Смешные анегдоты!
Мужик ищет место на парковке, несколько кругов уже сделал, нет мест. Уже молиться начал…
-Ну, Господи, сделай так чтобы нашлось место. Обещаю брошу пить курить…
Вдруг одна машина выезжает.
-А, нет, не надо, Господи, я уже нашёл!
У психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь…
У психотерапевта.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Михаил Задорнов
МИР СОШЁЛ С УМА
26 Сент, 2012 at 10:13 AM
В России скоро всё станет платным, кроме работы.
Украина просит принять её в состав США.
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!
Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Президент России учит журавлей летать.
Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»
Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!
В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).
Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»
В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.
Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.
Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.
Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.
Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!
Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!
Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.
планета Земля сегодня – это сумасшедший дом
скорее наоборот - врачей выбирают пациенты.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
…
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Папа, папочка, а кто это лохматый, в углу, с красными глазами, всю ночь сидит?
-
Не стоит бояться доченька, это мама наша, в Одноклассниках…
-
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
-
Это тик.
-
Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
В слове “грeбля” первые две буквы означают “грyппoвая”.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.
Папа купил сыну арбалет на ДР.
Давай, говорит, испытаем на огороде. Сделал из фанеры мишень, повесил на забор. Папаша говорит - дай ка я испытаю первый.
Натянул тетиву, приладил стрелу и выстрелил. Стрела мишень насквозь пробила и к соседу на участок. Папа сына за стрелой отправил, сидит ждет.
Сынок приходит и говорит - папа, есть две новости - смешная и плохая, какую сначала? Давай смешную.
Ты соседу йух прострелил. Папаша ржот, а какая тогда плохая? …и маме две щеки…
- Блин, опять это дежавю…
- ан-нет, всё норм, пдфка 😃
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь…
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Актуальная версия старой песни:
“В каждой строчке только точки после буквы Б.
Ты поймешь, что я давно хотел сказать тебе.
Сказать тебе… И о тебе…”
Актуальная версия старой песни:
Ага, это еще лет 50-60 назад придумали:
Берется вот такая известная песня. После первой строчки куплета добавляется “в штанах”, второй - “без штанов” и т.д. по кругу:
Словно замерло все до рассвета в штанах,
дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь без штанов,
только слышно на улице где-то в штанах
одинокая бродит гармонь без штанов…
То пойдет на поля за ворота в штанах,
то обратно вернется опять без штанов…
и т.д.
Еще очень хорошо для этого подходит, по той же схеме:
Вроде, начиналось всё когда-то отсюда:
----------------------------------------------
Шаланды, полные кефали (в штанах)
В Одессу Костя приводил (без штанов)
И все биндюжники вставали (в штанах)
Когда в пивную он входил (без штанов).
Припев:
Я вам не скажу за всю Одессу (в штанах) -
Вся Одесса очень велика (без штанов),
Но и молдованка, и перессыпь (в штанах)
Обожают Костю-моряка (без штанов).
Рыбачка Соня как-то в мае (в штанах),
Причалмв к берегу баркас (без штанов),
Сказала Косте - Все вас знают (в штанах),
А я вас вижу первый раз (без штанов).
…
И т.д.
Вариант - последнее слово в строке заменяется на “тра-та-та” (через строчку).
Ночь была тра-та-та,
И трава в росе,
Про меня тра-та-та
Говорили все
И сама я тра-та-та,
Сердцу вопреки:
Мы с тобою тра-та-та
У одной реки
Утки все тра-та-та,
Как с волной волна…
Все девчата тра-та-та —
Только я одна
и т.д. 😃
Ну и совсем коротко.
Если друг оказался вдруг в штанах…
и т.д.
Я как погляжу у вас тут своя атмосфера
в штанах
без штанов
тра-та-та
в штанах
В детском саду это было смешно…
В детском саду
the old Mc`Donald has a comp
with EISA I/O
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
Пейте с бабами в ресторане…
Все будут довольны.
.
.
.
Многие помещики с радостью восприняли известие о отмене крепостного права.
Они с удовольствием раскрепощали крепостных крестьянок…
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
— Таки какой в этом парадокс, Сеня?
— Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуй!