Смешные анегдоты!
У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чем она говорит…
Велосипедист-это беда для экономики.Он не покупает машину,бензин, запчасти,страховку.Не платит за мойку,стоянку,кредит и лекарства.Он здоров
Непорядок…налог на педали!
Непорядок…налог на педали!
Туго придется велосипедистам и владельцам авто с автоматической коробкой…
Непорядок…налог на педали!
Нивапрос!
педали не нужны
Открыт новый элемент периодической таблицы экономики - бабулий.
Свойства:
Бабулий имеет большой период полураспила, что ярко отличает его от откатия, хотя, стоит упомянуть, что некоторые изотопы откатия также полураспиливаются достаточно длительное время. Например, откатий 2014 (по российской классификации - “Сочий”) имеет период полураспила более двух лет.
Получение и удержание.
Бабулий может быть получен при бомбардировке множества атомов лохия тяжелыми банковскими элементами системы наибулия в ускорителе элементарных частиц кредитроне.
Частицы бабулия, выделяемые в ходе бомбардировки, притягиваются магнитным полем элементов группы забургория (особенно хорошо Швейцарием, Англием и Американием) и оседают на уловителе в виде капиталия.
Сам же элемент лохий в результате воздействия наибулия теряет частицы бабулия и превращается в банкротий, а если воздействие было жестким, то в бомжий или даже трупий.
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
только что с iXBT. Особенно хороши пункты 2,3,4 - как на подбор )))))
-----------------------------------------------------------------------------------
Помогите пожалуйста.
_Складываю новый ПК. Кулера установил с неправильной ориентацией, надо повернуть его
на 90 градусов. Какой вариант лучше:
- Сняв кулер не удалять термопасту ни с CPU ни с кулера. Просто повернуть кулер
и сразу же поставить. После отсоединения кулера термопаста вздыбится, и потому не
уверен, можно ли просто повернуть._
2) Разровнять банковской карточкой термопасту на CPU и на кулере и прикрепить
3) Удалить термопасту только на кулере, а на CPU разровнять.
Если да, то можно ли водкой? Растворитель для снятия лака уже не куплю, поздно.
4) Удалять термопасту и с кулера и с CPU.
От последнего варианта у меня мурашки по коже. Я только что отмывал банковскую карточку
от термопасты, оставшейся после первой установки и было это не просто.
Спасибо.
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте “Ягодицу”. Каких только названий не придумают эти рекламщики…
извините за уход от темы.
кот мышку поймал и спрашивает
жить хочешь?
с тобой чтоли, сволочь?
детские воспоминания…
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
в продолжение той же темы оттуда же - я тихо офигеваю )))))
-------------------------------------------------------------------------
Если используете водку для снятия термопасты, то лучше брать миниатюрку (100гр. бутылочка). Где-то читал что их не подделывают. Масел и других примесей в честной водке будет меньше.
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-“Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич”-затягивается…
Дети в шоке…
-“Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…”-затягивается по более…
-“Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…”-еще более тяжко затягивается…
-“Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья”…
Думает…
-"П…ц! Ебанутая рыба!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.
======
В бытность первого правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.
=======
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники”
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
======
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите…
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил…
Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
ты моя Ева…
потому, что такая красивая?
нет, потому, что первая…
аа… ну тогда ты мой Боинг…
потому. что такой большшой и сильный?
нет, потому, что 747-й…
Однажды у Сальвадора Дали жулики на вокзале утянули чемодан, он обратился в полицию и описал приметы преступников. По его описанию тут же были задержаны три человека, один чехол от контрабаса и две строительные тачки
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого
он видит и говорит: “Благодарю вас,
господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я
афганец.” Человек идет дальше и встречает
другого прохожего: “Спасибо за то, что такая
красивая страна Германия! и т.д.”. Человек
говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь
прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит:
“Спасибо за прекрасную Германию!” "Этот
человек поднимает руку и говорит: “Я из
Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец,
видит - идет милая дама. Спрашивает: “Вы
немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же
немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает:
“Так они сейчас работают!”