Search in topic

Смешные анегдоты!

Раз гуси всплыли!

Страшнее птичего гриппа, только птичий ПОНОС!

Тише Танечка, не плачь!
Это был казённый мяч.
Это был соседкин мяч.

Папа свистнет новый мяч.

Лондон. С Тауэрского моста в Темзу отливает “руссо туристо”.

На “языке оригинала” есть забавный момент, не переводящийся:
… все предыдущее опускаем…

• I f*ck your queen!
• Indeed?
• In bed!
• Excuse me, Your Magesty!

Про те же края:

• Ватсон, что вы видите прямо над головой?
• Звезды, Холмс!
• Ну и о чем вам это говорит?
• Холмс, как такой незначительный факт может о чем-то говорить? Неужели вы сделали какой-то вывод?
• Ватсон, элементарно: у нас с3,14здили палатку…

(ЗЫ этот анекдот я рассказал сотрудникам музея на Бейкер-стрит. Они ржали от души)

Мужик заходит в аптеку:

• Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

• А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

• Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

• Бабушка, я опять летал во сне!

• Я не бабушка, я нарколог!

…Съедено вирусами… Про те же края:

• Ватсон, что вы видите прямо над головой? …Съедено вирусами…

Музыкой навеяло:
Мочатся в темной подворотне Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

• Скажите, Холмс, почему меня слышно, а Вас - нет?
• Элементарно, Ватсон! Вы ссыте себе на ботинок, а я - Вам в карман…

Гуляют Пушкин с Анной Карениной по Питеру. Проходят по мосту, Анна подскользнулась, немного обрызгала Пушкина грязью из лужи. Они посмеялись, почистились и пошли дальше.
А все это наблюдал один сплетник. Подходит он к другому и говорит: “Представляешь, иду по набережной, а Пушкин тащит пьяную в дрызг Каренину! Потом они как звезданутся в лужу! Еле поднялись…”.
Второй сплетничает с третьим: “Представляешь, иду по улице, смотрю- в какой-то подворотне дерется пьяный Пушкин, а рядом с ним пьянючая Каренина валяется на земле, встать не может!”
И т.д.
Сто первый сплетник говорит сто второму: “Представляешь, еду вчера из пригорода, вижу- сидит на дереве Гоголь и др%чит!”.

Два ковбоя грабили поезд и пассажиров. В одном из купе сидела прекрасная француженка, которая испуганно сказала:

• Господа, делайте со мной что хотите, но я не хочу, чтобы у меня были дети! Пожалуйста, оденьте вот это! - и дала им два презерватива.
  Прошел год. Ковбои молча едут по преррии… Наконец, один из них говорит другому:
• Слушай-ка, Джо… Мне наплевать - будут у нее дети или нет, но я снимаю эту штуку!

Летаешь - значит растешь

залетела - значит выросла

ТУ-154, а свою ни разу…

Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак… Тишина… И вдруг где-то в дали слышится “Пошёл на %*й!” Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять “Пошёл на %*й!” Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять “Пошёл на %*й!” Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт… ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит “Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!” … Да пошёл ты на %*й!!!

Тихое летнее утро. …Съедено вирусами…

Примерно та же история (правда, гораздо интереснее рассказывается, чем пишется 😃): Темная ночь. Воет ветер, из-за низких туч зловеще светит полная луна. В палатке трясется от страха турист.
Вдруг слышит - вдалеке жуткий звук удара и леденящий душу вопль “Ой, бля-а-а!”
Через какое-то время это повторяется все ближе и ближе…
Трясущимися руками турист хватает лопату…
Удары и вопль все ближе и ближе…
Поднимается полог и в палатку влазит изуродованная окровавленная рожа:

• Спички есть?
• Шарах! лопатой…
• Ой, бля-а-а-а!!!

Это называется “ситуационные анекдоты”. Рассказываются с большим количеством вроде бы не относящихся к делу подробностей и описанием окружающего мира, создающих настроение. Смысл в том, чтобы слушатель ощутил ситуацию.

Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны… Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой… По реке плывет лодка в которой сидят дед и пацан. Пацан гребет, дед сидит у руля. Раз-два - лениво командует пацану дед. Пацан гребет…

• А что, Мишка - вдруг спрашивает дед между командами, - пипиську-то дрочишь?
• Дрочу, дедка, дрочу - не сразу откликается пацан
• И то верно - говорит дед, - баб-то еб%ть ишо тебе рано…
• Раз-два, раз-два…

Пардон, если уже было:

Париж. Раннее утро. Дворник метет мостовую. Вжи-и-ик-Вжи-и-ик… Вжи-и-ик-Вжи-и-ик…
Из окна высовывается недовольная рожа:

• Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал…
• Хорошо, мсье.
  Вжик-вжик. Вжик-вжик…

Мда… Про летнее утро другой ситуационный анекдот:

Ранним утром, когда солнце только-только начинает подниматься из-за высоких елей, из избы выходит Манька. Муж еще спит - зачем будить его? - Сходила за водой к колодцу, принесла полные ведра. Однако, надо печку затопить и огонь развести, но сначала поленья поколоть…

• Вань, а Вань! Топор-то иде? - кричит Манька
  Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит.
  Хорошо. Идет Манька в огород, возится - здесь прополола, там урожай собрала. Однако, пора и печку начать топить, мужу завтрак готовить.
• Вань, а Вань! Топор-то иде? - снова кричит Манька
  Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит. А солнышко все выше и выше поднимаеться, припекать начинает…
• Ладно, еще корова недоена, пойду подою - думает Манька и идет в хлев. Подоила корову, вернулась - пора печку топить!
• Вань, а Вань! Топор-то иде? - в который раз кричит Манька
• Иде-иде - у пи%де! - доносится из избы - “Хррррр-Хррррр” - муж спит

Это называется “ситуационные анекдоты”.

Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны… Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой…

Это не анекдот, сам участвовал в истории…
Обстановка, как описано выше. Пороги кончились, течение замедлилось, приходится все чаще грести самим, а ПСН - не байдарка, хрен раскочегаришь. В общем, узнать бы, как далеко до базы, да принимать решение - не найти ли какой-нибудь более скоростной транспорт. Спрашиваем у местного: далеко ли до Н-ска? Он говорит, что через 4 километра будет знак “100 км”. Мы: выходит, 104? Он: нет, 90…

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына…

Это называется “ситуационные анекдоты”.

Не анекдот.

Спускаемся мы с очередного перевала; впереди гладкий снежный склон с небольшим перегибом. Дальше за перегибом виден хороший ровный выкат.
Комндир группы командует: “спуск на полиэтилене”.
У каждого есть большая п/э накидка, садишься на неё, рюкзак за плечами тоже становится на накидку, ноги подобрал - и вперёд. (При крутизне 30-40 градусов лыжи не нужны - можно ехать на ботинках, но это менее устойчиво и утомительнее.)
Командир уходит первым, скрывается за перегибом.
Слышим “Ма-ать! мать! мать…”
Через неск. секунд видим вылетающего на выкат шефа, тормозит, вскакивает и машет руками. Уходит следущий.
И опять: “Ма-ать! мать! мать…”
Я - в замыкающей тройке. Сел, поехал, вылетаю на перегиб и вижу под собой метрах 10-20 раскрытый бергшрунд метра полтора (как показалось) шириной.
Тормозить поздно.
Ма-а-ать!
Пролетаю над бергшрундом (там, слава богу, был приличный перепад верхнего края над нижним), плюхаюсь на склон
мать! мать…
и рулю дальше. Отормаживаюсь ледорубом и присоединяюсь к группе машущих.
Ожидаем остальных.

сняла с карусели зеленого сына…

Кир, а помнишь, такая пестня была:
“Маленький зеленый, маленький зеленый, маленький зеленый крокодил!” 😃

маленький зеленый крокодил!"

А как же. 😃
"Но однажды дядя в белой шляпе приманил лягушками его! "

Саш, я хоть в горы и ходил, но, видать, мало - всю терминологию не выучил 😃
Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?

Старый анекдот, но может кто не знает.

5 утра, озеро. Идет мужик с удочками по берегу и выбирает место для рыбалки. Видит- в воде по пояс стоит другой мужик с удочкой. Первый кричит:

• Доброе утро! Клюет?
• *шепотом* Тсссс!!! Тихо!!!
  Мужик подходит поближе к воде и говорит шепотом:
• Ну так что, клюет?
• Тихо! Сазан…
• Клюет?
• Нет, сосет.

Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?

Это разлом на леднике.

Пятачок говорит Винни Пуху:

• Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
• Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
  кошерная.