Смешные анегдоты!
Я просто люблю смотреть на вещи и явления с непривычных сторон. И детей своих этому учил и учу.
-Сынок, лови железный мячик на ножку, в футбол играть будем. Ну и что, что тяжелый, это ведь мяч!
😆
Правда, у меня был похожий случай давно в школе. Полгода был волейбол, а потом сказали- хватит волейбола, будет баскетбол и препода сменили на баскетбольного. Ну мы и баскетбольными мячами играли в волейбол 😃 Кто ходил на тренировки по волейболу- пальцы не повыбивали, да и вообще играть нормально было.
Хотя, строго говоря, почему бы, например, железным андроидам не играть в футбол таким же железным мячом?
Это уже будет не Танечка из детского стишка, даже если такое имя дадут андроиду, потому что он плакать не будет.
Я сам никогда стандартно на вещи не смотрю, но “железный мяч” и “мяч для игр”- вещи все-таки разные.
называется эта штука “набивной мяч”. Внутри опилки.
У нас тоже такие были 😃
Играть ими во что-либо невозможно - слишком тяжелые. И если в воду бросить - наверняка утонут.
У нас плавали 😉 Набитые опилками. Полностью погружаются в воду, но на дно не идут.
Хоккейный мяч утонет?
Нет. Он как теннисный.
У меня уже с утра щеки болят от смеха.
Он как теннисный.
Это вам просто повезло что мячом этим по ногам не попадало…
В сравнении с теннисным - так обсмеялись бы что не только щеки болели.
Любителям сплавлять/топить мячи: Вы совершенно исключили из рассмотрения саму речку и плотность среды, которая в ней протекает. Если быть объективным, то в первоисточнике (у Агнии Барто) про воду нет ни слова, между прочим…
Антиоффтопик:
Сын с зоны возвращается в деревню к старушке-маме. Та усаживает сына за накрытый стол.
- Мать! А ножуху дай!
- Чего? 😃
- Ножик дай, пожалуйста.
… - Мать! А помазуха где?
- Чего? 😵
- Масло сливочное есть?
Вечером мать делится с соседками впечатлениями:
- Сынок-то из тюрьмы человеком вернулся! Образованный!.. То у него “ножуха”, это у него “помазуха”, а на спине “пидОрас” написано - это значит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Ну да, если река из ртути - тогда конечно… 😃
Пора про мячи уже отдельную тему открывать,уж больно актуально оказалось.
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
ну, раз такое дело, то вот анек из далёкого детства:
У одного мужика было три яйца и он так из-за этого переживал, что однажды даже пошел к доктору жаловаться. Но доктор сказал: “Всё у Вас со здоровьем хорошо, голубчик, и, вообще, Вам повезло - спорьте с другими мужчинами, что вас вместе 5 яиц и будете выигывать бешеные деньги!”
Мужик обрадовался и впредь так и делал. И действительно, всегда выигрывал.
Но однажды, когда он предложил очередному незнакомцу поспорить, что у них вместе 5 яиц, тот удивленно спросил: А что, у тебя только одно?"
Ну да, если река из ртути - тогда конечно… 😃
… и пошла Таня дальше. Видит - течет ртутная река, оловянные берега, а в ней терминаторы железными мячиками в футбол играют. Села она на оловянный берег и заплакала…
Тут и сказке конец, потому что скоро она плакать перестала и умерла, отравившись парами ртути…
Это вам просто повезло что мячом этим по ногам не попадало…
В сравнении с теннисным - так обсмеялись бы что не только щеки болели.
Где Вы прокачали телепатию? 😃)) Сами придумали и сделали вывод как от факта.
Попадал этот мячик по ноге, точнее по защитным щиткам. И что? Понятное дело, что это мячик не для настольного тенниса.
… и пошла Таня дальше. Видит - течет ртутная река, оловянные берега, а в ней терминаторы железными мячиками в футбол играют. Села она на оловянный берег и заплакала…
Тут и сказке конец, потому что скоро она плакать перестала и умерла, отравившись парами ртути…
История умалчивает о том, что девочка была в противогазе и анти-радиационном костюме. Она просто плакала, а оператор заснял это через иллюминаторы противогаза.
История умалчивает о том, что девочка была в противогазе и анти-радиационном костюме. Она просто плакала, а оператор заснял это через иллюминаторы противогаза
А это уже другая сказка о более продвинутой девочке, которую звали Маша, а не Таня.
Кстати, оператор потом тоже умер как Таня, потому что снимал без противогаза. В противогазе же неудобно с камерой работать.
Пока эту дискуссию о гидродинамике мячей кто-то шустрый не скачал и не издал под своим именем, её надо срочно копирайтить… 😁
В противогазе же неудобно с камерой работать.
Была у нас на первом курсе гражданская оборона, так мы как-то одну пару в противогазах просидели (согласно учебноГО планА), еще и пытаясь чего-то говорить. Вид 20+ слоновьих рыл умилял.
Хотя, что на самом деле неудобно - шубу в трусы заправлять… 😃
продолжаем разрушение стереотипов о “мягком и упругом”:
- а сферического коня в вакууме можно использовать в качестве мяча?
кстати, вспомнилось:
- Папа, пускай слоники побегают!
- Дочка, они устали уже.
- Папа, ну пускай слоники побегают!..
- Хорошо, только не плачь… Рота - подъем! Одеть противогазы, бегом марш!
…Тише Танечка, не плачь!
Ставь бутылку, будет мячь!
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
Из железа в ртути не утонет. А вот если из урана…(копирайт не мой)
продолжаем разрушение стереотипов о “мягком и упругом”:
- а сферического коня в вакууме можно использовать в качестве мяча?
Конечно можно, смотря сколько выпить.
Из железа в ртути не утонет. А вот если из урана
Вот, оказывается, для чего нужен был противорадиационный костюм!
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Хочется нагрубить Любому Клавишу. Но не буду.
Однако, всё равно интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Погода на самом деле нелетная в Москве 😦 При таком ветре только модели разбивать.
А здесь развернулась дискуссия на тему “Сколько ртути выпьет сферический конь, при этом не сбросив с себя девочку Таню в противорадиационном костюме, чтобы она не упала головой на железный мячик, ибо может разбить иллюминаторы у противогаза”.
Вот и дискутируем…
Однако, интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Вы забыли одно условие- если всю эту ртуть конь не выжрет.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре…
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
…
Тише Танечка, не плачь.
Наху# нужен такой мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Вспомнился анекдот, в школьные годы смешным казался:
К посетителю в забегаловке мужик подходит со словами:
- А спорим, я свой глаз укушу? На 200 грамм?
- Ну спорим…
Тот вытаскивает искуственный глаз и кусает.
Посетитель подогнал ему 200 грамм, пьют вместе. Тот снова: - А спорим, я второй глаз укушу? На 200 грамм?
Посетитель размышляет, что мужик вроде не слепой, с чего бы второй глаз искусственный был: - Ну давай!
Мужик достаёт изо рта вставные челюсти и изображает ими кусание второго глаза…