Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сколько букв в алфавите?

• Семь.

• Семь?! Какие?

• А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

• Витька, что случилось?

• Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать

• Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Случай в детском саду. Новогодняя елка, играет гармонист, детишки поют. Все чинно и благородно. Спели все что положено и тут гармонист вдарил под частушку. На круг выскакивает пацан, (сын гармониста, которому строго на строго запретили петь на утреннике), боевой такой и начал.
-Ох ты конь вороной, белые копыта…(Отец смотрит на сына, сын на отца и как в ступоре, не могут остановится.)

• Вот я выросту большой наебусь до сыта.
  Все папы и мамы упали под стол.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Алкоголик Николай никак не мог понять, как кошки лакают молоко, пока не уронил на пол кухни 0,7 “Финляндии”.

-Правда ли, что в России медведи по дорогам ходят? -Брехня! У нас нет дорог

Состояние личности :

1. в себе.
2. не в себе.
3. раздвоение личности.
4. Расстройство.

В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
-Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно – в крематории немцев жгу!!

• Ты где вчера был?
• Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
• Ну и кто кого?
• Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

• Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!

Н а сайте знакомств:

• Я Лена, закончила Кембридж, недавно
  вернулась в Россию, мой папа - крупный
  банкир. А вы?
• Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода
  на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
  Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
• С удовольствием! А в какой?
• Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
• Нуу… Я не против.
• Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
• А какая туда маршрутка ходит?
• 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
• А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на
  трамвае.
• ОК, жду!

Чем меньше у женщины грудь,тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

• А это что зa ужaс?
• Это головa тещи.
• А че онa улыбaется?
• Думaлa, что фотогрaфирую!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

по поводу тещщи
На днях попросил укоротить новые брюки.
Отмерили, отрезали тут меня отвлекла дочура.
Минут через 5 слышу восхищенный возглас тещи. Какие нитки у тебя крепкие, ножницы плохо режут.
Присмотрелся и сел…😃
Оказалось она взяла катушку с кевларовой нитью, благо по цвету подходило.
Мдя, ныкать нужно лучше.
А блины у ней отменные получаются! 😛

Молдаванин получает посылку от сына который в армии служит.
А там лимонка и письмо- “Папа, выдерны кольцо из чеки и я приеду в отпуск на две недели”

О ВЫХУХОЛЯХ:

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”.
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

• один мой знакомый каждую субботу ходит в кинотеатр.
• торренты замаливает?

У неудачников тоже есть ангелы-хранители. Просто у них крылья из ж@пы растут…

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

Настоятельница женского монастыря получила инфаркт, увидев в туалете поднятый стульчак…

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

На одном из форумов прочитал :
…
Ладно девочки я побежала
а то дома ждут Чёкупила и Чёпринес
а вечером еще Чёпожрать придет.

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:

• Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес:
  “- БАНЖЮР!!!”

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит…