Search in topic

Смешные анегдоты!

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

• Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
  Тот кто внизу кричит ему в ответ:
• Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
  Джентльмен на шаре воскликнул:
• Вы наверное по профессии инженер?
• Да, а как вы догадались?
  -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
• А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
• Ну да!? А как вы узнали?
• Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Холмс и Ватсон на воздушном шаре поднимаются в Англии. Начинается шторм и их уносит неизвестно куда.
Ветер стих и они снижаются.
Незнакомая местность, мужик коров пасет.

• Хеллоу, сэр! Вы не подскажите где мы находимся?
• Вы в корзине воздушного шара - отвечает мужик.
• Ватсон, мы в России.
• Холмс, как вы узнали?!
• Элементарно! Этот человек программист, а программисты пасут коров только в России.
• Логично. Но как вы узнали, что этот человек программист?
• Опять же элементарно, мой дорогой Ватсон. Только программист мог дать такой абсолютно точный и абсолютно ненужный ответ на мой вопрос.

Холмс и Ватсон поехали на охоту с ночевкой. Поставили палатку, настреляли уток, развели костер, поели, выпили немного, в общем, замечательно провели время.
Ночью Холмс толкает в бок Ватсона и говорит:

• Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие звезды на небосводе???
• Ну, я думаю, что это такие же звезды, как и наше Солнце, только очень, очень далеко. Внутри их тоже происходит реакция синтеза гелия с выделением колоссального количества энергии, вокруг многих вращаются такие же планеты, как и наша, и не исключено, что два таких же охотника как мы смотрят сейчас на небосвод и…
• Вы идиот, Ватсон. У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!!!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При…уела!

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним
в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
“Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор,
пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен… и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Не анекдот, просто забавная ситуация с зацикливанием, которую я только что наблюдал:
на парковке возле магазина стоит ВАЗ-2106 с очень чувствительной сигнализацией.
рядом к дереву привязана здоровенная псина, которая лает низким басом, примерно как удар кувалдой по днищу пустой бочки.
и получается такой цикл:

псина: ГУФ!!! ГУФ!!!
сигналка: вяк-вяк!
псина подозрительно смотрит на “шестерку”, ждет пару секунд, потом снова

• ГУФ!!! ГУФ!!!
• вяк-вяк!

я вошел в магазин, сделал покупки, вышел, а пес и сигналка продолжали свой ритмичный философский диалог…

Единственный способ похудеть при помощи зеленого чая,
Это лезть в горы и собирать его самому.

• Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

• А с чем у Вас, бабуль?

• Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!

• Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

• Я их не продаю, они - бесплатные…

• Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!

• Ну так берёшь или нет?!

• Ох Вы, бабуля, и странная…

• Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти - вообще бесплатно!

• Хе… говно в тесте, смешно же…

• Бери-бери…

• Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно - и два с говном…

• Чем отличается весёлый байкер от грустного?

• У весёлого байкера зубы в мошках!

Вот интересный филологический феномен:
Человек, который не любит пид#р#сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид#р#сов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД#РАС.
Странно.

Авто продаю. Для продажи номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Генеральный прокурор жалуется: “Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…”

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с другими автомобилями.

• Доктор ! У моей жены пропал голос. Что делать?
• Попробуйте вернуться домой под утро.

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, братан, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим…

Правильно поставленная задача может простоять целый день.

Объявление.
Требуется прораб с опытом работы. Зарплата 15000.

Собеседование.

• Здравствуйте, у Вас есть опыт работы?
• Да.
• Платить Вам будем 2000.
• КАК 2000??? 😃
• До свидания. У Вас НЕТ опыта работы. 😃

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм…( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Блондинка-дура!.. Брюнетка-стерва!!.. Красишься-наштукатуренная!!.. Без косметики-мышь!!.. Худая-взяться не за что!!.. Полная-корова!!.. МУЖИКИ,любите друг друга вы всегда идеальны!!!

Собрал Путин всё своё окружение, зашёл на трибуну и говорит:
-Ну что, коллеги, всё что можно мы приватизировали, поделили.Пора подумать и о народе!
Голос из зала:
Да-да правильно, Владимир Владимирович, душ по 300 не помешало бы…

Обожаю нашу страну!!!.. Ментов убивают… вокзалы взрывают,… детей воруют,… наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с… курением !!!

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.

• ПРОДАМ РУЛЕТКУ