Смешные анегдоты!
ну, раз такое дело, то вот анек из далёкого детства:
У одного мужика было три яйца и он так из-за этого переживал, что однажды даже пошел к доктору жаловаться. Но доктор сказал: “Всё у Вас со здоровьем хорошо, голубчик, и, вообще, Вам повезло - спорьте с другими мужчинами, что вас вместе 5 яиц и будете выигывать бешеные деньги!”
Мужик обрадовался и впредь так и делал. И действительно, всегда выигрывал.
Но однажды, когда он предложил очередному незнакомцу поспорить, что у них вместе 5 яиц, тот удивленно спросил: А что, у тебя только одно?"
Ну да, если река из ртути - тогда конечно… 😃
… и пошла Таня дальше. Видит - течет ртутная река, оловянные берега, а в ней терминаторы железными мячиками в футбол играют. Села она на оловянный берег и заплакала…
Тут и сказке конец, потому что скоро она плакать перестала и умерла, отравившись парами ртути…
Это вам просто повезло что мячом этим по ногам не попадало…
В сравнении с теннисным - так обсмеялись бы что не только щеки болели.
Где Вы прокачали телепатию? 😃)) Сами придумали и сделали вывод как от факта.
Попадал этот мячик по ноге, точнее по защитным щиткам. И что? Понятное дело, что это мячик не для настольного тенниса.
… и пошла Таня дальше. Видит - течет ртутная река, оловянные берега, а в ней терминаторы железными мячиками в футбол играют. Села она на оловянный берег и заплакала…
Тут и сказке конец, потому что скоро она плакать перестала и умерла, отравившись парами ртути…
История умалчивает о том, что девочка была в противогазе и анти-радиационном костюме. Она просто плакала, а оператор заснял это через иллюминаторы противогаза.
История умалчивает о том, что девочка была в противогазе и анти-радиационном костюме. Она просто плакала, а оператор заснял это через иллюминаторы противогаза
А это уже другая сказка о более продвинутой девочке, которую звали Маша, а не Таня.
Кстати, оператор потом тоже умер как Таня, потому что снимал без противогаза. В противогазе же неудобно с камерой работать.
Пока эту дискуссию о гидродинамике мячей кто-то шустрый не скачал и не издал под своим именем, её надо срочно копирайтить… 😁
В противогазе же неудобно с камерой работать.
Была у нас на первом курсе гражданская оборона, так мы как-то одну пару в противогазах просидели (согласно учебноГО планА), еще и пытаясь чего-то говорить. Вид 20+ слоновьих рыл умилял.
Хотя, что на самом деле неудобно - шубу в трусы заправлять… 😃
продолжаем разрушение стереотипов о “мягком и упругом”:
- а сферического коня в вакууме можно использовать в качестве мяча?
кстати, вспомнилось:
- Папа, пускай слоники побегают!
- Дочка, они устали уже.
- Папа, ну пускай слоники побегают!..
- Хорошо, только не плачь… Рота - подъем! Одеть противогазы, бегом марш!
…Тише Танечка, не плачь!
Ставь бутылку, будет мячь!
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
Из железа в ртути не утонет. А вот если из урана…(копирайт не мой)
продолжаем разрушение стереотипов о “мягком и упругом”:
- а сферического коня в вакууме можно использовать в качестве мяча?
Конечно можно, смотря сколько выпить.
Из железа в ртути не утонет. А вот если из урана
Вот, оказывается, для чего нужен был противорадиационный костюм!
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Хочется нагрубить Любому Клавишу. Но не буду.
Однако, всё равно интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Погода на самом деле нелетная в Москве 😦 При таком ветре только модели разбивать.
А здесь развернулась дискуссия на тему “Сколько ртути выпьет сферический конь, при этом не сбросив с себя девочку Таню в противорадиационном костюме, чтобы она не упала головой на железный мячик, ибо может разбить иллюминаторы у противогаза”.
Вот и дискутируем…
Однако, интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Вы забыли одно условие- если всю эту ртуть конь не выжрет.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре…
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
…
Тише Танечка, не плачь.
Наху# нужен такой мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Вспомнился анекдот, в школьные годы смешным казался:
К посетителю в забегаловке мужик подходит со словами:
- А спорим, я свой глаз укушу? На 200 грамм?
- Ну спорим…
Тот вытаскивает искуственный глаз и кусает.
Посетитель подогнал ему 200 грамм, пьют вместе. Тот снова: - А спорим, я второй глаз укушу? На 200 грамм?
Посетитель размышляет, что мужик вроде не слепой, с чего бы второй глаз искусственный был: - Ну давай!
Мужик достаёт изо рта вставные челюсти и изображает ими кусание второго глаза…
Лондон. С Тауэрского моста в Темзу отливает “руссо туристо”. К нему подходит констебль и вежливо говорит:
- Простите, сэр, но, отливая в Темзу, вы оскорбляете Англию…
- Да имел я в рот вашу Англию!
- Но, сэр, этим вы оскорбляете нашу вековую историю…
- Да имел я в рот вашу историю!
- Но тем самым Вы, сэр, оскорбляете нашу Королеву…
- Да имел я во все дыры вашу королеву!
- Ой, простите, Ваше Величество…
Прислали вот небезынтересный текст. И был бы он забавен, коли не был бы так справедлив.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Еб%л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигнни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
может баян
Серебристый лайнер ТУ
Развалился налеТУ
Потому что фирма ТУ
выпускает х*еТУ
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик,
Тише Танечка, не плачь,
Не то будешь там где мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Вот немного рифмованей:
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь!