Смешные анегдоты!
Актуальная версия старой песни:
Ага, это еще лет 50-60 назад придумали:
Берется вот такая известная песня. После первой строчки куплета добавляется “в штанах”, второй - “без штанов” и т.д. по кругу:
Словно замерло все до рассвета в штанах,
дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь без штанов,
только слышно на улице где-то в штанах
одинокая бродит гармонь без штанов…
То пойдет на поля за ворота в штанах,
то обратно вернется опять без штанов…
и т.д.
Еще очень хорошо для этого подходит, по той же схеме:
Вроде, начиналось всё когда-то отсюда:
----------------------------------------------
Шаланды, полные кефали (в штанах)
В Одессу Костя приводил (без штанов)
И все биндюжники вставали (в штанах)
Когда в пивную он входил (без штанов).
Припев:
Я вам не скажу за всю Одессу (в штанах) -
Вся Одесса очень велика (без штанов),
Но и молдованка, и перессыпь (в штанах)
Обожают Костю-моряка (без штанов).
Рыбачка Соня как-то в мае (в штанах),
Причалмв к берегу баркас (без штанов),
Сказала Косте - Все вас знают (в штанах),
А я вас вижу первый раз (без штанов).
…
И т.д.
Вариант - последнее слово в строке заменяется на “тра-та-та” (через строчку).
Ночь была тра-та-та,
И трава в росе,
Про меня тра-та-та
Говорили все
И сама я тра-та-та,
Сердцу вопреки:
Мы с тобою тра-та-та
У одной реки
Утки все тра-та-та,
Как с волной волна…
Все девчата тра-та-та —
Только я одна
и т.д. 😃
Ну и совсем коротко.
Если друг оказался вдруг в штанах…
и т.д.
Я как погляжу у вас тут своя атмосфера
в штанах
без штанов
тра-та-та
в штанах
В детском саду это было смешно…
В детском саду
the old Mc`Donald has a comp
with EISA I/O
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
Пейте с бабами в ресторане…
Все будут довольны.
.
.
.
Многие помещики с радостью восприняли известие о отмене крепостного права.
Они с удовольствием раскрепощали крепостных крестьянок…
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
— Таки какой в этом парадокс, Сеня?
— Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуй!
К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено треугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм
Изречение стоматолога: “… никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент…”
В одном славном городе сегодня видела магазин “ПАРНУШКА”…о_О
И как вы дамаете что там продают? Правильно, веники и шайки…))
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.
Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, посмотреть в чём дело…Смотрит пару секунд… И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Урок биологии. Учитель рассказывает о строение сперматозоидов.
-в состав входят:белки, сахар…
Девочка с задней парты: а почему она соленая???
-…
Ну… Я так, спросить, поинтересоваться
Вы от куда?
-Из Москвы
Все сейчас из Москвы, а точнее?
-Бишкек
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Девушка парню:
-
А чо презерватив такой потертый?
-
Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
В сауне.
-
А можно посмотреть всех девчонок?
-
Только одна осталась.
-
Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.
Жена - мужу:
-
Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
-
Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
-
Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
-
Почему, там же рыбы нет?
-
Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
-
Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру: -
Представь, она разговаривает с телевизором!
-
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
-
Угадай с трёх букв…
Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице…