Смешные анегдоты!
Искусство борща
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук”, “свекла”,“морковь”, “мясо”.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется “А потом - суп с котом”.
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
ещё добавить гуляющих в лесу…
В свете новых законов!
Идут выборы нового председателя колхоза. Кандидат уже есть, всем нравится. Обсуждают светлое будущее…вдруг встает колхозник и говорит «Товарищи, не нужен нам такой председатель! У него две дочки – и обе б…ди!»
Толпа сразу загудела-заревела. Кандидата быстро схватили, побили и с позором выгнали. Вернулись в клуб, снова решают…
Толпа: «Погодь, дак у него нет дочерей! У него ж сын!»
Колхозник: «А я чо! Мое дело сказать – а дальше вы сами решайте!»
(анекдот про интернет)
Встретили меня по одежке…
Проводили тоже плохо…
Старушка лет восьмидесяти, обращается к парню продающему рыбу с машины с надписью “живая рыба”:
- Милок, скажи, а рыбка-то свежая???
- Бабуля, ну написано же РЫБА ЖИВАЯ!!!
- Ну и что, я тоже живая…
У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чем она говорит…
Велосипедист-это беда для экономики.Он не покупает машину,бензин, запчасти,страховку.Не платит за мойку,стоянку,кредит и лекарства.Он здоров
Непорядок…налог на педали!
Непорядок…налог на педали!
Туго придется велосипедистам и владельцам авто с автоматической коробкой…
Непорядок…налог на педали!
Нивапрос!
педали не нужны
Открыт новый элемент периодической таблицы экономики - бабулий.
Свойства:
Бабулий имеет большой период полураспила, что ярко отличает его от откатия, хотя, стоит упомянуть, что некоторые изотопы откатия также полураспиливаются достаточно длительное время. Например, откатий 2014 (по российской классификации - “Сочий”) имеет период полураспила более двух лет.
Получение и удержание.
Бабулий может быть получен при бомбардировке множества атомов лохия тяжелыми банковскими элементами системы наибулия в ускорителе элементарных частиц кредитроне.
Частицы бабулия, выделяемые в ходе бомбардировки, притягиваются магнитным полем элементов группы забургория (особенно хорошо Швейцарием, Англием и Американием) и оседают на уловителе в виде капиталия.
Сам же элемент лохий в результате воздействия наибулия теряет частицы бабулия и превращается в банкротий, а если воздействие было жестким, то в бомжий или даже трупий.
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
только что с iXBT. Особенно хороши пункты 2,3,4 - как на подбор )))))
-----------------------------------------------------------------------------------
Помогите пожалуйста.
_Складываю новый ПК. Кулера установил с неправильной ориентацией, надо повернуть его
на 90 градусов. Какой вариант лучше:
- Сняв кулер не удалять термопасту ни с CPU ни с кулера. Просто повернуть кулер
и сразу же поставить. После отсоединения кулера термопаста вздыбится, и потому не
уверен, можно ли просто повернуть._
2) Разровнять банковской карточкой термопасту на CPU и на кулере и прикрепить
3) Удалить термопасту только на кулере, а на CPU разровнять.
Если да, то можно ли водкой? Растворитель для снятия лака уже не куплю, поздно.
4) Удалять термопасту и с кулера и с CPU.
От последнего варианта у меня мурашки по коже. Я только что отмывал банковскую карточку
от термопасты, оставшейся после первой установки и было это не просто.
Спасибо.
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте “Ягодицу”. Каких только названий не придумают эти рекламщики…
извините за уход от темы.
кот мышку поймал и спрашивает
жить хочешь?
с тобой чтоли, сволочь?
детские воспоминания…
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
в продолжение той же темы оттуда же - я тихо офигеваю )))))
-------------------------------------------------------------------------
Если используете водку для снятия термопасты, то лучше брать миниатюрку (100гр. бутылочка). Где-то читал что их не подделывают. Масел и других примесей в честной водке будет меньше.
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-“Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич”-затягивается…
Дети в шоке…
-“Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…”-затягивается по более…
-“Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…”-еще более тяжко затягивается…
-“Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья”…
Думает…
-"П…ц! Ебанутая рыба!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.
======
В бытность первого правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.
=======
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники”
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
======
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите…