Search in topic

Смешные анегдоты!

Сорри, если этот анекдот был:
Один джентльмен заподозрил жену в измене. И вот, решил проверить ее, сказав, что уезжает на охоту. Сам отъехал в дальнюю часть своего поместья и устроился наблюдать за зАмком в бинокль. Видит- к замку подъехала машина, из нее вышел незнакомый молодой человек и вошел вовнутрь. Лорд звонит киллеру, чтобы тот срочно приехал.
Приезжает киллер, лорд спрашивает:

• Вы видите чем они там занимаются?
• Да, сношаются.
• Я заплачу вам 10 тысяч фунтов стерлингов чтобы вы убили мою жену в голову и еще 10 тысяч чтобы вы отстрелили ему член.
  Джентльмен видит, что киллер мешкает и долго целится. Спрашивает:
• Что-то не так? Почему так долго, окно ведь большое.
• Сэр, я пытаюсь вам сэкономить 10 тысяч.

Улыбнул, Саш…
В реальности англичане всё же более “живчики”… 😃

А англичанки? 😁

Я тоже раньше думал, что немцы - мрачный, угрюмый и дико пунктуальный народ, но это не мешает им быть веселыми и общительными рас3,14здяями. 😃

К теме анекдотов это, однако не касается. Так что вернемся к немцам с точки зрения анекдотов.

Штирлиц шел по улицам Берлина. На одной из улиц перед ним оказалась большая лужа.
“Мне похер!” - подумал Штирлиц и зашел в нее. Оказалось - по уши.

Штирлиц устанавливал на чердаке антенну для передатчика. Только спускаться - идет Борманн.
“Что Вы там делали, Штирлиц?” - строго спросил Борманн.
Поняв, что ему не выкрутиться, Штирлиц решил сказать правду:

• Антенну натягивал, херр Борманн.
• Вечно Вас, Штирлиц, на экзотические имена тянет…

УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
“27” сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ:
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,
ПОСТАHОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

• Я больше всего боюсь стоматологов и темноты.
• А почему темноты?
• Знаешь сколько там стоматологов?

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.

Тургенев отдыхает!

Трахаются два педика, один:

• Ой больно, больно…
  -Терпи, ты-же мужчина.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

Вот, после прочтения ТАКОГО начинаешь особенно уважать участковых…

А сейчас новости:

Вчера блондинка в состоянии аффекта переустановила Виндоуз…

На днях в травматологический пункт города … поступил мальчик с гвоздём в заднице. По поводу случившегося он пояснил, что пытался нацарапать гвоздём слово “лох” на новеньком “Лексусе”, но рука случайно соскочила…

И смех и грустновато…:
Гуляем с супругой и дорогу нам пересекает семья: мама, папа и сын, лет 6-ти. Слышим бормотанье ребенка: пап, я вчера просил купить мне чупа-чупс, ты сказал да, а купил водку. Сегодня опять просил и ты согласился, а купил опять водку…

И смех и грустновато…:

Скорее печально: на себя 100 рублей нашел, а на ребенке 5 руб. сэкономил. К сожалению встречаются и такие родители.

• Папа, правда цены на водку подняли?
• Правда , сынок.
• И теперь ты будешь меньше пить?
• Нет, ты будешь меньше кушать…

• Папа, говорят нитра подорожала, ты будешь меньше летать?
• Нет, сынок, мама будет зимой босиком ходить.

Анекдот, рассказанный эстонцем на пилот-пати 😃
Поймал эстонец Золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: “Не губи меня, я три твоих желания исполню”
Эстонец берет рыбку за хвост, начинает дубасить ею об край стола (как сушеную волгу) и приговаривать:
“Нэ пааанимаю… Кааавари по эстонскии”

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно…

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно…

Правильно, кладите в передний, от яиц отрывать и больно и смешно!

Едет эстонец на телеге, видит коровья лепешка. Слезает, подбирает ее, со словами “Прикатицца” кидает в телегу.
Через месяц. Тот же эстонец на том же месте. Слезает с телеги, кладет лепешку на старое место. “Не прикатиллась…”

Анекдот, рассказанный эстонцем на пилот-пати 😃
Поймал эстонец Золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: “Не губи меня, я три твоих желания исполню”
Эстонец берет рыбку за хвост, начинает дубасить ею об край стола (как сушеную волгу) и приговаривать:
“Нэ пааанимаю… Кааавари по эстонскии”

Если положить золотую рыбку на горячую сковороду количество желаний увеличивается до 60.
По поводу кто-как женскую измену проверяет, проверено лично. Работает.

Сидят трое. Пиндос, француз и русский. Размышляют кто, что делать будут когда из длительной командировке вернутся. Пиндос говорит: я её в самолёт посажу, и когда высоко поднимемся штурвал отпущу, самолёт в штопор и она всё расскажет. Француз говорит: а я её в машину посажу, разгонюсь и руль из рук выпущу, всё расскажет. Русский грит: у как всё сложно, а я когда приезжаю сначала соседке в дверь звоню и говорю, Марь Иванна ты бл…дь, А ТВОЯ ТО , ТВОЯ ТО.

С философско-историческим уклоном:

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Дон Кихот:

• Санчо, ты мне друг?
  Санчо:
• Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

• Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

• За взятку.

• А за что вас так быстро выпустили?

• А как вы думаете?! . .

• Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас пидорас!

• Он у тебя занял денег и не отдал?

• Нет, я - в хорошем смысле.