Смешные анегдоты!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Моя знакомая, у которой в семействе есть умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое на редкость неудачно. Пришла домой вся в слезах и в надежде на утешение. Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести: - А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт! Она: - И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик.Глянул на меня,сел так растерянно и завыл. Представляешь завыл!..
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Пошел мужик на охоту. Забухал там, через 2 дня собрался домой. Идет мужик себе по лесу, и тут перед ним падает подстреленная утка. “Ништяк”-думает мужик, будет что жене показать, берет утку и идет дальше. Через пару минут его догоняет другой охотник и говорит:
- Гони утку!
- Нет! Это моя утка!
- Нифига подобного! Я подстрелил, значит моя!
- Ну уж нет! Я нашел, значит моя!
- Нет! Моя!
- Ладно, давай так. Пнем друг другу по яйцам, кто сильнее пнет, того и утка.
- Ладно.
Первый пинает тот что нашел. Со всей силы размахивается и бьет его по яйцам! Тот от боли не знает что делать, орет во весь лес, катается по земле, мучается. Через пол часа приходит в себя и говорит: - Давай, теперь я!
- Да ладно, забирай свою утку…
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,… ну,… такое дело,… в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем… - Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя морда набок, за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
Весна…
Все рвут “баяны”…
вспомнилось вдруг:
Весна! Крестьянин, торжествуя,
Ломает лёд обломком… носа.
Его лошадка, снег почуя,
Вдруг тоже захотела… проса.
Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…
Девушка, мечтая о Мальдивах, “мазерати” и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.
Два политика:
-Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
-Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
-Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру…
-Что??!!
-Ой, простите, не с того начал. Верите ли Вы в Бога?
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .
-
Ну что, по пиву?
-
Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает…
-
Что, кровь бурлит?
-
Да не - почки набухают!
-
Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
-
Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
-
А давайте напишем что-нибудь про охоту!
-
Причем тут охота?
-
Ну… как бы весна… всем охота…
-
Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
-
А причём тут рыбалка?
-
Ну как же: “Весна! Откопай своего червячка!”.
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
***
я спросил у ясеня-- “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 18 пропущенных вызовов жены.
Брюнетки умные, - они способны сами сделать карьеру, могут сами заработать себе на машину, квартиру. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова “Вращайте барабан!”
Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радоздь…
- не пойму, кто такие мерчендайзеры?
- загугли!
- а кто такие загугли?
- а кто такие загугли?
“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”. В отличие от “догуглей”, которые, как легко догадаться даже ежу, расположены перед гуглями.
“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”
Это напоминает старый анекдот, бывший актуальным лет 6-7 назад:
- а кто был предыдущим президентом Франции?
- Доширак!
В Украине запретили МММ – государство не терпит конкуренции…
Филосовский подход к делу:
Мальчик… (пауза)
Девочка… (пауза)
Какая в *опу разница???
В Одессе по улице Пушкинской идет человек в сторону вокзала с большим чемоданом.
Навстречу ему идет одессит. Поравнявшись с ним человек с чемоданом, показывая свободной рукой в сторону вокзала, спрашивает:
- Извините, если я туда пойду, там будет вокзал???
- Ой, и шо Вы такое говорите, я Вам даже больше скажу, ВОКЗАЛ ТАМ БУДЕТ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ВАЩЩЩЕ НИКОГДА ТУДА НЕ ПОЙДЕТЕ!!!
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
как много девушек хороших…
но что-то тянет на плохих!!!
Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в пентов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруге Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют - солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!
- Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебит с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
- Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!
Вечер. Суббота. 7й этаж высотки. Женьщина одна смотрит телевизор. Звонок в дверь.
- Кто там???
- Ик… С… С… Стекольщик я…
Открывает и начинает его отчитывать: - Я Вас в начале недели вызывала, на лоджию зайти нельзя, сквозняк жуткий!!!
Стекольщик “проплыл” на лоджию откуда начали доноситься тихие ругательства. Через некоторое время он затих и не успела дама подойти к лоджии, как раздается звонок в дверь. - Кто там???
- Ик… С… С… Стекольщик я…
- Так есть уже один!!!
- Ик… У… У… Упал я…
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: - У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак