Смешные анегдоты!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, посмотреть в чём дело…Смотрит пару секунд… И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Урок биологии. Учитель рассказывает о строение сперматозоидов.
-в состав входят:белки, сахар…
Девочка с задней парты: а почему она соленая???
-…
Ну… Я так, спросить, поинтересоваться
Вы от куда?
-Из Москвы
Все сейчас из Москвы, а точнее?
-Бишкек
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Девушка парню:
-
А чо презерватив такой потертый?
-
Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
В сауне.
-
А можно посмотреть всех девчонок?
-
Только одна осталась.
-
Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.
Жена - мужу:
-
Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
-
Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
-
Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
-
Почему, там же рыбы нет?
-
Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
-
Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру: -
Представь, она разговаривает с телевизором!
-
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
-
Угадай с трёх букв…
Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице…
Ребята, не знаю, может и баян, но читать все страницы темы меня не хватило. Итак. В бытность моего курсантского детства у нас гулял такой анегдот: Писают как-то в общественном туалете курсант и студент. После так сказать процедуры студент побежал мыть руки, а курсант на выход. Студент, помыв руки, догоняет курсанта и небрежно говорит: - а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!- . Курсант, не останавливаясь и не глядя на студента: - а нас в вузе учили на руки не сать-
а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!
Я работаю в автосервисе и у нас наоборот, сначала моеш руки а птом писаеш.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
сначала моеш руки а птом писаеш.
Чем отличается начальник от рабочего?
Начальник моет руки, после туалета. А рабочий до.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает - Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу: - Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. “Да, урод действительно дома” - подумал он.
Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт…
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
-
Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
-
Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
-
Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
-
Пристально…
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
статус официального дистрибьютора триппера
…тогда уж “дилера”.
Перед концертом. Темная сцена. Выходит конферансье и стучит по микрофону. Из динамиков раздается мерзкий противный душераздирающий фон.
Конферансье громко: “Хули он фонит-то!”
Вспыхивает свет, и он видит, что зал полон…
Пауза.
Конферансье откашливается, поправляет бабочку и с достоинством в микрофон: “Хулио Нфонитто - Баркарола…”
Занавес.
…тогда уж “дилера”.
WTFD? 😃
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую и сел в кресло.
Мастер:
-Как стричь?
-Э…короче…
Мастер начинает стрижку.
(Н): -Э…короче…
Мастер укорачивает почти под ноль.
(Н): - Э…короче,куда я попал?
Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую…
Похож на анекдот советских времен:
Идет заседание ЦК партии. Брежнев уснул, но никто не будит, все потихоньку что-то обсуждают.
Тут Леонид Ильич просыпается и говорит:
- Идея!
Все схватили бумаги, ручки, приготовились записывать. Брежнев: - Идея!
В зале заседаний полная тишина, все ждут речи. Брежнев: - И де я нахожуся??
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок -писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…Бог офигел от увиденого и в молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: -Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдот №3663 😃 По слову “Адам” в поиске находится всего 12 постов, включая вышенаписанный.