Search in topic

Смешные анегдоты!

Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Девушка парню:

• А чо презерватив такой потертый?

• Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

В сауне.

• А можно посмотреть всех девчонок?

• Только одна осталась.

• Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

Жена - мужу:

• Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

• Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

• Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.

• Почему, там же рыбы нет?

• Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

• Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
  Муж - компьютеру:

• Представь, она разговаривает с телевизором!

• Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

• Угадай с трёх букв…

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице…

Ребята, не знаю, может и баян, но читать все страницы темы меня не хватило. Итак. В бытность моего курсантского детства у нас гулял такой анегдот: Писают как-то в общественном туалете курсант и студент. После так сказать процедуры студент побежал мыть руки, а курсант на выход. Студент, помыв руки, догоняет курсанта и небрежно говорит: - а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!- . Курсант, не останавливаясь и не глядя на студента: - а нас в вузе учили на руки не сать-

а вот нас в институте, после того, как мы мы пописаем, учили мыть руки!

Я работаю в автосервисе и у нас наоборот, сначала моеш руки а птом писаеш.

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

сначала моеш руки а птом писаеш.

Чем отличается начальник от рабочего?
Начальник моет руки, после туалета. А рабочий до.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

• Что такое государство?
  Отец отвечает
• Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
  На следующий день сын звонит отцу на работу:
• Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

• Встретимся завтра у роддома.
  Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. “Да, урод действительно дома” - подумал он.

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт…

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

• Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

• Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

• Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

• Пристально…

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

статус официального дистрибьютора триппера

…тогда уж “дилера”.

Перед концертом. Темная сцена. Выходит конферансье и стучит по микрофону. Из динамиков раздается мерзкий противный душераздирающий фон.
Конферансье громко: “Хули он фонит-то!”
Вспыхивает свет, и он видит, что зал полон…
Пауза.
Конферансье откашливается, поправляет бабочку и с достоинством в микрофон: “Хулио Нфонитто - Баркарола…”
Занавес.

…тогда уж “дилера”.

WTFD? 😃

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:

• Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
  Француз:
• Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
  Русский:
• Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
• Это Лесная, дом 8?
  А ты им отвечаешь:
• Не-а, 12.

Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую и сел в кресло.
Мастер:
-Как стричь?
-Э…короче…
Мастер начинает стрижку.
(Н): -Э…короче…
Мастер укорачивает почти под ноль.
(Н): - Э…короче,куда я попал?

Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую…

Похож на анекдот советских времен:
Идет заседание ЦК партии. Брежнев уснул, но никто не будит, все потихоньку что-то обсуждают.
Тут Леонид Ильич просыпается и говорит:

• Идея!
  Все схватили бумаги, ручки, приготовились записывать. Брежнев:
• Идея!
  В зале заседаний полная тишина, все ждут речи. Брежнев:
• И де я нахожуся??

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок -писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…Бог офигел от увиденого и в молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: -Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Анекдот №3663 😃 По слову “Адам” в поиске находится всего 12 постов, включая вышенаписанный.

Одна женщина долго искала кулинарный форум, ей очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
-Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Слегка выдвинутая вперёд челюсть, постоянно отодвигает Ксюшину свадьбу.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

• Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

• Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

• Мама, а почему папа лысый?

• А он у нас очень умный!

• А почему у тебя так много волос?

• Заткнись и ешь…