Смешные анегдоты!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать то посрала, а смывать кто будет?!
Парень девушку провожает до дома.
Слышал другой вариант:
Она- забегу домой- туфельки переодену!
Выбегает, отец из окна- А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ!!!
- Милая! Дай мне компотику!
- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого.
- “Я” годится?
- Ну давайте “Ягодицу”… Блин, каких только названий не придумают!
Тут много для анегдота - kotja-shok.livejournal.com/402852.html
а свежевыжатого березового сока не предлагают?
С мякотью?
Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество
— Владимир Владимирович, я за вами внимательно слежу!
— Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич…
***
Настоящее название должности Медведева: “сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф”.
***
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: “Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит”.
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: “Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия”.
***
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
***
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале!
***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. По этому в этой стране все ходят без штанов.
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
“… В Москве 15 часов, в Челябинске 16, в Иркутске - 18, на Сахалине 22 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь…”
Прапор, слушая радио, про себя: "Вот, ведь, бардак в стране!"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись… Смотрят: у каждого - до колена… у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык…
История не из новых…Но как говорится,ПОВТОРИМ ,для тех,кто не слышал…
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…
Выбегает, отец из окна…
По моему, после этой фразы кричать можно только от боли, если сознание останется после падения из окна.
Так лучше?
А если обращать внимание на знаки препинания в приведенной цитате, то подобных умозаключений не возникнет.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
-А чего это у вас женские прокладки такие дорогие? В соседнем магазине вдвое дешевле.
-А у нас с установкой.
Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”
Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).
Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
- наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».
Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот сутенер-затейник? Так он у входа билеты продает…
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Вариант и такой:
- Тудытт твою в качель, а боком нельзя протиснуться???
- Боком я ещё шире!!!
поэтому передвигался исключительно перекатыванием
