Смешные анегдоты!
вот оно - истинно женское коварство:
Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’.
Голос с задней парты: ‘А живыми
закончить школу шансы есть?’
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!
Может и баян:
-Скажите, а как пишется по итальянски мягкий знак?
-В итальянском нет мягкого знака…
-Ну конечно!!! А как же они тогда пишут конь?
А этот случай произошел со мной.
В 2002г. поехал за бэу машиной в германию с компанией товарищей.
По немецки познания были в рамках кляйне, гросс и гитлер капут.
По английски худо-бедно говорил уже.
На третий день пребывания в германии почти все купили уже себе по пативэну, и один из таких счастливчиков, назовем его Сергей, решил что ему ещё нужно до полного счастья прикупить литые диски штатные. Т.к. поволжский немец, оказывавший посреднические услуги, уехал искать счастья с оставшимися покупателями, Сергей попросил меня помочь ему с общением с хозяином ближайшей разборки, где он и намеревался купить диски.
Когда мы подошли к воротам этого автомобильного кладбища, навстречу вышел бюргер лет под 60. Я спросил его:
- Ду ю спик инглиш?
На что он ответил: - Нихт или найн, не помню уже.
Я сказал Сергею:
-Тут нехрен ловить, он по английски не понимает:
Ответ Сергея был эпичен:
-Х*й с ним с английским, ты спроси - диски у него есть или нет…
с просторов интернета
“Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на
Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую
тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных
картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства
служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по
меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не
продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной
«Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными
глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну,
Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ
пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я
начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша,
«сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу:
«Кошка или сова»…
Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и
попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский
купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами
тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам.
P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется
на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А
приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали,
как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину
«Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как
п. здану!!! »”
+100000000!!!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать то посрала, а смывать кто будет?!
Парень девушку провожает до дома.
Слышал другой вариант:
Она- забегу домой- туфельки переодену!
Выбегает, отец из окна- А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ!!!
- Милая! Дай мне компотику!
- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого.
- “Я” годится?
- Ну давайте “Ягодицу”… Блин, каких только названий не придумают!
Тут много для анегдота - kotja-shok.livejournal.com/402852.html
а свежевыжатого березового сока не предлагают?
С мякотью?
Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество
— Владимир Владимирович, я за вами внимательно слежу!
— Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич…
***
Настоящее название должности Медведева: “сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф”.
***
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: “Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит”.
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: “Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия”.
***
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
***
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале!
***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. По этому в этой стране все ходят без штанов.
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
“… В Москве 15 часов, в Челябинске 16, в Иркутске - 18, на Сахалине 22 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь…”
Прапор, слушая радио, про себя: "Вот, ведь, бардак в стране!"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись… Смотрят: у каждого - до колена… у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык…
История не из новых…Но как говорится,ПОВТОРИМ ,для тех,кто не слышал…
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…
Выбегает, отец из окна…
По моему, после этой фразы кричать можно только от боли, если сознание останется после падения из окна.
Так лучше?
А если обращать внимание на знаки препинания в приведенной цитате, то подобных умозаключений не возникнет.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.