Search in topic

Смешные анегдоты!

У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ.

Слышал по- другому:
Петька спрашивает у Василия Ивановича:

• Василий Иваныч, что такое нюанс?
  Василий Иванович почесал затылок.
• Снимай штаны.
  Петька снял, Василий Иванович ему вставил и говорит:
• Вот смотри, у тебя х… в жопе и у меня х… в жопе. Но есть нюанс…

Есть два старых баяна и одна надежда, что фермеры помидорные их не слышали 😁

• Дед, скажи, а когда ты был такой как я, ты сидел в “Контактах” или “Одноклассниках”???
  • Внучик, когда я был такой как ты, я сидел в “обезьяннике”, за контакт с одноклассницей!!!

Действующие лица те же.

• Дед, а что такое “виртуальная реальность”???
• Ну как тебе сказать… Идем лучше в примерах покажу.
  Подходят к бабке. Дед:
• Марфа, ты бы с негром переспала за 10 000 баксов???
• Конечно! Я так давно не с кем не спала… А тут еще и ТАКАЯ сумма!!!
  Подходит к невестке.
• Послушай, дочка, ты бы переспала с негром за 10 000 баксов???
• Нет конечно!!! За кого Вы меня держите???
• А ты подумай - этож шубку купить можно, стиральную машину, посудомойку и т.п.
• Ну… Если один разочик, и-то для поднятия материального положения семьи… Да.
  Подходит к сыну.
• Послушай, сын, ты бы переспал с негром за 10 000 баксов???
• Батя, ну ты че??? С ума сошел???
• Сын, ты машину сможешь продать и иномарочку подержанную купить, и это за 10 минут “работы”!!!
• Ну… Иномарочку… Впринципе если никто не узнает, то думаю мог бы потерпеть.
  Дед обращается к внуку:
• Вот видишь внучик, у нас в семье виртуально есть 30 000 баксов, а реально - один пид@рас и две проститутки!!!

Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

• Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
• Мужчина, это не жопа, а сердце!
• Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

• Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

• Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике…

• Мне, пожалуйста, 39 черешен.

• Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?

• Да, а что?!

• Там продавец е…тый…

Вообще-то Му-Му был кобельком. Сукой был Герасим…

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА. .

• Как ты смотришь на спорт?
• Обычно с пивом и чипсами…

• Доктор, меня все зовут тупым!
• Расскажите поподробнее!
• Как это?

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса “дала” ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Садо-мазо порнографический фильм “Сосиска в тесте”.
Сюжет: “Главный герой очень не любит своего тестя…”

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.

• Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
• Ыыы…- ответили девочки.

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Надо позвонить маме, сказать где я…

• Алло, мама, где я?!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ а снег чистит сам глава администрации…

Если у Вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то Вы были очень богаты.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот,хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

• Чем отличается рояль от пианино?
• У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
• Вы, наверное, музыкант?
• Нет, я - грузчик.

Если руки “золотые”, то все равно, откуда они растут!!!

• Чем отличается рояль от пианино?
• У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
• Вы, наверное, музыкант?
• Нет, я - грузчик.

До кучи:
-Лучше в детстве носить ноты, чем потом пианино!

• Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров. После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку. Председатель: - Какой суммой Вы располагаете? - Семьсот тысяч евро. - Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму. - Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?! Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам: - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка: - Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному… Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит: - Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом. И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке: - Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь? Бабка: - Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

Прошу прощения - если баян 😃

Случай в детском театре.

Идёт спектакль, наступает момент, где вот-вот должен появиться главный злодей…
Свет гаснет, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина и напряжение…
И вдруг такой тоненький детский голосок:
Ёб твою мать! Страшно то как!

• Сколько букв в алфавите?

• Семь.

• Семь?! Какие?

• А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

• Витька, что случилось?

• Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать

• Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Случай в детском саду. Новогодняя елка, играет гармонист, детишки поют. Все чинно и благородно. Спели все что положено и тут гармонист вдарил под частушку. На круг выскакивает пацан, (сын гармониста, которому строго на строго запретили петь на утреннике), боевой такой и начал.
-Ох ты конь вороной, белые копыта…(Отец смотрит на сына, сын на отца и как в ступоре, не могут остановится.)

• Вот я выросту большой наебусь до сыта.
  Все папы и мамы упали под стол.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Алкоголик Николай никак не мог понять, как кошки лакают молоко, пока не уронил на пол кухни 0,7 “Финляндии”.

-Правда ли, что в России медведи по дорогам ходят? -Брехня! У нас нет дорог

Состояние личности :

1. в себе.
2. не в себе.
3. раздвоение личности.
4. Расстройство.

В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
-Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно – в крематории немцев жгу!!

• Ты где вчера был?
• Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
• Ну и кто кого?
• Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

• Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!

Н а сайте знакомств:

• Я Лена, закончила Кембридж, недавно
  вернулась в Россию, мой папа - крупный
  банкир. А вы?
• Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода
  на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
  Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
• С удовольствием! А в какой?
• Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
• Нуу… Я не против.
• Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
• А какая туда маршрутка ходит?
• 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
• А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на
  трамвае.
• ОК, жду!

Чем меньше у женщины грудь,тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

• А это что зa ужaс?
• Это головa тещи.
• А че онa улыбaется?
• Думaлa, что фотогрaфирую!