Search in topic
Смешные анегдоты!

у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Разрыв отношений - это всегда больно… Не так, конечно, как ножницами в очко…, но все равно как-то неприятно…

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Жена:

У меня дырка от серёжки болит…

Муж:

Кто такой Серёжка?!..

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

Парень вдогонку девушке
-Вот это ДА!
Она оборачивается
-Вот ЭТА- НЕТ!

На родительском собрании в садике:

Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
На приеме у сексопатолога:

Жена занимается с вами сексом?
Да.
Как часто?
Непрерывно.
В какой форме?
В мозг.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Объявлене в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Возьмите меня диктором на телевидение.
Ну ты же страшная.
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
За сколько купил?
За 18 тысяч.
Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:

Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксер, 2 года, ищет невесту”.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Вот говорят: “Счастье тебя обязательно найдет!”
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
(Надеюсь мусульман не обидел)

У меня дом в Майами, личный самолет, 100-метровая яхта, коробка бриллиантов…
а санитары - они мне просто завидуют…

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке обещал купить ему шубу…

Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
…лять - еще один…

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Пока бабушка набирала эсэмэску: “Петенька, хорошо веди себя в садике”, Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

Слушай, под нами что, горы?
Да нет, море.
Не понял! Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
Вы наверное по профессии инженер?
Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
Ну да!? А как вы узнали?
Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Холмс и Ватсон на воздушном шаре поднимаются в Англии. Начинается шторм и их уносит неизвестно куда.
Ветер стих и они снижаются.
Незнакомая местность, мужик коров пасет.

Хеллоу, сэр! Вы не подскажите где мы находимся?
Вы в корзине воздушного шара - отвечает мужик.
Ватсон, мы в России.
Холмс, как вы узнали?!
Элементарно! Этот человек программист, а программисты пасут коров только в России.
Логично. Но как вы узнали, что этот человек программист?
Опять же элементарно, мой дорогой Ватсон. Только программист мог дать такой абсолютно точный и абсолютно ненужный ответ на мой вопрос.

Холмс и Ватсон поехали на охоту с ночевкой. Поставили палатку, настреляли уток, развели костер, поели, выпили немного, в общем, замечательно провели время.
Ночью Холмс толкает в бок Ватсона и говорит:

Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие звезды на небосводе???
Ну, я думаю, что это такие же звезды, как и наше Солнце, только очень, очень далеко. Внутри их тоже происходит реакция синтеза гелия с выделением колоссального количества энергии, вокруг многих вращаются такие же планеты, как и наша, и не исключено, что два таких же охотника как мы смотрят сейчас на небосвод и…
Вы идиот, Ватсон. У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!!!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При…уела!

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним
в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
“Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор,
пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен… и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Не анекдот, просто забавная ситуация с зацикливанием, которую я только что наблюдал:
на парковке возле магазина стоит ВАЗ-2106 с очень чувствительной сигнализацией.
рядом к дереву привязана здоровенная псина, которая лает низким басом, примерно как удар кувалдой по днищу пустой бочки.
и получается такой цикл:

псина: ГУФ!!! ГУФ!!!
сигналка: вяк-вяк!
псина подозрительно смотрит на “шестерку”, ждет пару секунд, потом снова

ГУФ!!! ГУФ!!!
вяк-вяк!

я вошел в магазин, сделал покупки, вышел, а пес и сигналка продолжали свой ритмичный философский диалог…

Единственный способ похудеть при помощи зеленого чая,
Это лезть в горы и собирать его самому.

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
А с чем у Вас, бабуль?
Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
Я их не продаю, они - бесплатные…
Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
Ну так берёшь или нет?!
Ох Вы, бабуля, и странная…
Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти - вообще бесплатно!
Хе… говно в тесте, смешно же…
Бери-бери…
Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно - и два с говном…
Чем отличается весёлый байкер от грустного?
У весёлого байкера зубы в мошках!

Вот интересный филологический феномен:
Человек, который не любит пид#р#сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид#р#сов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД#РАС.
Странно.

Авто продаю. Для продажи номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!