Смешные анегдоты!
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается
Действительный и очень похожий случай произошел со мной в пригороде Кёльна, вечером (уже смеркалось) по немецким понятиям ночь… подошли мы с семьей к перекрестку, и надо было перейти на другую сторону дороги в кафешку поужинать. Простояли минуть 5 – 7 дожидаясь зеленого света пешеходного светофора, а он не включается, причем светофор для автомобилей пару раз прошел по циклу. Ну, делать нечего, перешли дорогу в отсутствии машин на красный свет, зато, когда вошли в кафе, официантка обратилась к нам на чисто русском: «Добро пожаловать». Потом выяснилось что, официантка украинка по национальности, светофор сломался, и немцы на красный НЕ переходят дорогу. Как они переходят дорогу при сломанном светофоре я так и не понял…
Как они переходят дорогу при сломанном светофоре я так и не понял…
Ждут русо-туристо, чтобы через дорогу перевёл 😃
Была аналогичная ситуация еще в ГДР в конце 80-х. Возвращались с шефом из Кётена с научной конференции. Поезд на Родину был ближе к вечеру, пошли прогуляться по Берлину. Идем в костюмах, в галстуках, с дипломатами в руках, впереди идут два местных панка - чистое воплощение протеста. К перекрестку подходим одновременно, в этот момент загорается красный. Мы автоматически крутнули головами влево-вправо - машин нет - и без малейшей задержки идем через дорогу. Панки остановились, как вкопанные.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился
Занимательная статистика:
-По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном…
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой.
“В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется”. Чарльз Дарвин
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Сегодня день рождения Чурова. При такой работе, только в прощеное воскресенье и рождаться.
В связи с ростом запросов российских олигархов, в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием “Сторублёвка”.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел…
Самый короткий анегдот про музыкантов:
Идут два музыканта мимо кабака…
немного про кабаки…
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
ну и пара на общие темы:
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
“Что отделяет голову от туловища?”
Он, мрачновато:
- Топор…
Обьяснительная вежливого человека:
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
- Ваша профессия ? -
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Машина времени существует ! Интернет ! Зашел на 5 минут -2 часа прошло.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Дело было в далекие времена “сухого закона”, в пригороде Одессы, т.к. ни в каком другом городе это случится, не могло.
Жил себе не тужил парень А. в деревне Н. И вот, гуляя как-то по своей деревне и проходя мимо дома соседа, увидел он, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варит, стало быть, сосед!!!
И не успел он это подумать, как в ту же секунду выскакивает из сарайчика на него сосед в полном недоумении.
- Спасай сосед!!! На мобильник позвонили, сказали, что жена в городе рожает, а у меня самогон недоваренный, прервать процесс низя, а людей надо чем-то угощать по случаю рождения сына. Давай так, ты доваришь, а я с тобой потом поделюсь! Ок???
На том и порешили. Доваривает сосед зелье хмельное и видит, что воды не хватит. Хватает два ведра и к колодцу побежал. А тем временем…
Идут по этой самой улице два представителя закона в погонах. Видят, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варят, стало быть!!! Они в сарай, а там никого! Устроили засаду и стоят, мечтают о звездах на погонах!
Влетает в этот момент сосед с ведрами полными воды, а они его хвать и ручку с бумагой подсовывают, пиши, мол чистосердечное, срок меньше получишь. Пригорюнился добрый молодец, но делать нечего - сел писать.
Далее история приобрела совершенно неожиданный оборот, вышеупомянутый парень А. был выгнан взашей из сарайчика, после прочтения милиционерами его “чистосердечного признания” примерно следующего содержания:
Проходя сегодня мимо дома соседа, увидел, что у него сарайчик дымится!!! А я же знаю, что дома никого нет, т.к. он к рожающей жене в город уехал! Я немедленно схватил два ведра, набрал воды, вбегаю в сарайчик тушить пожар… А здесь сидят два мента и самогон гонят.
Невменяемая девушка, это такая девушка, которая в самый ответственный момент орет не своим голосом:“Только не в меня!!!”.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину…