Смешные анегдоты!
автоботаник хорошо делает
Очень хорошо делает из говна пулю. Сварит встык, зашлифует шов. Из кусков слепит очередную помойку. Как он спит по ночам? Потом эти шайтан-машины продадут кому-то, кто плохо разбирается. Девушке какой-нибудь( В первой же аварии повозку разорвет на 20 частей вместе с человеком. Хотел бы автоботаник, чтобы на таком конструкторе поехала его женщина с ребенком? АБ, желаю тебе зла! Простите за офф, бесит!
Для своей Windows 8 ищу мышь с четырьмя колёсами снизу.
Пятое (запасное) колесо должно располагаться на крыше.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль!
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
Щавель со спиртом - русский вариант мохито
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
когда виндоуз-пользователь со стажем вставляет ключ зажигания, он по привычке ждет когда тот определится системой.
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие( некоторые люди так ДВС автомодели заглушают)😃
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Боцман видит идет неизвестный корабль прет прямо на них
Орет: - сварачивай нахрен!
команда нашего судна говарит: они же иностранцы непонимают
боцман: Ду ю спык инглиш - молчание- шпрехен ве дойч - я!я! -сворачивай нахрен !
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие
Главное не перепутать мышь с передатчиком!
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD… до чертей напились?
я после целого дня соревнований ноутбук пытался выключить заткнув вентеляционное отверстие( некоторые люди так ДВС автомодели заглушают)
Знакомо)))) Я тут как то помотавшись по объектам с ноутом, на стационарнике закрыл экран))) Хорошо стол был чистый.
Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Воланд (С)
Из старого:
Если по стеклу на столе ударить кулаком. то получится схема московского метрополитена.
Воланд (С)
Вообще-то Бегемот…
Вообще-то Бегемот…
Булгаков😁
Булгаков
-Кто здесь!!!?
Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Не на того напала, кричал мальчик с брекетами покусанной собаке.
Реклама на щите: “Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.
Булгаков😁
- Смотрел вчера “Мастер и Маргариту”?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
Спасибо, он живой!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…
Внук, проведший всё лето с бабушкой, измеряет давление лучше участкового врача.
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, кидает в него килькой.
Монголия - единственная страна в мире, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в его гараже.
Хуже женского бокса, только мужская художественная гимнастика.