Смешные анегдоты!
Надпись на ценнике “мед Настоящий (Липовый)”
Тематические:
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…
Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
Windows 8.
Форум: “Как пережить конец света”?
Комментарий:
“Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец, запить кока-колой и Вам будет насрать на конец света”
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника. - Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества.
… Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили… Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём…
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 600 миллионов руб.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
-
До конца света осталось 10 секунд!!! 10…9…8…
-
О-о, успею выпить и закурить!
-
Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
-
Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света… -
Говорят, скоро будет конец света.
-
Ладно, убедил, наливай.
Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
-
Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец-то нашли! Приводят к Годзилле. -
Это что такое?
-
Девственница… Новодворская…
… Обидно, да?! -
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
-
Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений в жизни!
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать “годен до конца света”?
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света.
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
Открыл недавно для себя писателя - Дениса Драгунского.
АДМИРАЛЬСКИЙ ЧАС
Это было довольно давно. Отряд советских военных кораблей под командованием адмирала А.Г. прибыл с дружественным визитом в Великобританию. Согласно протоколу, адмирал – вместе с несколькими высшими офицерами – был приглашен на прием к Ее Величеству. Был он большой шутник и весельчак. Он вошел в каюту к своему заместителю, тоже адмиралу, и сказал:
- Давай, Иван Петрович, мойся-брейся, брюки гладь и ордена почисть. Вечером в гости едем.
- Куда? - спросил адмирал Иван Петрович.
- К английской королеве, вот куда! – сказал адмирал А.Г.
- Да ты что! Да как это?
- Да очень просто. Я же человек известный, командующий Балтийским флотом, не фунт орехов. Вот королева и прислала записочку - мол, приезжай вечером в гости. Посидим, чаю попьем, то да се…
- Во дает! - сказал Иван Петрович. - Ну, тебя она пригласила, ты правда знаменитый человек, а я тут при чем? Неудобно как-то.
- А ты - мой друг. Я так и скажу - вот, я с другом пришел, а что такого, ты только не дрейфь! Все очень даже удобно!
Иван Петрович задумался, потом повеселел и спросил:
- Слушай, а у нее подруга есть?
*- Адмиральский час - время после обеда,( по традиции, ведущейся по слухам еще от Петра Первого,) отведённое для личных нужд моряков, в это время на кораблях и в частях флота разрешено спать.(прим. ред.)
Приезжает как-то во время Первой Мировой войны Царь Николай II на фронт, чтобы войска так сказать морально поддержать.Выводят его значит со свитой на передний край к окопам. И тут со стороны неприятеля прилетает снаряд и плюхается в паре метров от царя на землю. Все попадали в окопы в ожидании взрыва. Николай стоит и смотрит на снаряд - ну нельзя царю покаывать свою слабость. Тут из окопа выскакивает солдатик, хватает снаряд и отбрасывает на безопасное расстояние. Грохочет взрыв. Царь переводит взгляд на солдатика и желая его вознаградить за свою спасённую жизнь спашивает :
Царь: “Кто таков?”
солдат: рядовой Иван Петров
Царь: женат?
солдат: никак нет ваше величество
царь оборачивается к повылазившей из окопов свите находит взглядом князя Голицына и спашивает у того:
царь: Голицын а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за полковника Петрова?
Голицын - офигевая: ваше величество да молода она ещё - нет
Царь строго посмотрев на Голицына: Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за генерала Петрова?
Голицын опять взглянув на солдатика начал что-то невнятное бормотать в ответ.
Царь уже со злобой в глазах снова спрашивает:
Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за моего ДРУГА генерала Петрова?
Голицын потупив взор, стоит молчит.
Тут солдат подходит к царю хлопает его по плечу и говорит: Слушай Колян да пошли ты его на х…, что мы другой бабы не найдём что-ли!
как вы смотрите на то чтоб выпить…пристально)))))
Пить на работе?!
-Нет, нет ,не откажусь!
Вопрос к станочнику:
если выпьете стакан, работать сможете ?
-Да.
-А если два ?
-Да.
-А бутылку !?
-Ну я ж работаю !!!
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
“Кто виноват?”, второй - “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: “Ты меня уважаешь?”
Несмотря на провокационное название, “Анальгин” все же лучше принимать через рот.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Меняю подгузник.
второй…
Принципы зрелого мужика:
1 Тушенка открывается со стороны дна
2 Коньячная фляжка ополаскивается только водкой
3 Всегда найдётся дело поинтереснее секса
Бушизмы (некоторые, остальные тут.)
Неужели он правда так жОг?
Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.
Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они не устают выдумывать новые способы навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также.
Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае.
Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс.
Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли.
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование.
Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю.
Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
Ваше Величество — Королева Елизавета одиннадцатая. (На встрече с королевой Великобритании Елизаветой II)
«Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны».
А Ченомырденизмы!
unitazm.narod.ru/un4.htm
Всё реально…
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Ага, там повыше есть анекдот… про это.
Как не посмотришь- всем должны… а вот чего америкосы должны- молчёк.
Дабы не офф
Поручик, а вы можете рассказать не пошлый анекдот- Могу , но вам он не понравится.
В России Конец света наступит на грабли.
В России Конец света наступит на грабли.
В Россию конец света не придет - Он отсюда выйдет!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть… как слышит:
-
Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей…
Опять, только шагнуть опять слышит: -
Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает: -
Аааа… а кто это??
-
Это я… попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: -
И как же тебя зовут, попугай??
-
Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
-
Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно: -
Ну да… Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
-
Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
-
Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
-
Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
“С коноплей надо завязывать…”
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
(в контакте)
нечаенно открытая дверь в подсобку школы обернулась для вовочки пожизненной пятеркой по физкультуре и литературе)))))))))))))))
Моя девушка говорит, что маленький член это не проблема… Но меня все равно смущает наличие у неё члена!!!
На приеме у окулиста:
- Закройте левый глаз и прочитайте третью строчку снизу…
- Тираж 50000.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Сопротивление, которое человек оказывает своему голоду, измеряется в Омномномах
Дмитрий Медведев:
07.12.2012
Впервые за последние годы в современной России в этом году наблюдается абсолютный прирост населения. Сообщил Дмитрий Медведев.
«В России впервые наблюдается абсолютный прирост населения»
«Мы боролись за это на протяжении 20 лет. Это совокупный результат работы власти за последние годы»,