Search in topic

Смешные анегдоты!

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:

• Слышь, Миша,… ну,… такое дело,… в общем, я думаю так,
  лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
  он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
  недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
  то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
• Правильно, Волк!
  Ну, подходят они к лосю:
• В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
  мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
  а так мы еще поживем.
  Лось говорит:
• Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
  Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
  помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
  у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
  под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
  а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
  никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
  написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
  меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
• Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
  жалко, все сделаем!
  Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
  встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
  а у медведя морда набок, за морду держится и орет:
• А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…

Весна…
Все рвут “баяны”…

вспомнилось вдруг:

Весна! Крестьянин, торжествуя,
Ломает лёд обломком… носа.
Его лошадка, снег почуя,
Вдруг тоже захотела… проса.

Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…

Девушка, мечтая о Мальдивах, “мазерати” и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.

Два политика:
-Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
-Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

-Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру…
-Что??!!
-Ой, простите, не с того начал. Верите ли Вы в Бога?

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .

• Ну что, по пиву?

• Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает…

• Что, кровь бурлит?

• Да не - почки набухают!

• Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

• Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

• А давайте напишем что-нибудь про охоту!

• Причем тут охота?

• Ну… как бы весна… всем охота…

• Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

• А причём тут рыбалка?

• Ну как же: “Весна! Откопай своего червячка!”.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
***
я спросил у ясеня-- “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 18 пропущенных вызовов жены.

Брюнетки умные, - они способны сами сделать карьеру, могут сами заработать себе на машину, квартиру. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова “Вращайте барабан!”

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радоздь…

• не пойму, кто такие мерчендайзеры?
• загугли!
• а кто такие загугли?

• а кто такие загугли?

“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”. В отличие от “догуглей”, которые, как легко догадаться даже ежу, расположены перед гуглями.

“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”

Это напоминает старый анекдот, бывший актуальным лет 6-7 назад:

• а кто был предыдущим президентом Франции?
• Доширак!

В Украине запретили МММ – государство не терпит конкуренции…

Филосовский подход к делу:
Мальчик… (пауза)
Девочка… (пауза)
Какая в *опу разница???

В Одессе по улице Пушкинской идет человек в сторону вокзала с большим чемоданом.
Навстречу ему идет одессит. Поравнявшись с ним человек с чемоданом, показывая свободной рукой в сторону вокзала, спрашивает:

• Извините, если я туда пойду, там будет вокзал???
• Ой, и шо Вы такое говорите, я Вам даже больше скажу, ВОКЗАЛ ТАМ БУДЕТ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ВАЩЩЩЕ НИКОГДА ТУДА НЕ ПОЙДЕТЕ!!!

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

как много девушек хороших…
но что-то тянет на плохих!!!

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в пентов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруге Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют - солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!

• Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебит с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
• Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
• Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

Вечер. Суббота. 7й этаж высотки. Женьщина одна смотрит телевизор. Звонок в дверь.

• Кто там???
• Ик… С… С… Стекольщик я…
  Открывает и начинает его отчитывать:
• Я Вас в начале недели вызывала, на лоджию зайти нельзя, сквозняк жуткий!!!
  Стекольщик “проплыл” на лоджию откуда начали доноситься тихие ругательства. Через некоторое время он затих и не успела дама подойти к лоджии, как раздается звонок в дверь.
• Кто там???
• Ик… С… С… Стекольщик я…
• Так есть уже один!!!
• Ик… У… У… Упал я…

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: - У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Жена мужу:

• Зачем ты купил 10 буханок хлеба???
• Ты же мне это в смске написала!!!
• Не может быть, покажи смску!!!
  “Любимый, будешь идти домой купи булку хлеба. Увидишь яйца - купи десяток!!!”

Мужик в Одессе тормозит такси.

• Шеф, поехали на Таможенную площадь, телку снимем.
  Поехали, сняли. Заехали в темный дворик, мужик с телкой развлекается на заднем сидении, водитель сидит за рулем. После очередного миньета, довольный, удовлетворенный мужик обращается к таксисту:
• А ты не хочешь попробовать???
• Мля, я в своей собственной машине еще х@й не сосал!!!

Жена мужу:

• Сколько раз я тебя просила, что когда молдой человек приходит просить руки нашей дочери, не нужно падать на колени, обнимать его ноги, и целовать руки со словами:“Спаситель Вы наш!”.

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!!!

Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может существенно увеличиваться в размерах.
Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно увеличиться.

• Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
• Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

«М. – Вам налить шампанского?; Ж.- Знаете, когда я вижу бокал, в котором поднимаются и лопаются пузырьки, мне это напоминает о бренности нашей жизни. М. – Может пива? Ж. – А от пива пердеть хочется!».

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: " Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!" )