Смешные анегдоты!
-Вы закончили рисовать мой портрет?
-Да! Вот он.
-Что за… Это лист бумаги с надписью “му*ак”!
-Я художник, я так вижу!
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя: - Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: “Взял Папа Карло чурку.”
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
-
Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала…
-
Куплю, не пережуешь!
-
Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
-
Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются…
Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
когда виндоуз-пользователь со стажем вставляет ключ зажигания, он по привычке ждет когда тот определится системой.
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается…
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии…
Алло МЧС? -Да! -Помогите мне отсюда вылезти. -А где вы? -В одноклассниках
Мошенничество: хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
5+
Папа, знакомься, это Александр…!
- Проходите Александр, отобедайте с нами…!
- Папа, Александр сыт…!
- Александр, не ссыте, проходите!
Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму “Андерсон
Консалтинг” для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену…
“Хитро!”, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту… Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
Навеяло предыдущим анекдотом.
Заходят двое парней в ресторан. Первый заказывает котлету с гарниром, а второй фаршированный перец. В процессе трапезы первый находит в котлете волос. Чёрный такой и кучерявый. Вызывают официанта. Тот начинает оправдыватся - мол, понимаете, повар у нас с одной рукой. Но готовит изумительно, вот котлету об грудь и валял. Вы поробуйте, такой вкусной котлеты никогда не ели. Едят дальше, правда вкусно. Первый вдруг начинает ржать в голос. Второй спрашивает - что ржёш? А ты как думаеш, чем однорукий повар фарш в перец заталкивал?
Плакаю, рыдаю…
В одном сервисе ремонтировали машину. Вот ссылка: .
И славные сервис-мены подложили свинью нежданно-негаданно.
На 11 фото частично виден ГРН авто.
И хитрые интернет-юзеры тут же отыскали авто на авто.ру .
Не думаю, что в МСК много вишневых Dodge Grand Caravan с ГРН, который начинается на Т 4… 177 ))))
В одном сервисе ремонтировали машину. Вот ссылка: .
И славные сервис-мены подложили свинью нежданно-негаданно.
Таких авто из Америки и Европы около 70% в РФ. 😃 И замечу - ДТП не сильное, а как уже авто восстановлено - надо глядеть…
автоботаник хорошо делает и часто сильно затоталеные машины. в руафте постоянно коменты по таким машинам - скоро на автору не бит, не крашен, дедушка в церковь ездил. чего кстати продаван не пишет =)
антиоффтопик:
дочь бегает по дому и напевает песенку: эй, вратарь, готовься к боли.
Это разные машины, по интерьеру и по внешке.
Или я не про то пишу?
Приходит парень к доктору, показывает член длиной 30 см и просит отрезать половину.
-Как же так? Другие увеличивают, а у вас свой такой!
-У меня крови на двоих не хватает - когда он встаёт, я падаю.
автоботаник хорошо делает
Очень хорошо делает из говна пулю. Сварит встык, зашлифует шов. Из кусков слепит очередную помойку. Как он спит по ночам? Потом эти шайтан-машины продадут кому-то, кто плохо разбирается. Девушке какой-нибудь( В первой же аварии повозку разорвет на 20 частей вместе с человеком. Хотел бы автоботаник, чтобы на таком конструкторе поехала его женщина с ребенком? АБ, желаю тебе зла! Простите за офф, бесит!
Для своей Windows 8 ищу мышь с четырьмя колёсами снизу.
Пятое (запасное) колесо должно располагаться на крыше.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль!
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
Щавель со спиртом - русский вариант мохито
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.