Смешные анегдоты!
Состояние личности :
- в себе.
- не в себе.
- раздвоение личности.
- Расстройство.
В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
-Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно – в крематории немцев жгу!!
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!
Н а сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно
вернулась в Россию, мой папа - крупный
банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода
на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу… Я не против.
- Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на
трамвае. - ОК, жду!
Чем меньше у женщины грудь,тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
по поводу тещщи
На днях попросил укоротить новые брюки.
Отмерили, отрезали тут меня отвлекла дочура.
Минут через 5 слышу восхищенный возглас тещи. Какие нитки у тебя крепкие, ножницы плохо режут.
Присмотрелся и сел…😃
Оказалось она взяла катушку с кевларовой нитью, благо по цвету подходило.
Мдя, ныкать нужно лучше.
А блины у ней отменные получаются! 😛
Молдаванин получает посылку от сына который в армии служит.
А там лимонка и письмо- “Папа, выдерны кольцо из чеки и я приеду в отпуск на две недели”
О ВЫХУХОЛЯХ:
- Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
- Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”.
- Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
- Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
- Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
- Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
- Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
- Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
- Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
- Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
- Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
- Захухоль - ленивая выхухоль.
- Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
- Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
- Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
- Ляхухоль - польская выхухоль.
- Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
- Hахухоль - агрессивная выхухоль.
- Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
- Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
- Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
- Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
- Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
- Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
- Опухоль - жирная выхухоль.
- Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
- Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
- Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
- Похухоль - индифферентная выхухоль.
- Прахухоль - первобытная выхухоль.
- Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
- Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
- Сдохухоль - мертвая выхухоль.
- Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
- Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
- Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
- Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
- Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
- Хохухоль - украинская выхухоль.
- Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
- Хухоль - выхухоль без префикса.
- Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
- Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
- Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
- Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
- один мой знакомый каждую субботу ходит в кинотеатр.
- торренты замаливает?
У неудачников тоже есть ангелы-хранители. Просто у них крылья из ж@пы растут…
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
Настоятельница женского монастыря получила инфаркт, увидев в туалете поднятый стульчак…
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
На одном из форумов прочитал :
…
Ладно девочки я побежала
а то дома ждут Чёкупила и Чёпринес
а вечером еще Чёпожрать придет.
Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес:
“- БАНЖЮР!!!”
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит…
Коктейль “Три поросенка”… Рецепт: ящик водки и два друга.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Три подруги сподобились умереть в один день… Попали в шторм на корабле и утонули все вместе… И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести. Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольствие, пейте, гуляйте, веселитесь… но только не наступайте на гусят.
А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо. Просто как ковёр под ногами…
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Просто-таки расчищала себе веничком дорогу от гусят… Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Вылетый Апполлон! Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, обрадованная, спросила мужчину - за что ей такая награда. - Я не знаю, что сделала ты… - ответил мужчина - А я наступил на гусенка…
Если у вас нету отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: «Создать Папку»
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха…
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Объявление:
Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают
Жизненно…
Еще люблю бородатый анекдот (чтобы не баянить полностью, напоминаю только про русский форум): задал вопрос, и все бросились втолковывать тебе, какой ты козел…