Search in topic

Смешные анегдоты!

Весна…
Все рвут “баяны”…

вспомнилось вдруг:

Весна! Крестьянин, торжествуя,
Ломает лёд обломком… носа.
Его лошадка, снег почуя,
Вдруг тоже захотела… проса.

Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…

Девушка, мечтая о Мальдивах, “мазерати” и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.

Два политика:
-Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
-Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

-Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру…
-Что??!!
-Ой, простите, не с того начал. Верите ли Вы в Бога?

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .

• Ну что, по пиву?

• Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает…

• Что, кровь бурлит?

• Да не - почки набухают!

• Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

• Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

• А давайте напишем что-нибудь про охоту!

• Причем тут охота?

• Ну… как бы весна… всем охота…

• Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

• А причём тут рыбалка?

• Ну как же: “Весна! Откопай своего червячка!”.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
***
я спросил у ясеня-- “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 18 пропущенных вызовов жены.

Брюнетки умные, - они способны сами сделать карьеру, могут сами заработать себе на машину, квартиру. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова “Вращайте барабан!”

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радоздь…

• не пойму, кто такие мерчендайзеры?
• загугли!
• а кто такие загугли?

• а кто такие загугли?

“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”. В отличие от “догуглей”, которые, как легко догадаться даже ежу, расположены перед гуглями.

“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”

Это напоминает старый анекдот, бывший актуальным лет 6-7 назад:

• а кто был предыдущим президентом Франции?
• Доширак!

В Украине запретили МММ – государство не терпит конкуренции…

Филосовский подход к делу:
Мальчик… (пауза)
Девочка… (пауза)
Какая в *опу разница???

В Одессе по улице Пушкинской идет человек в сторону вокзала с большим чемоданом.
Навстречу ему идет одессит. Поравнявшись с ним человек с чемоданом, показывая свободной рукой в сторону вокзала, спрашивает:

• Извините, если я туда пойду, там будет вокзал???
• Ой, и шо Вы такое говорите, я Вам даже больше скажу, ВОКЗАЛ ТАМ БУДЕТ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ВАЩЩЩЕ НИКОГДА ТУДА НЕ ПОЙДЕТЕ!!!

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

как много девушек хороших…
но что-то тянет на плохих!!!

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в пентов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруге Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют - солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!

• Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебит с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
• Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
• Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

Вечер. Суббота. 7й этаж высотки. Женьщина одна смотрит телевизор. Звонок в дверь.

• Кто там???
• Ик… С… С… Стекольщик я…
  Открывает и начинает его отчитывать:
• Я Вас в начале недели вызывала, на лоджию зайти нельзя, сквозняк жуткий!!!
  Стекольщик “проплыл” на лоджию откуда начали доноситься тихие ругательства. Через некоторое время он затих и не успела дама подойти к лоджии, как раздается звонок в дверь.
• Кто там???
• Ик… С… С… Стекольщик я…
• Так есть уже один!!!
• Ик… У… У… Упал я…

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: - У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Жена мужу:

• Зачем ты купил 10 буханок хлеба???
• Ты же мне это в смске написала!!!
• Не может быть, покажи смску!!!
  “Любимый, будешь идти домой купи булку хлеба. Увидишь яйца - купи десяток!!!”

Мужик в Одессе тормозит такси.

• Шеф, поехали на Таможенную площадь, телку снимем.
  Поехали, сняли. Заехали в темный дворик, мужик с телкой развлекается на заднем сидении, водитель сидит за рулем. После очередного миньета, довольный, удовлетворенный мужик обращается к таксисту:
• А ты не хочешь попробовать???
• Мля, я в своей собственной машине еще х@й не сосал!!!

Жена мужу:

• Сколько раз я тебя просила, что когда молдой человек приходит просить руки нашей дочери, не нужно падать на колени, обнимать его ноги, и целовать руки со словами:“Спаситель Вы наш!”.

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!!!

Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может существенно увеличиваться в размерах.
Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно увеличиться.

• Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
• Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

«М. – Вам налить шампанского?; Ж.- Знаете, когда я вижу бокал, в котором поднимаются и лопаются пузырьки, мне это напоминает о бренности нашей жизни. М. – Может пива? Ж. – А от пива пердеть хочется!».

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: " Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!" )

Случился сегодня приинтереснейший разговор с супругой.

Я по натуре не охотник за балами и т.п., но сегодня жене просто констатировал очевидный факт:

• Ты представляешь, тут бъешся 3-4 страницы в какой-то сложной теме пытаясь человеку просящему помощь обеспечить, фоткаеш свой сетап, перенастраиваешь свое оборудование, сам лазиешь в нете надеясь решение найти на наглоязычных сайтах, а впоследствии не то, что спасибо, а еще с апломбом получаешь фразу типа:“Ну и нахрена Вы меня заставили это делать??? Я итак знал, что не получится!!!”.
  Надоело все, пошел в тему про анегдоты, а тут за шутку, которая позапрошлогодний снег видела, людей просто засыпают!!!
  Ответ меня поразил:
• А что тут удивительного, люди, которые у вас на форуме пишут и читают анегдоты, ДОСТИГЛИ ПРОСВЕТЛЕНИЯ!!! И поэтому более счастливы.

При этом никакими религиями, сектами и т.п. даже не близко не пахнет, устами младенца… так сказать.
Снимаю перед вами шляпу - коллеги 😁

Ну, и анегдот:

Две блондинки в институте:

• Ты представляешь, выхожу я вчера из института, подходит ко мне какой-то выпивший, небритый урод и предлогает мне, переспать с ним вот за эту золотую цепочку!!!😈

Они же на лекции по религии:

• Ты в церковь молиться ходишь???
• Не, смысла ващщще нет, я как перед иконой на колени станавлюсь, у меня сразу автоматически рот открывается.
• Такая же фигня…

Утро, изба, дед наблюдая как внучка пархает по дому в одной ночнушке ниже колен спашивает бабку:

• Бабка, а ото скількі нашої онучі рокив???
• Дід, так порахуй!!!
• Та я й сам бачу, що пора х@й. А років-то їй скільки???

Старая дряхлая старушка доковыляла на привозе до машины с надписью “ЖИВАЯ РЫБА”, и обращается к парню, который стоит на “раздаче”:

• Скажи, милок, рыбка та свежая???
• Бабуля ну Вы чего - рыба ЖИВАЯ!!!
• Ну и что, я тоже живая…