Смешные анегдоты!
Матроскин собирался в два раза счастливее стать, а не молока надаивать. 😃
Выходит, что счастье не в молоке, а в говядине 😃
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Между вторым и третьим у женщины часто бывает переходный возраст.
Закончались наконец переговоры Бекхема с руководством Суходрищенского “Газмяса”.
Бекхем до сих пор не может понять, как они ваще могли начаться!
Супер!!!
У меня тёща любимая, далеко живет 😃
У меня тёща любимая, далеко живет
Численная величина любимости тещи прямо пропорциональна расстоянию между тещей и зятем, и обратно пропорциональна количеству их встреч 😉
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Один мой друг сказал…
Когда я учился в институте- мне нравились красивые девушки…
Потом… немного поумнев…- мне начали нравиться умные девушки.
А спустя 30 лет мне почемут нравятся молодые…
А спустя 30 лет мне почемут нравятся молодые…
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью…
У женщины - три возраста:1-й : нервирует отца ; 2-й : достает мужа;3-й : бесит зятя.
Пять курсов в институте у девушек:
Первый - никому
Второй - только ему
Третий - только ему и его друзьям
Четвёртый - всем, всем
Пятый - кому, кому?
Пять курсов в институте у девушек:
Первый - никому…
1.Никому, никому, никому.
2.Ему, ему, ему.
3.Тому, тому, тому.
4.Всем, всем, всем.
5.Кому, кому, кому?
У меня тёща любимая…
- У меня тёща - ангел.
- А моя еще жива.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем…
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ…"
Олигархами становятся души, проплатившие реинкарнацию.
У меня из Apple дома только компот.
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
У меня из Apple дома только компот.
iPot! 😃
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
и баянчик, но смешной:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!
Стоит мужик в троллейбусе и думает “жена сука, дети подонки, друзья уроды, жизнь гуано”,
а за спиной ангел с блокнотиком записывает и думает: cтранные желания, причем одни и те же каждый день,
но делать нечего придется выполнять .
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!
Поржали. Моя мне выдала - я думала ты заметил, а ты прочитал?! 😉
Ты меня любишь?
Забаябаню на эту тему:
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я себя люблю.
- Замолчи .
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть
фотографии, где ты в бане с тремя
Снегурочками… Список своих требований
вышлю отдельным письмом…
- Ты меня любишь?
Странно… Вроде я не у вас это спрашивал 😉
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо… сидят, рисуют!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?