Search in topic
Смешные анегдоты!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

Занимательная статистика:
-По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном…

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой.

“В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется”. Чарльз Дарвин

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Сегодня день рождения Чурова. При такой работе, только в прощеное воскресенье и рождаться.

В связи с ростом запросов российских олигархов, в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием “Сторублёвка”.

Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
Нет, что вы, я непьющий.
Значит, песец пришел…

Самый короткий анегдот про музыкантов:
Идут два музыканта мимо кабака…

немного про кабаки…

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:

Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
Что вы себе позволяете?!

ну и пара на общие темы:

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
“Что отделяет голову от туловища?”
Он, мрачновато:

Топор…

Обьяснительная вежливого человека:
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:

Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

Ваша профессия ? -
Солист.
Где поете ?
Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Машина времени существует ! Интернет ! Зашел на 5 минут -2 часа прошло.

Встречаются два друга, поклонники музыки.

Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
Второй трубач еще не пришел.
Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Дело было в далекие времена “сухого закона”, в пригороде Одессы, т.к. ни в каком другом городе это случится, не могло.

Жил себе не тужил парень А. в деревне Н. И вот, гуляя как-то по своей деревне и проходя мимо дома соседа, увидел он, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варит, стало быть, сосед!!!
И не успел он это подумать, как в ту же секунду выскакивает из сарайчика на него сосед в полном недоумении.

Спасай сосед!!! На мобильник позвонили, сказали, что жена в городе рожает, а у меня самогон недоваренный, прервать процесс низя, а людей надо чем-то угощать по случаю рождения сына. Давай так, ты доваришь, а я с тобой потом поделюсь! Ок???
На том и порешили. Доваривает сосед зелье хмельное и видит, что воды не хватит. Хватает два ведра и к колодцу побежал. А тем временем…

Идут по этой самой улице два представителя закона в погонах. Видят, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варят, стало быть!!! Они в сарай, а там никого! Устроили засаду и стоят, мечтают о звездах на погонах!

Влетает в этот момент сосед с ведрами полными воды, а они его хвать и ручку с бумагой подсовывают, пиши, мол чистосердечное, срок меньше получишь. Пригорюнился добрый молодец, но делать нечего - сел писать.

Далее история приобрела совершенно неожиданный оборот, вышеупомянутый парень А. был выгнан взашей из сарайчика, после прочтения милиционерами его “чистосердечного признания” примерно следующего содержания:
Проходя сегодня мимо дома соседа, увидел, что у него сарайчик дымится!!! А я же знаю, что дома никого нет, т.к. он к рожающей жене в город уехал! Я немедленно схватил два ведра, набрал воды, вбегаю в сарайчик тушить пожар… А здесь сидят два мента и самогон гонят.

Невменяемая девушка, это такая девушка, которая в самый ответственный момент орет не своим голосом:“Только не в меня!!!”.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузина, а пятый стоит перед девушкой на коленях:
Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Ну и о женщинах:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - “ДОМ”!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Любимая, съешь кусочек тортика!;
Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!; Ну скушай хотя бы кусочек.
Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть- чуть.
Да отвали!; Я после шести не ем!;
Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Урок литературы, Вовочка тянет руку. Учительница его спрашивает что он хочет. Вовочка отвечает вопросом:кто такой вуглускр? А, откуда ты это взял? Спрашивает его учительница. Ну как же отвечает Вовочка. Вот предложение: в углу скребётся мышь. Так кто такой вуглускр?