Смешные анегдоты!

Alex_Zharoff

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

kolobok

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, посмотреть в чём дело…Смотрит пару секунд… И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

4wheels

Урок биологии. Учитель рассказывает о строение сперматозоидов.
-в состав входят:белки, сахар…
Девочка с задней парты: а почему она соленая???
-…
Ну… Я так, спросить, поинтересоваться

rippers

Вы от куда?
-Из Москвы
Все сейчас из Москвы, а точнее?
-Бишкек

RW9UAO
  • Тут всё на своём месте!
  • Да? А это пыль?
  • Там важные номера записаны.
  • Ну да, а тот паук в углу?
  • Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Alexm12

Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

SERGY

Девушка парню:

  • А чо презерватив такой потертый?

  • Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

В сауне.

  • А можно посмотреть всех девчонок?

  • Только одна осталась.

  • Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

Жена - мужу:

  • Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

  • Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

  • Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.

  • Почему, там же рыбы нет?

  • Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

  • Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж - компьютеру:

  • Представь, она разговаривает с телевизором!

  • Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

  • Угадай с трёх букв…

Alex_Zharoff

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице…

Brik

Ребята, не знаю, может и баян, но читать все страницы темы меня не хватило. Итак. В бытность моего курсантского детства у нас гулял такой анегдот: Писают как-то в общественном туалете курсант и студент. После так сказать процедуры студент побежал мыть руки, а курсант на выход. Студент, помыв руки, догоняет курсанта и небрежно говорит: - а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!- . Курсант, не останавливаясь и не глядя на студента: - а нас в вузе учили на руки не сать-

Rajbek
Brik:

а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!

Я работаю в автосервисе и у нас наоборот, сначала моеш руки а птом писаеш.

BukaFx

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

yur1x
Rajbek:

сначала моеш руки а птом писаеш.

Чем отличается начальник от рабочего?
Начальник моет руки, после туалета. А рабочий до.

nikitin_nikita

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

  • Что такое государство?
    Отец отвечает
  • Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
    На следующий день сын звонит отцу на работу:
  • Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

  • Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. “Да, урод действительно дома” - подумал он.

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт…

Робби

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

  • Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

  • Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

  • Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

  • Пристально…

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Alexm12
Робби:

статус официального дистрибьютора триппера

…тогда уж “дилера”.

Schmel

Перед концертом. Темная сцена. Выходит конферансье и стучит по микрофону. Из динамиков раздается мерзкий противный душераздирающий фон.
Конферансье громко: “Хули он фонит-то!”
Вспыхивает свет, и он видит, что зал полон…
Пауза.
Конферансье откашливается, поправляет бабочку и с достоинством в микрофон: “Хулио Нфонитто - Баркарола…”
Занавес.

CINN

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:

  • Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
    Француз:
  • Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
    Русский:
  • Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
  • Это Лесная, дом 8?
    А ты им отвечаешь:
  • Не-а, 12.
Stern

Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую и сел в кресло.
Мастер:
-Как стричь?
-Э…короче…
Мастер начинает стрижку.
(Н): -Э…короче…
Мастер укорачивает почти под ноль.
(Н): - Э…короче,куда я попал?

Roix
Stern:

Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую…

Похож на анекдот советских времен:
Идет заседание ЦК партии. Брежнев уснул, но никто не будит, все потихоньку что-то обсуждают.
Тут Леонид Ильич просыпается и говорит:

  • Идея!
    Все схватили бумаги, ручки, приготовились записывать. Брежнев:
  • Идея!
    В зале заседаний полная тишина, все ждут речи. Брежнев:
  • И де я нахожуся??
КБ_МАСШТАБ

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок -писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…Бог офигел от увиденого и в молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: -Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!