Search in topic

Смешные анегдоты!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

• Сэр?
• Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
  скажи ей, что я задержусь в клубе.
• Но леди уже пошла спать, сэр.
• Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
  В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
• Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
  убирался.
• Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
  спальне с моей женой!!
  В трубке слышны выстрелы, топот.
• Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
  спальни и убежал сад.
• Но возле нашего дома нет сада!
• Значит вы ошиблись номером, сэр…

****************

1 сентября. Учительница спрашивает:

• Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
• Я прочитала “Как закалялась сталь”! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
• Прекрасно! А ты, Сережа?
• Я прочитал “Три мушкетера”. И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
• Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
• “Судьба человека”.
• Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
• Что после третьей, не закусывают!

****************
Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Вышел новый указ: “Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране”.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

• Выводи наших, знакомить будем.
  Жена отвечает:
• Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

• Чем отличается муж от жены?

• У мужа есть жена, а у жены нет.

• Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими убоищными законами и порядками.

• Погоди, вроде есть же.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:

• Где председатель?
  Секретарша отвечает:
• Сеет он! - и дальше печатать.
• Где, где?
• Ну я же сказала, сеет он!
  Плечами пожали, вышли. Видят сам председатель по коридору идет, они к нему:
• Вы что, совсем из ума выжили? Где это видано,
  посевная среди эимы?
  У того глаза по тарелке:
• Да кто вам мог такое сказать?
• А мы у секретарши твоей спросили где ты, а она говорит: “Сеет он!”
• А…,да это она у нас букву “Р” не выговаривает!..

меня вчера на федеральной трассе при скорости 120км обогнал фургон ,я заметил только надпись почта россии,может показалось?..

В бассейне тренер-спасатель подходит к изрядно подвыпившему посетителю.

• Мужчина, я хотел бы обратить Ваше внимание на то, что Вы писаете в бассейн.
• Ик… Ну и что??? Да здесь почти все ссут в бассейн!!! Менталитет у славян такой!!!
• Отчасти Вы правы, но только Вы делаете это с вышки…

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

• Какой класс?
  Пацан, выпуская дым кольцами:
• Буржуазия!

Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук”, “свекла”,“морковь”, “мясо”.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется “А потом - суп с котом”.
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

ещё добавить гуляющих в лесу…
В свете новых законов!

Идут выборы нового председателя колхоза. Кандидат уже есть, всем нравится. Обсуждают светлое будущее…вдруг встает колхозник и говорит «Товарищи, не нужен нам такой председатель! У него две дочки – и обе б…ди!»
Толпа сразу загудела-заревела. Кандидата быстро схватили, побили и с позором выгнали. Вернулись в клуб, снова решают…
Толпа: «Погодь, дак у него нет дочерей! У него ж сын!»
Колхозник: «А я чо! Мое дело сказать – а дальше вы сами решайте!»
(анекдот про интернет)

Встретили меня по одежке…
Проводили тоже плохо…

Старушка лет восьмидесяти, обращается к парню продающему рыбу с машины с надписью “живая рыба”:

• Милок, скажи, а рыбка-то свежая???
• Бабуля, ну написано же РЫБА ЖИВАЯ!!!
• Ну и что, я тоже живая…

У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чем она говорит…

Велосипедист-это беда для экономики.Он не покупает машину,бензин, запчасти,страховку.Не платит за мойку,стоянку,кредит и лекарства.Он здоров

Непорядок…налог на педали!

Непорядок…налог на педали!

Туго придется велосипедистам и владельцам авто с автоматической коробкой…

Непорядок…налог на педали!

Нивапрос!
педали не нужны

Открыт новый элемент периодической таблицы экономики - бабулий.

Свойства:
Бабулий имеет большой период полураспила, что ярко отличает его от откатия, хотя, стоит упомянуть, что некоторые изотопы откатия также полураспиливаются достаточно длительное время. Например, откатий 2014 (по российской классификации - “Сочий”) имеет период полураспила более двух лет.

Получение и удержание.
Бабулий может быть получен при бомбардировке множества атомов лохия тяжелыми банковскими элементами системы наибулия в ускорителе элементарных частиц кредитроне.
Частицы бабулия, выделяемые в ходе бомбардировки, притягиваются магнитным полем элементов группы забургория (особенно хорошо Швейцарием, Англием и Американием) и оседают на уловителе в виде капиталия.

Сам же элемент лохий в результате воздействия наибулия теряет частицы бабулия и превращается в банкротий, а если воздействие было жестким, то в бомжий или даже трупий.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

только что с iXBT. Особенно хороши пункты 2,3,4 - как на подбор )))))
-----------------------------------------------------------------------------------

Помогите пожалуйста.

_Складываю новый ПК. Кулера установил с неправильной ориентацией, надо повернуть его
на 90 градусов. Какой вариант лучше:

1. Сняв кулер не удалять термопасту ни с CPU ни с кулера. Просто повернуть кулер
   и сразу же поставить. После отсоединения кулера термопаста вздыбится, и потому не
   уверен, можно ли просто повернуть._

2) Разровнять банковской карточкой термопасту на CPU и на кулере и прикрепить

3) Удалить термопасту только на кулере, а на CPU разровнять.
Если да, то можно ли водкой? Растворитель для снятия лака уже не куплю, поздно.

4) Удалять термопасту и с кулера и с CPU.
От последнего варианта у меня мурашки по коже. Я только что отмывал банковскую карточку
от термопасты, оставшейся после первой установки и было это не просто.

Спасибо.
​