Смешные анегдоты!
продолжаем разрушение стереотипов о “мягком и упругом”:
- а сферического коня в вакууме можно использовать в качестве мяча?
Конечно можно, смотря сколько выпить.
Из железа в ртути не утонет. А вот если из урана
Вот, оказывается, для чего нужен был противорадиационный костюм!
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Хочется нагрубить Любому Клавишу. Но не буду.
Однако, всё равно интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Почитыываю я эту темку, как правило, раз в день. Два-три новых анегдота это даёт. А тут целых ТРИ страницы за сутки понаписано. Неужели, думаю, у всех нелётная погода? Нет - просто, в Интернете кто-то не прав!
Погода на самом деле нелетная в Москве 😦 При таком ветре только модели разбивать.
А здесь развернулась дискуссия на тему “Сколько ртути выпьет сферический конь, при этом не сбросив с себя девочку Таню в противорадиационном костюме, чтобы она не упала головой на железный мячик, ибо может разбить иллюминаторы у противогаза”.
Вот и дискутируем…
Однако, интересно - если его погрузить в ртуть он всплывет как железо или утонет как уран?
Вы забыли одно условие- если всю эту ртуть конь не выжрет.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре…
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
…
Тише Танечка, не плачь.
Наху# нужен такой мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Вспомнился анекдот, в школьные годы смешным казался:
К посетителю в забегаловке мужик подходит со словами:
- А спорим, я свой глаз укушу? На 200 грамм?
- Ну спорим…
Тот вытаскивает искуственный глаз и кусает.
Посетитель подогнал ему 200 грамм, пьют вместе. Тот снова: - А спорим, я второй глаз укушу? На 200 грамм?
Посетитель размышляет, что мужик вроде не слепой, с чего бы второй глаз искусственный был: - Ну давай!
Мужик достаёт изо рта вставные челюсти и изображает ими кусание второго глаза…
Лондон. С Тауэрского моста в Темзу отливает “руссо туристо”. К нему подходит констебль и вежливо говорит:
- Простите, сэр, но, отливая в Темзу, вы оскорбляете Англию…
- Да имел я в рот вашу Англию!
- Но, сэр, этим вы оскорбляете нашу вековую историю…
- Да имел я в рот вашу историю!
- Но тем самым Вы, сэр, оскорбляете нашу Королеву…
- Да имел я во все дыры вашу королеву!
- Ой, простите, Ваше Величество…
Прислали вот небезынтересный текст. И был бы он забавен, коли не был бы так справедлив.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Еб%л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигнни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
может баян
Серебристый лайнер ТУ
Развалился налеТУ
Потому что фирма ТУ
выпускает х*еТУ
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик,
Тише Танечка, не плачь,
Не то будешь там где мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо смолоду беречь
Вот немного рифмованей:
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь!
Наша Таня громко плачет
У неё живот как мячик,
Тише Танечка, не плачь,
Если что, поможет врач!
Раз гуси всплыли!
Страшнее птичего гриппа, только птичий ПОНОС!
Тише Танечка, не плачь!
Это был казённый мяч.
Это был соседкин мяч.
Папа свистнет новый мяч.
Лондон. С Тауэрского моста в Темзу отливает “руссо туристо”.
На “языке оригинала” есть забавный момент, не переводящийся:
… все предыдущее опускаем…
- I f*ck your queen!
- Indeed?
- In bed!
- Excuse me, Your Magesty!
Про те же края:
- Ватсон, что вы видите прямо над головой?
- Звезды, Холмс!
- Ну и о чем вам это говорит?
- Холмс, как такой незначительный факт может о чем-то говорить? Неужели вы сделали какой-то вывод?
- Ватсон, элементарно: у нас с3,14здили палатку…
(ЗЫ этот анекдот я рассказал сотрудникам музея на Бейкер-стрит. Они ржали от души)
Мужик заходит в аптеку:
-
Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
-
А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
-
Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
-
Бабушка, я опять летал во сне!
-
Я не бабушка, я нарколог!
…Съедено вирусами… Про те же края:
- Ватсон, что вы видите прямо над головой? …Съедено вирусами…
Музыкой навеяло:
Мочатся в темной подворотне Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Скажите, Холмс, почему меня слышно, а Вас - нет?
- Элементарно, Ватсон! Вы ссыте себе на ботинок, а я - Вам в карман…
Гуляют Пушкин с Анной Карениной по Питеру. Проходят по мосту, Анна подскользнулась, немного обрызгала Пушкина грязью из лужи. Они посмеялись, почистились и пошли дальше.
А все это наблюдал один сплетник. Подходит он к другому и говорит: “Представляешь, иду по набережной, а Пушкин тащит пьяную в дрызг Каренину! Потом они как звезданутся в лужу! Еле поднялись…”.
Второй сплетничает с третьим: “Представляешь, иду по улице, смотрю- в какой-то подворотне дерется пьяный Пушкин, а рядом с ним пьянючая Каренина валяется на земле, встать не может!”
И т.д.
Сто первый сплетник говорит сто второму: “Представляешь, еду вчера из пригорода, вижу- сидит на дереве Гоголь и др%чит!”.
Два ковбоя грабили поезд и пассажиров. В одном из купе сидела прекрасная француженка, которая испуганно сказала:
- Господа, делайте со мной что хотите, но я не хочу, чтобы у меня были дети! Пожалуйста, оденьте вот это! - и дала им два презерватива.
Прошел год. Ковбои молча едут по преррии… Наконец, один из них говорит другому: - Слушай-ка, Джо… Мне наплевать - будут у нее дети или нет, но я снимаю эту штуку!