Смешные анегдоты!
планета Земля сегодня – это сумасшедший дом
скорее наоборот - врачей выбирают пациенты.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
…
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Папа, папочка, а кто это лохматый, в углу, с красными глазами, всю ночь сидит?
-
Не стоит бояться доченька, это мама наша, в Одноклассниках…
-
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
-
Это тик.
-
Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
В слове “грeбля” первые две буквы означают “грyппoвая”.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.
Папа купил сыну арбалет на ДР.
Давай, говорит, испытаем на огороде. Сделал из фанеры мишень, повесил на забор. Папаша говорит - дай ка я испытаю первый.
Натянул тетиву, приладил стрелу и выстрелил. Стрела мишень насквозь пробила и к соседу на участок. Папа сына за стрелой отправил, сидит ждет.
Сынок приходит и говорит - папа, есть две новости - смешная и плохая, какую сначала? Давай смешную.
Ты соседу йух прострелил. Папаша ржот, а какая тогда плохая? …и маме две щеки…
- Блин, опять это дежавю…
- ан-нет, всё норм, пдфка 😃
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь…
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Актуальная версия старой песни:
“В каждой строчке только точки после буквы Б.
Ты поймешь, что я давно хотел сказать тебе.
Сказать тебе… И о тебе…”
Актуальная версия старой песни:
Ага, это еще лет 50-60 назад придумали:
Берется вот такая известная песня. После первой строчки куплета добавляется “в штанах”, второй - “без штанов” и т.д. по кругу:
Словно замерло все до рассвета в штанах,
дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь без штанов,
только слышно на улице где-то в штанах
одинокая бродит гармонь без штанов…
То пойдет на поля за ворота в штанах,
то обратно вернется опять без штанов…
и т.д.
Еще очень хорошо для этого подходит, по той же схеме:
Вроде, начиналось всё когда-то отсюда:
----------------------------------------------
Шаланды, полные кефали (в штанах)
В Одессу Костя приводил (без штанов)
И все биндюжники вставали (в штанах)
Когда в пивную он входил (без штанов).
Припев:
Я вам не скажу за всю Одессу (в штанах) -
Вся Одесса очень велика (без штанов),
Но и молдованка, и перессыпь (в штанах)
Обожают Костю-моряка (без штанов).
Рыбачка Соня как-то в мае (в штанах),
Причалмв к берегу баркас (без штанов),
Сказала Косте - Все вас знают (в штанах),
А я вас вижу первый раз (без штанов).
…
И т.д.
Вариант - последнее слово в строке заменяется на “тра-та-та” (через строчку).
Ночь была тра-та-та,
И трава в росе,
Про меня тра-та-та
Говорили все
И сама я тра-та-та,
Сердцу вопреки:
Мы с тобою тра-та-та
У одной реки
Утки все тра-та-та,
Как с волной волна…
Все девчата тра-та-та —
Только я одна
и т.д. 😃
Ну и совсем коротко.
Если друг оказался вдруг в штанах…
и т.д.
Я как погляжу у вас тут своя атмосфера
в штанах
без штанов
тра-та-та
в штанах
В детском саду это было смешно…
В детском саду
the old Mc`Donald has a comp
with EISA I/O
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
Пейте с бабами в ресторане…
Все будут довольны.
.
.
.
Многие помещики с радостью восприняли известие о отмене крепостного права.
Они с удовольствием раскрепощали крепостных крестьянок…
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
— Таки какой в этом парадокс, Сеня?
— Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуй!
К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено треугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм
Изречение стоматолога: “… никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент…”
В одном славном городе сегодня видела магазин “ПАРНУШКА”…о_О
И как вы дамаете что там продают? Правильно, веники и шайки…))
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.
Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.