Смешные анегдоты!
Приезжает как-то во время Первой Мировой войны Царь Николай II на фронт, чтобы войска так сказать морально поддержать.Выводят его значит со свитой на передний край к окопам. И тут со стороны неприятеля прилетает снаряд и плюхается в паре метров от царя на землю. Все попадали в окопы в ожидании взрыва. Николай стоит и смотрит на снаряд - ну нельзя царю покаывать свою слабость. Тут из окопа выскакивает солдатик, хватает снаряд и отбрасывает на безопасное расстояние. Грохочет взрыв. Царь переводит взгляд на солдатика и желая его вознаградить за свою спасённую жизнь спашивает :
Царь: “Кто таков?”
солдат: рядовой Иван Петров
Царь: женат?
солдат: никак нет ваше величество
царь оборачивается к повылазившей из окопов свите находит взглядом князя Голицына и спашивает у того:
царь: Голицын а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за полковника Петрова?
Голицын - офигевая: ваше величество да молода она ещё - нет
Царь строго посмотрев на Голицына: Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за генерала Петрова?
Голицын опять взглянув на солдатика начал что-то невнятное бормотать в ответ.
Царь уже со злобой в глазах снова спрашивает:
Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за моего ДРУГА генерала Петрова?
Голицын потупив взор, стоит молчит.
Тут солдат подходит к царю хлопает его по плечу и говорит: Слушай Колян да пошли ты его на х…, что мы другой бабы не найдём что-ли!
как вы смотрите на то чтоб выпить…пристально)))))
Пить на работе?!
-Нет, нет ,не откажусь!
Вопрос к станочнику:
если выпьете стакан, работать сможете ?
-Да.
-А если два ?
-Да.
-А бутылку !?
-Ну я ж работаю !!!
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
“Кто виноват?”, второй - “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: “Ты меня уважаешь?”
Несмотря на провокационное название, “Анальгин” все же лучше принимать через рот.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Меняю подгузник.
второй…
Принципы зрелого мужика:
1 Тушенка открывается со стороны дна
2 Коньячная фляжка ополаскивается только водкой
3 Всегда найдётся дело поинтереснее секса
Бушизмы (некоторые, остальные тут.)
Неужели он правда так жОг?
Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.
Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они не устают выдумывать новые способы навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также.
Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае.
Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс.
Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли.
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование.
Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю.
Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
Ваше Величество — Королева Елизавета одиннадцатая. (На встрече с королевой Великобритании Елизаветой II)
«Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны».
А Ченомырденизмы!
unitazm.narod.ru/un4.htm
Всё реально…
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Ага, там повыше есть анекдот… про это.
Как не посмотришь- всем должны… а вот чего америкосы должны- молчёк.
Дабы не офф
Поручик, а вы можете рассказать не пошлый анекдот- Могу , но вам он не понравится.
В России Конец света наступит на грабли.
В России Конец света наступит на грабли.
В Россию конец света не придет - Он отсюда выйдет!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть… как слышит:
-
Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей…
Опять, только шагнуть опять слышит: -
Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает: -
Аааа… а кто это??
-
Это я… попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: -
И как же тебя зовут, попугай??
-
Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
-
Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно: -
Ну да… Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
-
Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
-
Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
-
Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
“С коноплей надо завязывать…”
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
(в контакте)
нечаенно открытая дверь в подсобку школы обернулась для вовочки пожизненной пятеркой по физкультуре и литературе)))))))))))))))
Моя девушка говорит, что маленький член это не проблема… Но меня все равно смущает наличие у неё члена!!!
На приеме у окулиста:
- Закройте левый глаз и прочитайте третью строчку снизу…
- Тираж 50000.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Сопротивление, которое человек оказывает своему голоду, измеряется в Омномномах
Дмитрий Медведев:
07.12.2012
Впервые за последние годы в современной России в этом году наблюдается абсолютный прирост населения. Сообщил Дмитрий Медведев.
«В России впервые наблюдается абсолютный прирост населения»
«Мы боролись за это на протяжении 20 лет. Это совокупный результат работы власти за последние годы»,
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»
После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех…
В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу…
Гаврюша оказался бычком !!!
Вопрос :
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?
– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»
Хы… Бывало такое. Писал с планшета через смс-центр, который у меня привязан к номеру, который ищу. Народ прикалывался… )))
В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком !!! Вопрос : Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?
… пи ц… сцу. в аще. жена в уш ла. ё
ОХ и Т (елка) (нос),