Смешные анегдоты!
– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»
Хы… Бывало такое. Писал с планшета через смс-центр, который у меня привязан к номеру, который ищу. Народ прикалывался… )))
В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком !!! Вопрос : Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?
… пи ц… сцу. в аще. жена в уш ла. ё
ОХ и Т (елка) (нос),
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?
Не хочу расстраивать, но вы фильм давно смотрели?
Матроскин собирался в два раза счастливее стать, а не молока надаивать. 😃
Матроскин собирался в два раза счастливее стать, а не молока надаивать
Пришел поручик Ржевский и все как всегда опошлил…
Ну зачем вам такая память!!! Вы прервали мне охрененный ржачччч-ччьь
Вот вам за это:
Ну не поленился я и пересмотрел:
Я и так счастливый был, а теперь я в два раза счастливей стану. Потому что у меня теперь две КОРОВЫ есть.
смотреть на 28:15
Это так задели вы нас.😃 С Матроскиным…
На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал , что не ворует… !
Очередь в отдел канцтоваров перед началом учебного года. –– У вас есть тетради в кружочек? –– НЕТ. Следующий покупатель, глядя вслед отошедшему, спрашивает продавца: “И часто у вас такие бывают?” –– “Как видите, попадаются. А что вам?” –– “Мне, пожалуйста, чернила для 7-го класса и глобус Казахстана”.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы пообщаться с великим химиком. - Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось вам? - Это же элементарно, Холмс ! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите !
Тест-драйв автомобиля с навигатором ГЛОНАСС прошел под лозунгом “б@@ь, где мы ?”
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя
Супер!!!
Озвучил жене. Она сказала, что у всякой женщины есть великая цель в жизни 😃
Матроскин собирался в два раза счастливее стать, а не молока надаивать. 😃
Выходит, что счастье не в молоке, а в говядине 😃
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Между вторым и третьим у женщины часто бывает переходный возраст.
Закончались наконец переговоры Бекхема с руководством Суходрищенского “Газмяса”.
Бекхем до сих пор не может понять, как они ваще могли начаться!
Супер!!!
У меня тёща любимая, далеко живет 😃
У меня тёща любимая, далеко живет
Численная величина любимости тещи прямо пропорциональна расстоянию между тещей и зятем, и обратно пропорциональна количеству их встреч 😉
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Один мой друг сказал…
Когда я учился в институте- мне нравились красивые девушки…
Потом… немного поумнев…- мне начали нравиться умные девушки.
А спустя 30 лет мне почемут нравятся молодые…
А спустя 30 лет мне почемут нравятся молодые…
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью…
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Пять курсов в институте у девушек:
Первый - никому
Второй - только ему
Третий - только ему и его друзьям
Четвёртый - всем, всем
Пятый - кому, кому?
Пять курсов в институте у девушек:
Первый - никому…
1.Никому, никому, никому.
2.Ему, ему, ему.
3.Тому, тому, тому.
4.Всем, всем, всем.
5.Кому, кому, кому?
У меня тёща любимая…
- У меня тёща - ангел.
- А моя еще жива.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем…
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ…"
Олигархами становятся души, проплатившие реинкарнацию.
У меня из Apple дома только компот.
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
У меня из Apple дома только компот.
iPot! 😃
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!