Смешные анегдоты!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
5+
Папа, знакомься, это Александр…!
- Проходите Александр, отобедайте с нами…!
- Папа, Александр сыт…!
- Александр, не ссыте, проходите!
Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму “Андерсон
Консалтинг” для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену…
“Хитро!”, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту… Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
Навеяло предыдущим анекдотом.
Заходят двое парней в ресторан. Первый заказывает котлету с гарниром, а второй фаршированный перец. В процессе трапезы первый находит в котлете волос. Чёрный такой и кучерявый. Вызывают официанта. Тот начинает оправдыватся - мол, понимаете, повар у нас с одной рукой. Но готовит изумительно, вот котлету об грудь и валял. Вы поробуйте, такой вкусной котлеты никогда не ели. Едят дальше, правда вкусно. Первый вдруг начинает ржать в голос. Второй спрашивает - что ржёш? А ты как думаеш, чем однорукий повар фарш в перец заталкивал?
Плакаю, рыдаю…
В одном сервисе ремонтировали машину. Вот ссылка: .
И славные сервис-мены подложили свинью нежданно-негаданно.
На 11 фото частично виден ГРН авто.
И хитрые интернет-юзеры тут же отыскали авто на авто.ру .
Не думаю, что в МСК много вишневых Dodge Grand Caravan с ГРН, который начинается на Т 4… 177 ))))
В одном сервисе ремонтировали машину. Вот ссылка: .
И славные сервис-мены подложили свинью нежданно-негаданно.
Таких авто из Америки и Европы около 70% в РФ. 😃 И замечу - ДТП не сильное, а как уже авто восстановлено - надо глядеть…
автоботаник хорошо делает и часто сильно затоталеные машины. в руафте постоянно коменты по таким машинам - скоро на автору не бит, не крашен, дедушка в церковь ездил. чего кстати продаван не пишет =)
антиоффтопик:
дочь бегает по дому и напевает песенку: эй, вратарь, готовься к боли.
Это разные машины, по интерьеру и по внешке.
Или я не про то пишу?
Приходит парень к доктору, показывает член длиной 30 см и просит отрезать половину.
-Как же так? Другие увеличивают, а у вас свой такой!
-У меня крови на двоих не хватает - когда он встаёт, я падаю.
автоботаник хорошо делает
Очень хорошо делает из говна пулю. Сварит встык, зашлифует шов. Из кусков слепит очередную помойку. Как он спит по ночам? Потом эти шайтан-машины продадут кому-то, кто плохо разбирается. Девушке какой-нибудь( В первой же аварии повозку разорвет на 20 частей вместе с человеком. Хотел бы автоботаник, чтобы на таком конструкторе поехала его женщина с ребенком? АБ, желаю тебе зла! Простите за офф, бесит!
Для своей Windows 8 ищу мышь с четырьмя колёсами снизу.
Пятое (запасное) колесо должно располагаться на крыше.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль!
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
Щавель со спиртом - русский вариант мохито
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
когда виндоуз-пользователь со стажем вставляет ключ зажигания, он по привычке ждет когда тот определится системой.
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие( некоторые люди так ДВС автомодели заглушают)😃
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Боцман видит идет неизвестный корабль прет прямо на них
Орет: - сварачивай нахрен!
команда нашего судна говарит: они же иностранцы непонимают
боцман: Ду ю спык инглиш - молчание- шпрехен ве дойч - я!я! -сворачивай нахрен !
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие
Главное не перепутать мышь с передатчиком!
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD… до чертей напились?
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие( некоторые люди так ДВС автомодели заглушают)
Знакомо)))) Я тут как то помотавшись по объектам с ноутом, на стационарнике закрыл экран))) Хорошо стол был чистый.
Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Воланд (С)