Search in topic

Смешные анегдоты!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

На одном из форумов прочитал :
…
Ладно девочки я побежала
а то дома ждут Чёкупила и Чёпринес
а вечером еще Чёпожрать придет.

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:

• Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес:
  “- БАНЖЮР!!!”

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит…

Коктейль “Три поросенка”… Рецепт: ящик водки и два друга.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:

• Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Три подруги сподобились умереть в один день… Попали в шторм на корабле и утонули все вместе… И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести. Павел им отвечает:

• Делайте все в свое удовольствие, пейте, гуляйте, веселитесь… но только не наступайте на гусят.
  А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо. Просто как ковёр под ногами…
  В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
  Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
  Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Просто-таки расчищала себе веничком дорогу от гусят… Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Вылетый Апполлон! Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, обрадованная, спросила мужчину - за что ей такая награда.
• Я не знаю, что сделала ты… - ответил мужчина - А я наступил на гусенка…

Если у вас нету отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: «Создать Папку»

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха…

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Объявление:
Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

• Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
• Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают

Жизненно…
Еще люблю бородатый анекдот (чтобы не баянить полностью, напоминаю только про русский форум): задал вопрос, и все бросились втолковывать тебе, какой ты козел…

Познакомился парень с девушкой. Пришли к нему домой. Ну и как это не редко бывает - перешли к любовным утехам. Через час удавлитворенная девушка произносит:

• Класс!!! А ты еще раз так же сможешь???
• Да, но мне надо, два часа поспать, но ты должна все это время двумя руками держать меня за член и ни на секунду не отпускать.
• Ну… не вопрос, мне не сложно.
  Через пару часов он просыпается и повторяет действие. Девушка:
• А еще раз получится???
• Да, но условие ты помнишь???
• Ну… не вопрос, мне не сложно, подержу.
  Так продолжается всю ночь. Утром, девушка собираясь домой, все же решается спросить:
• Слушай, я вот только одного не поняла, зачем держать-то тебя надо было???
• Ну понимаеш, я тебя первый раз в жизни вижу, а у меня дома деньги лежат, ценные вещи…

• Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Из комментов о новом дистрибутиве для Raspberry Pi:

2011-2012 — от концепта в производство и успех
2013 — новая ОС для Raspberry PI — «Pidora»
2015 — на основе Raspberry PI создают автономного робота и дают кодовое название — «Pidorg»
2017 — Raspberry Pi Foundation запускает распределенную вычислительную сеть — pidor.net
2020 — сеть pidor.net выходит из под контроля человечества и организовывает производство pidorg’ов
2021 — человечество объявляет войну…
…
2029 — pidor.net отправляет в прошлое одного из киборгов, чтобы ликвидировать будущего предводителя человечества…

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра…

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу…
Ей нельзя без любимого дела!

Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие 😃 Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! 😃
— Нет, ботинки стоят 285…

у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Разрыв отношений - это всегда больно… Не так, конечно, как ножницами в очко…, но все равно как-то неприятно…

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Жена:

• У меня дырка от серёжки болит…

Муж:

• Кто такой Серёжка?!..

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

Парень вдогонку девушке
-Вот это ДА!
Она оборачивается
-Вот ЭТА- НЕТ!

На родительском собрании в садике:

• Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
  Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
На приеме у сексопатолога:

• Жена занимается с вами сексом?

• Да.

• Как часто?

• Непрерывно.

• В какой форме?

• В мозг.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Объявлене в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

• Возьмите меня диктором на телевидение.

• Ну ты же страшная.

• А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

• Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
• За сколько купил?
• За 18 тысяч.
• Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:

• Место рождения писать?
  С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
• Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксер, 2 года, ищет невесту”.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Вот говорят: “Счастье тебя обязательно найдет!”
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
(Надеюсь мусульман не обидел)