Search in topic

Смешные анегдоты!

Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ а снег чистит сам глава администрации…

Если у Вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то Вы были очень богаты.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот,хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

• Чем отличается рояль от пианино?
• У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
• Вы, наверное, музыкант?
• Нет, я - грузчик.

Если руки “золотые”, то все равно, откуда они растут!!!

• Чем отличается рояль от пианино?
• У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
• Вы, наверное, музыкант?
• Нет, я - грузчик.

До кучи:
-Лучше в детстве носить ноты, чем потом пианино!

• Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров. После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку. Председатель: - Какой суммой Вы располагаете? - Семьсот тысяч евро. - Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму. - Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?! Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам: - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка: - Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному… Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит: - Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом. И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке: - Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь? Бабка: - Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

Прошу прощения - если баян 😃

Случай в детском театре.

Идёт спектакль, наступает момент, где вот-вот должен появиться главный злодей…
Свет гаснет, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина и напряжение…
И вдруг такой тоненький детский голосок:
Ёб твою мать! Страшно то как!

• Сколько букв в алфавите?

• Семь.

• Семь?! Какие?

• А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

• Витька, что случилось?

• Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать

• Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Случай в детском саду. Новогодняя елка, играет гармонист, детишки поют. Все чинно и благородно. Спели все что положено и тут гармонист вдарил под частушку. На круг выскакивает пацан, (сын гармониста, которому строго на строго запретили петь на утреннике), боевой такой и начал.
-Ох ты конь вороной, белые копыта…(Отец смотрит на сына, сын на отца и как в ступоре, не могут остановится.)

• Вот я выросту большой наебусь до сыта.
  Все папы и мамы упали под стол.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Алкоголик Николай никак не мог понять, как кошки лакают молоко, пока не уронил на пол кухни 0,7 “Финляндии”.

-Правда ли, что в России медведи по дорогам ходят? -Брехня! У нас нет дорог

Состояние личности :

1. в себе.
2. не в себе.
3. раздвоение личности.
4. Расстройство.

В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
-Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно – в крематории немцев жгу!!

• Ты где вчера был?
• Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
• Ну и кто кого?
• Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

• Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!

Н а сайте знакомств:

• Я Лена, закончила Кембридж, недавно
  вернулась в Россию, мой папа - крупный
  банкир. А вы?
• Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода
  на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
  Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
• С удовольствием! А в какой?
• Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
• Нуу… Я не против.
• Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
• А какая туда маршрутка ходит?
• 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
• А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на
  трамвае.
• ОК, жду!

Чем меньше у женщины грудь,тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

• А это что зa ужaс?
• Это головa тещи.
• А че онa улыбaется?
• Думaлa, что фотогрaфирую!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

по поводу тещщи
На днях попросил укоротить новые брюки.
Отмерили, отрезали тут меня отвлекла дочура.
Минут через 5 слышу восхищенный возглас тещи. Какие нитки у тебя крепкие, ножницы плохо режут.
Присмотрелся и сел…😃
Оказалось она взяла катушку с кевларовой нитью, благо по цвету подходило.
Мдя, ныкать нужно лучше.
А блины у ней отменные получаются! 😛

Молдаванин получает посылку от сына который в армии служит.
А там лимонка и письмо- “Папа, выдерны кольцо из чеки и я приеду в отпуск на две недели”

О ВЫХУХОЛЯХ:

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”.
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

• один мой знакомый каждую субботу ходит в кинотеатр.
• торренты замаливает?

У неудачников тоже есть ангелы-хранители. Просто у них крылья из ж@пы растут…