Смешные анегдоты!
Первомайское…
ОКА НЕ ЖРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов…
«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра…» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
Мужчина становится по-настоящему
взрослым, когда начинает понимать - лучшая
мягкая игрушка, это диван.
Гаишник останавливает машину с явно нетрезвым водителем.
- Девушка, ваши документы пожалуйста.
Рассматривая права и техпаспорт с предвкушением получить хороший куш, произносит: - Тааак… Езда в нетрезвом виде.
И получает молниеносный ответ: - САМ ТЫ ЕЗДА!!!
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится.
Тормошу его - жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит…
Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что… он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога
дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
не совсем анекдот, но когда я читал в первый раз, то просто плакал www.toyota-club.net/…/06-08-10_pub_sasho.htm сразу предупреждаю, что повествование изобилует не нормативной лексикой, так что, как сейчас принято везде писать 18+.
Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли!
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…
Но кажется, всё-таки Коля п*здит…
Памятка в кабине пилотов:
“ПИЛОТ ПОМНИ - НА МЕСТО АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!”
У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ.
Слышал по- другому:
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое нюанс?
Василий Иванович почесал затылок. - Снимай штаны.
Петька снял, Василий Иванович ему вставил и говорит: - Вот смотри, у тебя х… в жопе и у меня х… в жопе. Но есть нюанс…
Есть два старых баяна и одна надежда, что фермеры помидорные их не слышали 😁
- Дед, скажи, а когда ты был такой как я, ты сидел в “Контактах” или “Одноклассниках”???
- Внучик, когда я был такой как ты, я сидел в “обезьяннике”, за контакт с одноклассницей!!!
Действующие лица те же.
- Дед, а что такое “виртуальная реальность”???
- Ну как тебе сказать… Идем лучше в примерах покажу.
Подходят к бабке. Дед: - Марфа, ты бы с негром переспала за 10 000 баксов???
- Конечно! Я так давно не с кем не спала… А тут еще и ТАКАЯ сумма!!!
Подходит к невестке. - Послушай, дочка, ты бы переспала с негром за 10 000 баксов???
- Нет конечно!!! За кого Вы меня держите???
- А ты подумай - этож шубку купить можно, стиральную машину, посудомойку и т.п.
- Ну… Если один разочик, и-то для поднятия материального положения семьи… Да.
Подходит к сыну. - Послушай, сын, ты бы переспал с негром за 10 000 баксов???
- Батя, ну ты че??? С ума сошел???
- Сын, ты машину сможешь продать и иномарочку подержанную купить, и это за 10 минут “работы”!!!
- Ну… Иномарочку… Впринципе если никто не узнает, то думаю мог бы потерпеть.
Дед обращается к внуку: - Вот видишь внучик, у нас в семье виртуально есть 30 000 баксов, а реально - один пид@рас и две проститутки!!!
Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
-
Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
-
Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике…
-
Мне, пожалуйста, 39 черешен.
-
Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
-
Да, а что?!
-
Там продавец е…тый…
Вообще-то Му-Му был кобельком. Сукой был Герасим…
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА. .
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами…
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса “дала” ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Садо-мазо порнографический фильм “Сосиска в тесте”.
Сюжет: “Главный герой очень не любит своего тестя…”
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы…- ответили девочки.
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Надо позвонить маме, сказать где я…
- Алло, мама, где я?!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ а снег чистит сам глава администрации…
Если у Вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то Вы были очень богаты.
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот,хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Если руки “золотые”, то все равно, откуда они растут!!!
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
До кучи:
-Лучше в детстве носить ноты, чем потом пианино!
- Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров. После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку. Председатель: - Какой суммой Вы располагаете? - Семьсот тысяч евро. - Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму. - Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?! Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам: - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка: - Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному… Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит: - Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом. И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке: - Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь? Бабка: - Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…
Прошу прощения - если баян 😃
Случай в детском театре.
Идёт спектакль, наступает момент, где вот-вот должен появиться главный злодей…
Свет гаснет, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина и напряжение…
И вдруг такой тоненький детский голосок:
Ёб твою мать! Страшно то как!