Search in topic

Смешные анегдоты!

Коктейль “Три поросенка”… Рецепт: ящик водки и два друга.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:

• Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Три подруги сподобились умереть в один день… Попали в шторм на корабле и утонули все вместе… И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя здесь вести. Павел им отвечает:

• Делайте все в свое удовольствие, пейте, гуляйте, веселитесь… но только не наступайте на гусят.
  А надо сказать, что гусят вокруг было видимо-невидимо. Просто как ковёр под ногами…
  В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
  Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая тоже нaступилa на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
  Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Просто-таки расчищала себе веничком дорогу от гусят… Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку необыкновенно красивого и стройного мужчину. Вылетый Апполлон! Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, обрадованная, спросила мужчину - за что ей такая награда.
• Я не знаю, что сделала ты… - ответил мужчина - А я наступил на гусенка…

Если у вас нету отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: «Создать Папку»

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха…

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Объявление:
Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

• Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
• Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают

Жизненно…
Еще люблю бородатый анекдот (чтобы не баянить полностью, напоминаю только про русский форум): задал вопрос, и все бросились втолковывать тебе, какой ты козел…

Познакомился парень с девушкой. Пришли к нему домой. Ну и как это не редко бывает - перешли к любовным утехам. Через час удавлитворенная девушка произносит:

• Класс!!! А ты еще раз так же сможешь???
• Да, но мне надо, два часа поспать, но ты должна все это время двумя руками держать меня за член и ни на секунду не отпускать.
• Ну… не вопрос, мне не сложно.
  Через пару часов он просыпается и повторяет действие. Девушка:
• А еще раз получится???
• Да, но условие ты помнишь???
• Ну… не вопрос, мне не сложно, подержу.
  Так продолжается всю ночь. Утром, девушка собираясь домой, все же решается спросить:
• Слушай, я вот только одного не поняла, зачем держать-то тебя надо было???
• Ну понимаеш, я тебя первый раз в жизни вижу, а у меня дома деньги лежат, ценные вещи…

• Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Из комментов о новом дистрибутиве для Raspberry Pi:

2011-2012 — от концепта в производство и успех
2013 — новая ОС для Raspberry PI — «Pidora»
2015 — на основе Raspberry PI создают автономного робота и дают кодовое название — «Pidorg»
2017 — Raspberry Pi Foundation запускает распределенную вычислительную сеть — pidor.net
2020 — сеть pidor.net выходит из под контроля человечества и организовывает производство pidorg’ов
2021 — человечество объявляет войну…
…
2029 — pidor.net отправляет в прошлое одного из киборгов, чтобы ликвидировать будущего предводителя человечества…

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра…

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу…
Ей нельзя без любимого дела!

Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие 😃 Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! 😃
— Нет, ботинки стоят 285…

у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Разрыв отношений - это всегда больно… Не так, конечно, как ножницами в очко…, но все равно как-то неприятно…

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Жена:

• У меня дырка от серёжки болит…

Муж:

• Кто такой Серёжка?!..

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

Парень вдогонку девушке
-Вот это ДА!
Она оборачивается
-Вот ЭТА- НЕТ!

На родительском собрании в садике:

• Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
  Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
На приеме у сексопатолога:

• Жена занимается с вами сексом?

• Да.

• Как часто?

• Непрерывно.

• В какой форме?

• В мозг.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Объявлене в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

• Возьмите меня диктором на телевидение.

• Ну ты же страшная.

• А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

• Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
• За сколько купил?
• За 18 тысяч.
• Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:

• Место рождения писать?
  С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
• Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксер, 2 года, ищет невесту”.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Вот говорят: “Счастье тебя обязательно найдет!”
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
(Надеюсь мусульман не обидел)

У меня дом в Майами, личный самолет, 100-метровая яхта, коробка бриллиантов…
а санитары - они мне просто завидуют…

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке обещал купить ему шубу…

• Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
• Ну если только отвертка крестовая!
• …лять - еще один…

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Пока бабушка набирала эсэмэску: “Петенька, хорошо веди себя в садике”, Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

• Слушай, под нами что, горы?
• Да нет, море.
• Не понял! Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

• Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
  Тот кто внизу кричит ему в ответ:
• Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
  Джентльмен на шаре воскликнул:
• Вы наверное по профессии инженер?
• Да, а как вы догадались?
  -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
• А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
• Ну да!? А как вы узнали?
• Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!