Search in topic
Смешные анегдоты!

Если руки “золотые”, то все равно, откуда они растут!!!

leprud:

Чем отличается рояль от пианино?

У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

Вы, наверное, музыкант?

Нет, я - грузчик.

До кучи:
-Лучше в детстве носить ноты, чем потом пианино!

Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров. После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку. Председатель: - Какой суммой Вы располагаете? - Семьсот тысяч евро. - Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму. - Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?! Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам: - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка: - Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному… Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит: - Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом. И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке: - Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь? Бабка: - Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

Прошу прощения - если баян 😃

Случай в детском театре.

Идёт спектакль, наступает момент, где вот-вот должен появиться главный злодей…
Свет гаснет, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина и напряжение…
И вдруг такой тоненький детский голосок:
Ёб твою мать! Страшно то как!

Сколько букв в алфавите?
Семь.
Семь?! Какие?
А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Витька, что случилось?
Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Случай в детском саду. Новогодняя елка, играет гармонист, детишки поют. Все чинно и благородно. Спели все что положено и тут гармонист вдарил под частушку. На круг выскакивает пацан, (сын гармониста, которому строго на строго запретили петь на утреннике), боевой такой и начал.
-Ох ты конь вороной, белые копыта…(Отец смотрит на сына, сын на отца и как в ступоре, не могут остановится.)

Вот я выросту большой наебусь до сыта.
Все папы и мамы упали под стол.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Алкоголик Николай никак не мог понять, как кошки лакают молоко, пока не уронил на пол кухни 0,7 “Финляндии”.

-Правда ли, что в России медведи по дорогам ходят? -Брехня! У нас нет дорог

Состояние личности :

в себе.
не в себе.
раздвоение личности.
Расстройство.

В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
-Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно – в крематории немцев жгу!!

Ты где вчера был?
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!

Н а сайте знакомств:

Я Лена, закончила Кембридж, недавно
вернулась в Россию, мой папа - крупный
банкир. А вы?
Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода
на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
С удовольствием! А в какой?
Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
Нуу… Я не против.
Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
А какая туда маршрутка ходит?
36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на
трамвае.
ОК, жду!

Чем меньше у женщины грудь,тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

А это что зa ужaс?
Это головa тещи.
А че онa улыбaется?
Думaлa, что фотогрaфирую!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

по поводу тещщи
На днях попросил укоротить новые брюки.
Отмерили, отрезали тут меня отвлекла дочура.
Минут через 5 слышу восхищенный возглас тещи. Какие нитки у тебя крепкие, ножницы плохо режут.
Присмотрелся и сел…😃
Оказалось она взяла катушку с кевларовой нитью, благо по цвету подходило.
Мдя, ныкать нужно лучше.
А блины у ней отменные получаются! 😛

Молдаванин получает посылку от сына который в армии служит.
А там лимонка и письмо- “Папа, выдерны кольцо из чеки и я приеду в отпуск на две недели”

О ВЫХУХОЛЯХ:

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

один мой знакомый каждую субботу ходит в кинотеатр.
торренты замаливает?

У неудачников тоже есть ангелы-хранители. Просто у них крылья из ж@пы растут…

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

Настоятельница женского монастыря получила инфаркт, увидев в туалете поднятый стульчак…