты не тилембомкай, а то проиграем процесс!

-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы!
-Жёлтые зубы, жёлтые зубы… Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!

• Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

• Милая! Что у нас сегодня на ужин?

• Картошка в мундире!

• Но ведь сегодня же праздник!

• Тогда в парадном мундире!

Начальник звонит бухгалтеру:

• Ты чем там занимаешься?
• Сверкой, сводкой.
• Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:

• Ты курил?

• Не, мам, я стоял там, где ребята курили.
• Ой сынок, похоже, что ты еще сидел, там где ребята пили, и лежал, там, где трахались…

Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!

Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком. И чуть-чуть по другому - не Манька отвечает, а та же продавщица дублирует. Согласитесь, смысл чуть другой

Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи

• мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.

Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком.

Ага 😃. У нас еще рассказывали, что выходит в торговый зал из подсобки помятый сутулый субъект и кое-как пьяным голосом бормочет. А потом выпрямляется, прокашливается, поправляет одежду и хорошо поставленным голосом выдает для Леди и Джентльменов 😃.

…а когда олимпиада закончилась, резко прекратилось и дублирование. Я как-то по привычке не спешил заходить в поезд, т.к. всё равно не уедет, пока буржуям не растолмачат, а тут двери перед носом закрылись и привет 😁.

-------------------------------

Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?

Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?

Да уж, помню как ржали 😃. Вот, кстати, здесь всё есть.