Search in topic
Смешные анегдоты!

Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
…лять - еще один…

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Пока бабушка набирала эсэмэску: “Петенька, хорошо веди себя в садике”, Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

Слушай, под нами что, горы?
Да нет, море.
Не понял! Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
Вы наверное по профессии инженер?
Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
Ну да!? А как вы узнали?
Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Холмс и Ватсон на воздушном шаре поднимаются в Англии. Начинается шторм и их уносит неизвестно куда.
Ветер стих и они снижаются.
Незнакомая местность, мужик коров пасет.

Хеллоу, сэр! Вы не подскажите где мы находимся?
Вы в корзине воздушного шара - отвечает мужик.
Ватсон, мы в России.
Холмс, как вы узнали?!
Элементарно! Этот человек программист, а программисты пасут коров только в России.
Логично. Но как вы узнали, что этот человек программист?
Опять же элементарно, мой дорогой Ватсон. Только программист мог дать такой абсолютно точный и абсолютно ненужный ответ на мой вопрос.

Холмс и Ватсон поехали на охоту с ночевкой. Поставили палатку, настреляли уток, развели костер, поели, выпили немного, в общем, замечательно провели время.
Ночью Холмс толкает в бок Ватсона и говорит:

Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие звезды на небосводе???
Ну, я думаю, что это такие же звезды, как и наше Солнце, только очень, очень далеко. Внутри их тоже происходит реакция синтеза гелия с выделением колоссального количества энергии, вокруг многих вращаются такие же планеты, как и наша, и не исключено, что два таких же охотника как мы смотрят сейчас на небосвод и…
Вы идиот, Ватсон. У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!!!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При…уела!

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним
в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
“Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор,
пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен… и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Не анекдот, просто забавная ситуация с зацикливанием, которую я только что наблюдал:
на парковке возле магазина стоит ВАЗ-2106 с очень чувствительной сигнализацией.
рядом к дереву привязана здоровенная псина, которая лает низким басом, примерно как удар кувалдой по днищу пустой бочки.
и получается такой цикл:

псина: ГУФ!!! ГУФ!!!
сигналка: вяк-вяк!
псина подозрительно смотрит на “шестерку”, ждет пару секунд, потом снова

ГУФ!!! ГУФ!!!
вяк-вяк!

я вошел в магазин, сделал покупки, вышел, а пес и сигналка продолжали свой ритмичный философский диалог…

Единственный способ похудеть при помощи зеленого чая,
Это лезть в горы и собирать его самому.

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
А с чем у Вас, бабуль?
Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
Я их не продаю, они - бесплатные…
Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
Ну так берёшь или нет?!
Ох Вы, бабуля, и странная…
Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти - вообще бесплатно!
Хе… говно в тесте, смешно же…
Бери-бери…
Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно - и два с говном…
Чем отличается весёлый байкер от грустного?
У весёлого байкера зубы в мошках!

Вот интересный филологический феномен:
Человек, который не любит пид#р#сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид#р#сов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД#РАС.
Странно.

Авто продаю. Для продажи номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Генеральный прокурор жалуется: “Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…”

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с другими автомобилями.

Доктор ! У моей жены пропал голос. Что делать?
Попробуйте вернуться домой под утро.

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, братан, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим…

Правильно поставленная задача может простоять целый день.

Объявление.
Требуется прораб с опытом работы. Зарплата 15000.

Собеседование.

Здравствуйте, у Вас есть опыт работы?
Да.
Платить Вам будем 2000.
КАК 2000??? 😃
До свидания. У Вас НЕТ опыта работы. 😃

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм…( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Блондинка-дура!.. Брюнетка-стерва!!.. Красишься-наштукатуренная!!.. Без косметики-мышь!!.. Худая-взяться не за что!!.. Полная-корова!!.. МУЖИКИ,любите друг друга вы всегда идеальны!!!

Собрал Путин всё своё окружение, зашёл на трибуну и говорит:
-Ну что, коллеги, всё что можно мы приватизировали, поделили.Пора подумать и о народе!
Голос из зала:
Да-да правильно, Владимир Владимирович, душ по 300 не помешало бы…